Всё... Написали отзыв, сочинение, ещё одну работу, теперь блаженствую... хорошо, когда всё позади. Дома я с радостью принялся монтировать лампу для кактусов (на лето я её снял). На прежнее место её нельзя было повесить, так как тогда бы под неё не поместились три больших кактуса. А выше её очень сложно повесить; нужно сверлить дырки, вбивать гвозди... А лампа состояла из громадного ящика с трансфhttps://www.multitran.com/gif/ScanToText/Large/3/0160.jpgорматорами собственно лампы, ящик этот очень мешал и давно меня раздражал, поэтому я решил его удалить. Мысль была такая: с ящика снять держатели для лампы и приклеить их к стенкам аквариума, а ящик сам приспособить под подоконником. И вот я расформировал лампу, удлинил провода, приклеил держатели, засунул ящик под подоконник, вставил лампу в держатели... Включил... ГОРИТ!!! вот так ценно!!! Я в радости вскочил со стула и понёсся на кухню... Ох, я закрыл глаза, взмахнул руками... Если бы я тут же открыл глаза и опустил руки... Во мне бы сработал животный инстинкт, согласно которому я бы набросился на еду и ел, ел, ел, пока бы не съел всего, что было... (напоминаю, что такое может случиться Только при определённом настроении).

Эхехе, Ухуху! НВП отменили, и мы понеслись в спортзал упрашивать физкультурницу отпустить седьмой класс и устроить нам два урока физкультуры (НВП-5-м, Физ-ра - 6-м). Мы, конечно, предвидели, что будет Волейбол... Устоять против нас не удалось, мы ворвались, натянули сетку, схватили мяч, и пошла играть. Через два часа мы услышали звонок и обнаружили отсутствие преподавателя... Мы выкатили на середину имевшиеся в зале мячи и стали по ним дуплить. Представляете: закрытое помещение с тридцатью мячами, по которым долбят пятнадцать чуваков... Мы остановились на том, что выбили стекло, хотя оно было закрыто металлическими прутьями... Дома всё шло по плану, но в 21.00 ворвался какой-то тип с чемоданом, влез в наши тапочки, вошёл в комнату, сел на диван "я-ко тать в нощи" и вымолвил "Ни фига себе!" Оказывается четыре месяца назад мы имели неосторожность попросить у него Высоцкого. И вот он явился... Вытащив дешевейший магнитофон, он врубил его, и оттуда понеслось: "ЦБ УП УУП, У-УУ-УУУ-БПП! Аубпп...п...пш..." Всё... Оказывается, у него же ничего не смазано, заедает... Еле выгнали его, но магнитофон оставили.

Четыре урока пролетели как один, хотя все они были опасными. Пятого не было, вместо него одна треть класса должна была заклеивать окна (не так, конечно, как посоветовал Леньшин, крест на крест), а остальных отпустили. Я попал в вольноотпущенные и понёсся домой. Дома ввёл новшество в аквариум: во первых, спустил лампу чуть пониже, чтобы она освещала кактусы лучше. Это было довольно легко сделать: только отломать, спустить и опять приклеить. Но я на этом не ограничился. Найдя на кухне рулон фольги, я вырезал из неё соответствующие куски и оклеил им стенки аквариума, а также раму, находящуюся в аквариуме (точнее будет сказать "часть рамы, находящейся в аквариуме"). Теперь при зажигании лампы возникает такое сияние, что в глазах рябит. Вот. Ходил пройтись с Кулаковым, посетили наш гостеприимный комиссионный. Мы вошли, а там на полках стоят... пять одинаковых двухкассетных магнитофонов!!! Пять!!! УБУБУ! УБУПУП... Наряду с ними стоят ещё штук двадцать не наших и штук десять наших, последние замаскировали на нижней полке, чтобы не оскорблять глаз посетителей. Работники ходят и небрежно переключают магнитофоны...

Утром переводил "Das...". После этого посетил зелёную дубраву, наполовину вытоптанную многочисленным везде, - куда не надо, - сущими туристами. Опять же: ценный костёр, шашлыки... Поблаженствовал в меру. В автобусе попались какие-то типы с деревенскими замашками, трясомые позапрошлогодней модой они врубали дешёвенький "B'-m" и стали устраивать в автобусе что-то вроде танцплощадки: Забились в угол и нацелили динамики в салон. Кассирша разомлела и даже забыла взять с нас билеты, чего мы снисходительно не заметили. Дома включил пропахший папиросами "Sanyo" и засел за точные науки. "Он мою защиту разрушает, старую индийскую, в момент - это смутно мне напоминает - индо-пакистанский инцидент!" "А он мене не друг и не родственник, а он мене заклятый враг - ах, частный, частный (быть может, "очкастый"?) собственник, в зелёных, серых, белых жигулях!". "Мишку Шидмана не трожь, с мишкой прочь сомненья - у него евреи сплошь, в каждом поколении" , "И такое рассказал, нудо того красиво, что я чуть было не попал в лапы Тель-Ави-ва!" Как вы поняли, это было чрезвычайно приятно. "Популярно объясняю для невеж, я к бол-гарам уезжаю, в Будапешт!"

Два года назад один Посессуарий открыл чистый еженедельник, предназначенный для 1977 года и дрожащей рукой написал: "Пошёл в школу. Елизавета заболела. Сочинения не было. Деньги не сдал, но ел, но зря: - 15 к. Разобрал велосипед на зиму. В школе стекло разбили" и т.д. Этим Посессуарием был я, как вы уже догадались. Сегодня я отмечаю вторую годовщину начала ведения дневника (как вы поняли, дневником я называю дневники вообще, написанные мной). Громадная разница может быть прослежена между первыми моими строками и теперяшними (хотя, конечно, умные люди скажут, что разница лишь в том, что строк этих стало больше). Но с самого начала я твёрдо понял, что становлюсь на зыбкую почву: дневник могут прочитать. И поэтому я не хотел описывать здесь свои мысли, я их скрывал, выдвигая на первый план носов, чуваков и т.п. Раз в дневнике нет мыслей, то прочитавшие его могут остаться худшего представления о его авторе. Не желая последнего, я, естественно, приспособил его для чтения. Вот так я пишу. Но не будем удаляться от цели. Сегодня я ходил гулять с Кулаковым и Леньшиным. Пошли на стройку, где строится МГРИ. На самой стройке мы не присутствовали, но возле неё неплохо порезвились. Нашли ров, залезли в него и стали носиться. Затем вылезли и стали кидаться землёй. После этого злодеяния, после которого в некоторых местах ров оказался полузасыпанным мы стали отчищаться. Обнаружив огромный цементный валун, подкатили его к оврагу, куда уходил ров под жутким уклоном, сбросили его туда и со смаком наблюдали его падение. Нашли ещё бочку и также спустили в ров. Получив, таким образом, комплекс довольно острых ощущений, пошли к обнаруженному пруду, накидали туда бутылок, банок, ящиков и стали всё это топить. Топили долго. Но утопили до конца. Вот такие события произошли сегодня, в этот знаменательный день.

Гуляли по району всей семьей. Сначала пошли напролом через вчерашнюю стройку, так как решили изучить все институты в округе. Турне совершилось под девизом "Где я потом буду учиться" (Я - это я). Этот МГРШ я до кирпичика изучил в прошлом году, к тому же смотреть там было нечего, кроме грязи, поэтому мы проследовали на изучение действующего "университета... имени П. Лумумбо". Мы там забрались в какое-то негритянское гетто: кругом дымящиеся помойки, обглоданные кусты, по которым бродят обитатели этого района, домов которого не видно за висящими на улице авоськами с провизией (мало кто рискует обедать в Советской столовой. Ужас... Пересекли ленинский проспект, шли долго по населённым районам, в которых жили почти одни немцы: висят ГДР-овские флаги (сегодня их праздник), носятся хипи, вопят что-то не по-русски... Еще хуже; затем долго обходили автомобильную стоянку, заставленную Фордами и Соrolia-ми. Пересекли поле, какие-то развороченные железобетонные конструкции остались позади; мы оказались перед гигантским оврагом в 30 метров глубиной, я туда столкнул с десяток крупных булыжников и досок, они долго прыгали по склону, а затем грузно плюхнулись в вонючий ручей. За оврагом оказался какой-то институт, ещё недостроенный. сегодня праздник, все рабочие где-то дружно пьют за Конституцию, поэтому никого не было, кроме нас. То, что мы наблюдали, было ужасным, я давно не видел такого погрома... Это невероятно... Пол на 30-40 сантиметров усеян битым кирпичём, кучи стекловаты, цементные комья, железки, аппараты, катушки запутанных проводов, ящики со стёклами с торчащими в них ломами... Полнейший погром, грязь, шаги гулко раздаются под высокими сводами... Кошмар. Затем мы перешли через следующее поле, заваленное всем, чем только можно. Далее была ещё одна стройка, то же институт и тоже погром. А на стене с отвалившемся кафелем была издевательски помещена надпись: "Сдадим досрочно!" или что-то вроде... Ох, товарищи, я порясён...

На НВП разбирали автоматы. Это не всем удавалось: некоторые пытались засунуть шомпол в дуло или поставить задом на перёд магазин. После НВП объявили, что Английского не будет. Все почему-то обрадовались, расхватали автоматы и понеслись по классу, щёлкая наполовину выпиленными механизмами. Я ушёл домой, сделал уроки и пошёл на прогулку с Кулаковым и Романовым. Кулакову требовались лампочки, а Романову - кеды. Магазины эти находились в разных частях района, поэтому решили ехать на автобусе. Доехали до "света" благополучно, без билетов. Кулаков, точнее сказать, взял билет, а у нас с Романовым были крупные купюры. Поэтому я стал рыться в своих карманах, набитых какими-то пружинами, винтами, гайками, вперемежку со стоячими носовыми платками с цветочками. Поэтому, когда мы вышли из автобуса, я ещё не успел обсмотреть и половины содержимого. Купили лампочки, сели в другой автобус и поехали в другой конец района. Ехать пришлось долго, поэтому Кулаков, одному ему известным методом взял нам билеты, не издержав ни копейки. Это делается, видимо, так: создаётся давка, и билеты откручиваются. Вот. Купили кеды, Романов прошелестел купюрой, которую ему тут же разменяли и горсть медяков вернули в виде сдачи. Кеды тут же заложили в мою сумку, где уже лежали лампочки, и проследовали в культовары. Там я купил стержней. После этого ещё побродили немного и разошлись. На истории оказалось, что необходимо иметь ПСС в 50-ти томах, нам небрежно посоветовали его купить... (ПСС, надеюсь известно, Полное собрание сочинений, ясно кого). На физике писали контрольную работу. Вал Пал пришёл и устроил... если я скажу волейбол, то вы скажете, что я стихами заговорил... Я скажу voleyBall. После Физ-ры обещали устроить Встречу с каким-то писателем, видимо, непризнанным (все "признанные" уже уехали в ...). Мы стали думать, и придумали: с воплями "Пойдёмте исправлять двойки по Физике!" мы пронеслись мимо остолбеневших учителей, которые всех проходящих неминуемо загоняли в актовый зал, где уже сидел писатель с огромным носом... и были таковы. Вечером совершал обход окрестностей вместе с Кулаковым. Нашли стол для тениса, вышибли ножки, и, отойдя на некоторую дистанцию, стали кидать в него огромными кирпичами, учиняя жуткий грохот. Внезапно из куста, возле которого располагался изувеченный стол, вылез тип с воплями и начал угрожающе размахивать руками. Мы понеслись, не желая иметь беседу с возмущенным товарищем, нырнули в первую заросль, попавшуюся у нас на пути, и долго оттуда выглядывали. Затем, оглядываясь, разошлись.

На физике разбирали вчерашнюю работу. Я думал, как бы не поставили 3 или даже 2, поэтому с замиранием дыхания следил за стопкой наших тетрадей. началось...3 ... 3... 3... 2... 3... 2... Я усох и уже был готов принять как должное заслуженную пару, как вдруг физик взял какую-то тетрадь и пошёл прямо на меня... "Твоя?!" - спросил он вызывающе... "Всё,- подумал я, кол обеспечен". А физик говорит? "Вот у Поминова единственная 5"... Все обозвали меня, лучом света в тёмном царстве" и почему-то зааплодировали. Я был весьма рад. Дома делал уроки, потом вышел на балкон и, посмотрев в даль, увидел жуткую давку возле овощного магазина. Это были арбузы. Я схватил рюкзак и две сумки и понёсся занимать очередь. Там было человек сорок, то есть не меньше, чем на час. Я занял очередь и ушёл. Через час вернувшись, втиснулся на свое законное место и стал стоять. Внезапно очередь расступилась и из двери магазина вылетела продавщица, а за ней с воплями нёсся какой-то товарищ с синим носом, дядя Вася... "У... Трам трам трам! Ах ты паскуда, трам трам! Сволочь, убью, Трам трам твою мать! Только подойди, Трам трам!" - вопил он (Леньшин говорит, что очень удобно обозначать ругательства через "трам трам") Не успели затихнуть крики, как в магазин ворвалась тётя, она сверкала глазами и душераздирающе кричала: "Где мой арбуз?!!" Оказывается, она оставила его под лавочкой возле магазина, а кто-то его утянул. Арбузы купил.

Утром пошёл гулять с Леньшиным и Кулаковым. Пошли в лес, там на нас напали злодеи. Они выскочили из куста с нецензурной бранью и сходу предложили нам раздеваться. Мы, естественно, категорически отказались. Злодеев было человек десять, они на нас набросились и стали обыскивать. На меня полезли один в очках, а другой низенький с папиросой. В карманах у меня они обнаружили одни стоячие носовые платки, которые они с ужасом оставили, а также неизвестно откуда появившиеся пятнадцать копеек, (это была их наколка, никаких денег у меня не было. Прим. 4/XII-80.) которые взяли. Ещё один злодей пригласил Кулакова в кусты бить, через пять минут они вернулись, злодей с красным лицом и помутневшими глазами, как мне показалось. Ещё один тощий злодей обнаружил на Леньшине ремень, и, спросив, не свалятся ли его штаны, эдак мягко предложил его отдать. Злодеи приблизились... Ремень пришлось отдать. После этого хулиганы ещё попросили у Леньшина куртку, но наш PoQuenshin принял воинственный вид и не успел он ещё как следует возмутиться, как злодеи нас оставили. мы заочно обозвали их ПОСЕССУАРИЯМИ и удалились... Вам не кажется странным, что эта фраза несколько напоминает фразу в начале 29/IX-80? Прим. 15/Х-80.

Лебединая песня о гении

Был в УПК. Сначала теоретик с ушами два часа порол какую-то чепуху, совершенно не по теме. Я умирал со скуки, а потом начал рисовать кактус (Consolea) во всю страницу, в конце урока привёл им в изумление Боженка и Леньшина, которые (из нашего класса) тоже токари. После мутной теории была практика. Нам дали точить какой-то сомнительный болт. Через час нашего практика срочно вызвали к директору и он исчез. Станки все выключили, мало ли что может произойти в его отсутствие. Мы стали ждать, но это нам надоело. Для вытирания станков имеются такие пучки ниток, ветошь, которая называется КОНЦАМИ. Мы связали из концов верёвку, на конце верёвки сделали огромный узел, намочили его в масле и стали кидаться. Практик пришёл с последним звонком и нас отпустил... Мы ушли. На обратном пути домой купил в нашем магазине усохший батон и половину чёрного; с успехом вышел из рук кассирши, тщетно пытавшейся меня обсчитать. Дома повторял различные уроки, после чего ходил с Кулаковым. Мы походили по району и со смаком порассуждали о погромных передачах "ВВС", "Voice"... и т.д., с трудом прорывающиеся через глушилки...

На алгебре писали работу, эта работа состояла из двух вопросов: определение и задачи. В этом году почти все учителя специализируются на таких мелких работах, у меня их уже целая куча. После алгебры, на Физике, решали целью уйму задач, сомнительных до неописуемости. На Физре (ВалПал пришёл) и играли в волейбол, весьма приятно. Хотя, конечно, почти никто не умеет как следует играть: Леньшин стоит посредине площадки и всех морально поддерживает, Смирнов бьёт по мячу каратистскими ударами, Боженок и Ривкинд постоянно сталкиваются: я же ношусь по площадке и всем мешаю... Подолбить не удалось, а то не миновать выбитому стеклу (или даже выбитым). Всё ж в конце урока урвали момент и несколько раз так ударили... Хорошо, что Вал Пал не видел... Если нашу 5-этажку наполнить магнитофонными кассетами (...), а затем подсчитать их стоимость (нужно брать "BASF", они по 15 РЭ), то подучится кругленькая сумма (знак)* РЭ. Но это я округлил, пятиэтажка будет стоить 900.000.000 (ничего себе, округлил!!!). Ничего, для того, чтобы получить (знак)* , на крыше ещё нужно сложить штабель 70-70*350 (см), С ~ 7* (знак)* кассет. Почему на крыше? Как почему! Как почему!!! Внизу же их тут же растащат!

Елизавета в субботу обещала поездку в колхоз, быть может, на базу? (Прим. 19/Х-80) сказала, чтобы "все были морально подготовлены"... В любом случае, это будет интересно: если будем грузить арбузы, то штук пять непременно уроним, а если картошку, - то можно будет просто покидаться. Вот такие у меня коварные замыслы. Между Ираком и Ираном начались бои. Кто спровоцировал эту авантюру, не известно, однако ясно, что это произошло не без чьего-то участия. Теперь иракцы хотят захватить Абадан, где иранцы обосновали большой нефтеперегонный завод, а последние, возмущенные таким поведением иракцев, посылают свои самолёты в Багдад, где в порядке вещей бомбят жилые кварталы. При этом агентства обоих сторон пытаются обхезать противника, сообщения о ходе военных действий совершенно противоположны. Представляю себе Хомейни? он тоже (т.е. снова) замотан в полотенце. Но на голове у него помятая строительная каска, а в руке, несколько устаревший шестиствольный пистолет, какой был описан Некрасовым в своей, (быть может в "его"? Прим. 8/XI-80) поэме "Кому... хорошо". Хомейни трясущейся рукой целится в иракский вертолёт... стреляет, из пистолета вываливается зелёная (СuО) (хе хе хе! СuО всегда вроде бы чёрным! Прим. 27/XI-80) гильза... промахивается... Вдруг слышен скрежет: это американские авианосцы, которых понаплыло жуткое количество, застряли в узком Ормузском заливе...

Пришли мы утром в школу. Первым была Биология. Не успел начаться урок, как ворвалась Лизавет - Сан-на и сказала, что после второго урока будет встреча авганцев, и чтобы все в 11.00 были возле школы. После истории я понёсся домой, набил карманы провизией и пошёл обратно, где уже шла ожесточённая игра в футбол. Через пятнадцать минут мы двинулись. Доехав до площади Гагарина (Новые Черёмушки или ещё какая остановка, не знаю) все понеслись забивать места. Вдоль дороги натянули канат, который должен был защитить наших авганских друзей от разъярённых советских наблюдателей, вооружённых флажками. Кстати, о флажках. Две группы дружинников безуспешно пытались оделить нас флажками, но не успевали они подойти, как со всех сторон на них кидались обезумевшие ученики и с ожесточением и воплями рвали флажки, роняли, топтали и разбегались. В одной из этих потасовок мне удалось схватить два флажка, я их свернул трубочкой и замаскировал в куртку. Затем последовали долгие часы ожидания. Вдруг... Едут!!! "Да здравствует Авганистан!... Да здравствует Бобрак Кармаль! Да здравствуют красные кхмеры!" - вопли слились в один мощный гул. В появившиеся машины полетели какие-то рулоны туалетной бумаги, они разматывались и катились; изорванные флажки целыми кучами валялись на дороге. Но вот все проехали и толпы школьников и просто любопытных рванулись к метро, там было НЕЧТО. Всё было отцеплено солдатами, народ пропускался по проходу, в котором общими усилиями была достигнута ценнейшая давка... Все лезли, пихались, толкались, вопили, толпа шарахалась слева направо, у меня чуть не выдрали молнию, яблоко в кармане, как и было предсказано, превратилось в повидло... УБУБУ... Моя коллекция пополнилась куском каната, отодранного в самый решительный момент. 17.10. По географии поставили пять. На физре ценнейше играли в волейбол, даже задержались. Затем вдруг я вспомнил, что дежурю по классу. Время - 14.30, а в 15.00 - факультатив по алгебре... Я понёсся... Там сидела Лизавет-Сан-на, она на меня посмотрела из под-лобья и ничего не сказала. Я быстренько вместе с Романовым (он тоже дежурный) поставил как следует стулья и подмёл пол. Но злая Лизавет-Сан-на потребовала ещё мыть пол. Тут ещё появились Дончук со Страховой, и стали делать вид, что нам помогают. Я пошёл за водой, но ведро в раковину не лезло и больше четверти ведра не набиралось... Тогда я поставил ведро около двери, перевернул кран вверх ногами и открыл... Вода полилась фонтаном, и я, затопив пол, набрал целое ведро. Затем Романов стал исполнять арию из оперы "Борис Годунов" и был в этой части чудовищной интерпритации весьма опасен. Всё таки пол был вымыт, и я благополучно поприсутствовал на факультативе.

Нас отпустили с пятого урока и сказали приходить в 20 минут третьего. База!!! Нас ждёт овощная база!!! Я, поев и с удворением осмотрев свои вместительные карманы, пошёл по назначению. Там уже стоял автобус, а потом приехал другой. Мы (25 человек из нашего класса и ещё примерно столько же из "А") в них с гиком погрузились. Моторы протарахтели и мы поехали. Ехали долго, но потом всё чаще стали попадаться машины с капустой, картошкой и фиолетовой брюквой, наконец мы остановились перед воротами. Полчаса мы любовались окружавшим нас пейзажем: навороченными глыбами глины и панелями, а затем нас всё-таки ввезли через ворота на территорию базы, где ещё два часа болтались без дела. Потом сонные работники поручили нам таскать мешки с капустой, надеясь занять нас на два часа. Но они нас недооценили. Мы вихрем ворвались на склад, где по углам озирающиеся товарищи рассовывали капусту в свои рюкзаки, и за пять минут перетаскали все мешки. Это вынудило работников дать нам для разгрузки... машину с капустой!!! Мы, естественно, этому неописуемо обрадовались, взобрались на машину и стали кидать капусту в огромную, уже высившуюся гору, где половина оной к зиме должна была непременно сгнить. Нас волновало не дальнейшее положение капусты, а процесс размещения капусты в этой горе. Полмашины было выкинуто, затем мы уселись на дне и стали ее есть. Листы есть не было никакого толка: всю машину мы всё равно бы не съели, поэтому выбор пал на кочерыжки. Берёшь кочан, разбиваешь его о колено или борт машины, вынимаешь кочерыжку, откусываешь один раз и, выбросив остаток, берёшь следующий кочан, и так далее. Но всё равно, даже по одному куску от кочерыжки, капусты оказалось очень много, поэтому остальные пришлось выгрузить, не съедая. Затем подъехала следующая машина, которая была нами также разгружена. При этом мы устроили побоище на капустах: одни влезли на гору, а другие остались в машине, последние стали бросать капустой в первых, а те, в свою очередь, отражали эти удары, разбивая кочаны на лету ногами или руками. Я оказался на горе, и в руках у меня был кол, я им успешно орудовал. Кончив, погром, я выбрал самый маленький кочан и, набив карманы кочерыжками, направился к автобусу, который отвёз нас, отяжелённых контрабандным и свиду незаметным грузом, назад, к школе

Ну, молодец, разошёлся со своими кочерыжками... Недавно к нам в школу приходил хмырь и в ходе своей беседы сказал, что в районе открывается физико-математическая школа от физико-технического института (который сам находится в московской области...) Мы этому обрадовались и пошли сегодня на собеседование, которое этот хмырь обещал провести. Школа располагалась в стеклянной двухэтажной приятной коробке, между институтом космических исследований и Р-нным институтом, пресловутым. (как можно было догадаться, слово "пресловутым" относится к Р-нному институту (см. прошлые дневники)). Вот. На это так называемое собеседование мы пришли в 10.00, проболтались до 11.00, затем вошли в здание, походили по жутко вздувшему паркету, волнообразному по вине нерадивых строителей, и попали в аудиторию. Там уже сидели толпы народа. Мы вошли, сели. Вышел тип и стал писать на доске задачи. Мы решали их 4 часа!... Решили только 2 (знак)* 0,5, но после личной беседы были записаны в эту школу. Вот. (20/Х-80) В УПК не ездил по состоянию здоровья. Дома изготовлял грандиозную шпаргалку по физике, которая должна была находиться в прозрачной ручке. Шпаргалка получилась ценнейшая, она умещала до 110 единиц печатного шрифта (сам считал!) и была неоценимой в любой работе. Между тем её изготовление требовало всего 15 минут.

На алгебре изучали новую тему. На физ-ре ценно играли в волейбол. Историчка заставила каждого отчитываться в составлении конспекта по Ленинской статье "Пробуждение Азии", а так как у 3/4 класса отсутствовали по простой причине неимения самой статьи, то и контрибуцией за это пагубное отсутствие явились собственноручно поставленные злой историчкой двойки (или, на местном жаргоне, бананы) в журнале. Я этого, к счастью, избежал, ввиду своей внешнеполитической изворотливости. По химии писали С/Р, весьма опасную, с проведением опытов. Эти опыты почему-то не всегда желаемо шли, вероятно, ввиду необычайной загрязнённости реактивов. Взяв в руки флакон с мутной HCl, я бы не удивился, если бы она вдруг в лакмусе посинела. Поэтому, не вдаваясь в подробности, я действовал по плану: где должен был получиться кислый раствор, заранее секретно добавлялась (формула)*, а где щелочной - NaOH. В результате всё было сделано. Но на физике... Я даже очень обрадовался, когда объявили С/Р, ведь у меня была моя ручка! То, что разрешили пользоваться учебниками, меня несколько смутило, а когда я открыл задачник, то обнаружил, что эти задачи несколько более мутные, чем я предполагал. В результате решил из трёх 2 (знак)* 1... Кошмар... → впрочем, тут я ошибся: (знак)* ставится только тогда, когда один день заедет на другой.

Сегодня ходил в физико-математическую школу. Прошли по вздувшемуся паркету и попали в аудиторию с доской белого цвета во всю стену. (Белая доска потому... в общем, я потом поясню). Сегодня у нас физика. Стали решать задачи про какие-то сталкивающиеся шары и т.д. Всю доску исписали - нужно стирать. Отыскали тряпку... При прикосновении к тряпке из неё выделилось гигантское облако меловых паров, которые вскоре осели на пол... Попробовали стереть с доски... Куда там: такую мазню развели, что ужас. Поэтому доска и белая, что её вытирают таким образом... Часов в 21.30 (начало - 19.00) всё кончилось. Мы дружно поносились по зданию, между прочим нашли комнату с жутким количеством приборов, в углу стоял не большой... Лазерный аппарат (...). Мы усохли и, держась за стены вышли... На улице мы замотались до ушей в шарфы и стали петь: "Я пишу уже письмо Ха, не китаю, я изр-р-раилю пр-р-ротест накатаю! Ты лети, лети письмо, да поскоррее от пр-р-ростого тр-р-рудового евр-р-рея!" Ценная песенка, недаром от нас шарахались прохожие. Дома съел пол арбуза и лёг спать, мысленно повторяя про себя все известные мне виды кактусов и их отличительные признаки...

По Геометрии писали К/Р. Вечером снова был в школе, занятия там два раза в неделю - физика и математика. Сегодня последняя. Вошёл тип в потёртых штанах с оттопыривающимися карманами и торчащей рубашкой. Лекция началась. "Вот - говорит - тут иксы, от иксов можем избавиться". Затем он начал в глубоком безмолвии чертить таинственные графики и писать сомнительные уравнения. После того, как вся доска была исписана, он спросил "Понятно?" и всё стёр. Мы ничего не поняли, однако с умным видом продолжали засовывать обнаруженные в столах окурки в карманы Леньшина. Тот всполошился и из него посыпались окурки. Юмор, конечно, весьма плоский и прямо таки village. Затем углубились в надписи на столах (типа "Настоящего студента можно узнать даже голым",(ценные и жирно написанные. На обратном пути гонялись за Леньшиным, а, догнав, устроили потасовку на газоне. В понедельник обещали встречу ЭФИОПЦЕВ!!! Вместо УПК!!! УБУБУ!!! Майн гот (...) что это будет... Опять поедем, опять будет канат, давки, рваные флажки, рулоны туалетной бумаги (последние полетят в эфиопцев)... Нет, я на этот раз не полезу в давку, а то молнию до конца оторвут...

На физ-ре - волейбол. На литературе в последний раз повторяли "Отцы и дети", завтра - ... Ой, что завтра... Кошмар... Застрелиться, что ли? Бррр... Сочинение будет. Я даже не представляю, что писать. На НВП стреляли. Посадили всех в угол, по двое вызывают и дают дробовик - духовушку. Я взял дробовик, целюсь в мишень, а она такая маленькая... Потом смотрю: что-то никак не могу поймать мишень в мушку. Я и так, и сяк: никак! Оказывается, я правый глаз закрыл... Я про эту оплошность никому не сказал и в молчании грохнул по мишени. Дешёвка: один раз 5, другой 4. Вот. Писал сочинение на тему "П.П. и Базаров". Сравнение - самая опасная тема, но другие у меня не получались. Написав, пошёл гулять с Кулаковым. Зашли за PoQuenshin-ом, но тот писал сочинение и категорически не пошёл, зато дал нам отнести на помойку ценнейший ящик. Мы его отнесли и долго били, пока от него ничего не осталось. Затем нашли ещё два ящика и тоже сломали. Зашли в овощной, где Кулаков каждые три дня покупает два пакета картошки (...). Там была давка - за капустой. Очередь на полмагазина, и, уверен, многие даже не знают, зачем стоят: мы тоже как-то с Кулаковым спросили "За чем стоите?" Одна говорит: "За огурцами". А другая: "А мы за виноградом" и причём продолжают спокойно стоять!!! А ничего, кроме солёных огурцов не было...

Я очень боялся, что моей темы не будет: в этом году уже темы заранее не говорят. Вот я иду к кабинету... с плохим предчувствием... иду, иду... Смотрю: на доске темы... Читаю... Ещё раз читаю... НЕТУ!!! НЕТ, НЕТ!!! О!!! О!!! УБУБУ!!! Я горько усмехнулся и сел на своё место... Всё ж, чтобы то ни было, решил писать тему "Смысл названия "О и Д"". Писали два урока: литературу и химию, с последней сняли к неудовольствию химозы. После того, как написал, понёс свои почти не пригодившиеся домашние черновики и демонстративно выбросил в туалете, где стоит огромный бак с подобной чепухой. Сей героический поступок я сопроводил презрительным плевком. На физике решали задачи, Физик чрезвычайно юморной человек, он нам рассказывал очередную историю из личной жизни. Главное, говорит (речь идёт об оценках) "Хотите штуки - поставлю штуки, хотите кельвины - поставлю кельвины". Потом он долго рассуждал, из какого института больше всего утекает заграницу, а также о том, нужно ли, сбежав на запад, снова сдавать экзамены для поступления на работу... В общем, юморист. Но моё сочинение... Что будет, что?!

В лес не ходил, гулял с Кулаковым. Ничего особенного не произошло. Дома пытался написать отзыв по дешевейшей брошюрке некоего Кулиева (...), но в виду ужасной мутности повествования и пустоте содержания, у меня ничего не вышло. Я закинул брошюрку в стол и со злости начал писать на Леньшина погромный стих, где так его обхезал, что не знаю, как он это перенесёт, ведь опародированный (?) мной стих Леньшина приводил последнего в умиление, и он возлагал на него большие надежды. Но я был зол, и со злорадной радостью разбил, распёк и раскритиковал его творение. Затем я узнал, что имеются билеты в кино на "чудовище". Летом я чуть было не пошёл на него. Но перестарался в подозрениях и прогадал: несколько раз попав на дешёвые фильм и с ценными названиями, я не решился идти на "Чудовище". И вот... Преодолев давку и попав в вестибюль, мы оказались в толпе носов, которые друг на друга подозрительно смотрели. Я пробился в угол и стал изучать там красивое и большое алоэ, там стоявшее. Пятнадцать минут прошли незаметно, и мы вошли в зал. Найдя свои места, сели и стали смотреть уже начавшийся журнал. Журнал кстати про пользование кирагазом, кончился и снова зажгли свет... Свет погас... и нам показали тот же самый журнал. После этого объявили, что нас обслуживают операторы Герасимова и ещё какая-то (такого приступа вежливости с работниками кинотеатра раньше не случалось), и фильм наконец начался... Ценнейший фильм...

Сегодня, вместо УПК, у нас устроили встречу эфиопцев... На том же месте, но не в 11, а в 10 часов. Мы поехали туда же (это оказался ленинский проспект) и стали там ходить. Пошли в "Спартак", а потом - в какой-то книжный. В этом книжном кто-то очень увлекался кактусами и вообще цветами: стояла большая такая этажерка (рисунок)*, и на ней было много горшков с надписями, изобличающими большие познания любителя в этой области. На одном, например, было написано корявыми буквами: "Апункция"... Всё было, как в прошлый раз... Те же давки за флажками, снова пронеслись закрытые машины, снова все порвали половину флажков и понеслись на метро... Снова была жуткая давка, солдаты и канаты, мы снова толкались и давились, вызывая понятное возмущение наших соседей, которые впрочем, делали то же самое. Дома снова попытался написать отзыв, я ринулся на него, решив во что бы то ни стало написать, но был отброшен неприступной громадой тупости, составлявшей это произведение.

Сегодня у нас (уб!) (хехе!) (ура!!!) Диспанцеризация! Мы пришли как обычно в 8.30 и, подождав немного, направились в поликлинику. Там стали изучать кучу принесённых Леньшиным журналов с карикатурами, а потом догадались, что нужно куда-то идти. Мы пошли и попали в капинет под названием "Сбор крови" (или что-то вроде). Там нас стали пугать острым иголками, но мы не испугались. Затем вышли в коридор и стали делать задачу по физике с использованием счётной машинки и кучу листочков. У всех получились разные результаты, что конечно, никого не смутило... Освободились от врачей через часа два, но ещё предстояло попасть к невропатологу или психоневрологу, или просто психу, что было несколько неудобно, из-за возникшей туда давки. После того, как все выяснили отношения в громогласных воплях на всю поликлинику, и появилась ПСИХ с резиновыми молотком и искажённой физиономией, я встал в угол и стал читать позавчерашний стих, Леньшин два раза порывался на меня наброситься. Это было свидетельством большой злободневности стиха. Вечером носились с Кулаковым и Леньшиным, играли в снежки (снег выпал) известной величины; устраивали потасовки.

VIVA LA CACTECEAE!!! УРА!!! чуть было не возопил я вчера в 21.30, когда... Впрочем, я лучше по порядку расскажу. Помните, 27/VII-80 я написал о найденном мной на пляже кактусе? Сломан он был очень неудачно, верхняя часть погибла... т.е. нижняя часть погибла; а верхняя была мной обрезана до ломтика Н = 3 см и l = 10 мс. О том, что кактус погиб, я уже кажется писал, а о ломтике точно, не писал. К тому же на следующий день после срезания верхней части до состояния ломтика одна сторона его вдруг пожелтела и вдавилась. (рисунок)* Я на него почти не надеялся. OPUNTIA. Однако оставил и ухаживал. И вот прошло три (три!!!) месяца, в течение которых этот кусок кактуса не проявлял признаков жизни, но и не погибал. я его держал на мокром песке, только, видимо, поэтому он не загнил: на чистом песке бактерии не живут;(точнее, мало живут. Прим. 28/Х -80.), снизу подогревал лампой. И вот вчера я обнаружил маленький корешок, появившийся из-под нижнего пучка мощных колючек!!! Вот живучесть! VIVA LA CACTACEA!!! УРА!!!

В кабинете Алгебры (и Геометрии, № 2) увидел ценнейшие кактусы: приятнейшая Mamillaria и ещё один, быть может Maihveniopsis, но маловероятно (я сам ещё толком не знаю, как этот Maihveniopsis выглядит). Оба кактуса цветут... Леньшин тут же предложил его утянуть, или, по крайней мере, отломать кусок, но с научной точки зрения, предложенной мной, ни один из этих вариантов нельзя было выполнить: во время цветения двигать, а тем более и переносить кактус категорически воспрещается, то же самое относится и к срезанию отростков осенью. Вот придёт весна, тогда... На НВП стреляли: я бухнул три раза, 4 оказалось: 7,8 и ... 1. Вот так юмор... Это, кстати, на 3, хорошо, что оценки только завтра будут ставить (завтра будем стрелять на оценку). На перемене мы соорудили колбасу и стали ей кидаться. Затем появился каучуковый мячик, и пошёл дуплёж... Это было перед историей. Вдруг выскочила какая-то редиска и мяч отняла. Через пять минут она его вернула, сказав, чтобы мы здесь больше не играли. Эта рекреация была для нас закрыта. Затем тоже самое произошло у дверей Алгебры, только известная... не будем говорить кто, алгебраичка продержала мяч целый урок, да и то, по-моему не отдала. Обнаружился ещё один мячик (...), мы спустились на второй этаж, и началось такое... стены дрожали... мяч летал с такой скоростью... как мы окно на выбили, не знаю...

У меня возник насморк, заболело горло, в общем, симптомы самого обыкновенного осеннего московского, так называемого О.Р.З., которое, видимо, явилось отголоском летней ангины. В школу не пошёл, дома делал уроки, повторял Алгебру (будет контрольная). Я также пересадил ряд кактусов, которые свиду были не очень здоровы. И точно: почти у всех я обнаружил неприятности с корневой системой, пришлось обрезать и сушить (сушить, как вы поняли, методом простого неполивания). Вот. Затем пошёл в библиотеку, там была тишина и полумрак, только иногда слышался грохот уроненной кем-то книги, а затем и приглушённые проклятия, сопровождающие поднимание этой книги. Я хотел взять "Что делать? Чернышевского, поэтому пошёл кругами вокруг стоек, пытаясь найти нужную тематику. В нескольких местах я увидел книги Чернышевского, но необходимого тома не было. С горя я взял было Драйзера, но вовремя опомнился: листы этой книги были вырваны из переплёта и кем-то с такой старательностью перетасованы, что не было никакой возможности восстановить порядок. Посессуарии!!! Ох уж эти посессуарии... ... В итоге я потребовал "Что делать?" у самой главной библиотекарши, сидевшей на мягком стуле перед огромной картотекой. Библиотекарша исчезла в потайной двери и вскоре вернулась с книгой. Затем она долго искала мою карточку, записала туда шифр книги (что бы я её каким-нибудь образом не зажал), потребовала личную подпись, которую я без колебаний поставил на требуемом месте. Получив в раздевалке (гардеробе, т.е.) свою куртку и с успокоением обнаружив в её рукавах положенные мной туда шарф и шапку, смерив подозрительным взором работницу, которая в этот момент разбирала большие пыльные подшивки жёлтых газет, я проследовал на улицу. В подъезде за батареей обнаружил ценную трубу. Я огляделся и стал её оттуда извлекать. Она скрипела, но не поддавалась. Всё-таки я её вытащил и обнаружил, что эта даже не труба, а полный дюралевый стержень L = 2 метра и (знак)* = 1,5 см. Его я с радостью поместил на своём балконе... Да, советские граждане проявили очередную твердолобость по радио передали, что "в связи с многочисленными просьбами граждан, атмосферное давление в дальнейшем будет передаваться не в гектопаскалях, а в миллиметрах ртутного столба, как и раньше..." Решительно отвергая различные нововведения, вышеупомянутые граждане демонстрируют полную независимость своих взглядов.