теперь тут последует довольно длинная цепь рассуждений, нечто среднее между умозаключениями Винни Пуха в его знаменитом рассуждении о мёде и Конан Дойля (Шерлока Холмса) в его не менее знаменитом рассказе "The Adventure of the cardboard box". Если на завтра" мне потребовалось две страницы, то это значит, что я поехал в Ригу. Если я поехал в Ригу, то значит сегодня пасмурная погода (в хорошую погоду мы бы пошли на пляж). Если сегодня дождь, то я одел свою Onoraх" (куртку). Если я одел куртку, то несомненно набил полные карманы орехами. Ну а если я набил карманы орехами, то я намеревался приятно провести время в... Ботаническом саду!!! ... Вот. Заплатив за вход сонной касирше, коею, правда, обмануть не удалось, сразу проследовали в оранжерею к... КАКТУСАМ. Мне, как кактусисту, сразу же показалось, что кактусам отвели очень мало места, но это только показалось. И тут я совершил продуманное беззаконие. И угораздило же меня увлекаться кактусами с 5 класса!!! Все опытные кактусисты боятся меня как огня, они не без основания думают, что я приду к ним с авоськой и потребую половину коллекции! А откуда мне еще пополнять свою коллекцию - ... из... Ботанического сада!!! Ну теперь вы поняли мои коварные замыслы. Когда все работники отвернулись, я извлёк из кармана бритву, банку с серой, пинцет, отрезал три отростка от разных кактусов, все срезы присыпал серой, положил отростки в предварительно намоченный носовой платок, а платок - в карман... и был таков!!! Я записал названия кактусов, побродил ещё с часок, по саду, и ушёл... Но тут тут нужно было думать об обеде. Мы искали её (столовую, of course) около 1,5 часа; нам все советовали как дойти... Под конец мы уже перестали вдумываться в советы, а зря: кто-то посоветовал нам "пойти направо и налево", и мы, как дураки, подвергаясь неписанному закону природы, вернулись на то же самое место... Бросили неосуществимую в риге затею с обедом и пошли на рынок. Там всё - ужасный диф-сит, даже клубника в ящиках, хоть и за 12 рэ килограмм - переложена бумажками... Купили помидоров и поехали домой. В электричке всё шло хорошо, но когда мы сели в автобус... Оказалось, что автобуса не было около 0,5 часа. Все вдруг разделились на "влезших" и "невлезших". "Влезшие", как львы, отбивались от "невлезших", обалдевшие "невлезшие" иногда всёж пробивались в автобус, и становились "влезшими", но основная смасса "невлезших" всё таки оставалось на остановках. Я раздавал пинки и щипки (последние действовали более эффектно), только поэтому мы влезли. Но "невлезших" было значительно больше "влезших". Поэтому "влезшим" было несладко. Когда пошёл третий слой пассажиров водитель стал предусмотрительно тормозить за 200 метров до остановки. Но и это мало помогло. Тогда какой-то неизвестный герой повторил подвиг Ивана Сусанина: он выскочил из нашего автобуса с воплем; "Ещё один автобус!!!" Началась паника. Все полезли, как с тонущего корабля. Двери захлопнулись, наш облегчённый автобус дал газу, за ним понеслись озверелые обманутые пассажиры, представляю, что они сделали с "Сусаниным" (разница лишь в том, что наш "Сусанин" находился в руках не поляков, а чистопородных носов...) Водитель был большой шутник, он свой водительский микрофон высунул в окно и вклучил, в салоне начали раздаваться такие звуки... Уж позвольте их не описывать... Проехали такую сцену: посреди дороги валялся искорёженный велосипед, возле - наехавший на него "москвич" с такой дырой в лобовом стекле, что можно было подумать, будто велосипедист бросил в него по крайней мере противотанковую гранату... Это зрелище почему-то всех насмешило, один нос начал вдруг критиковать вслух Our So..., и раскритиковал её по всем пунктам. Довольный, он после своей речи так мотнул головой, что чуть не зарезал своим носом соседа... Проехали весь обхезанный голубями памятник В.И. Ленину... Приехали наконец......... >>