В школу не пошёл. Ходил к зубному врачу. Там заседало три врача, спокойнейше болтавших о самых отвлеченных предметах. Я сел в кресло в предчувствии. И точно: сверлили... ООО!!! Как только вспомню - прямо ужас... Но затем я вынул из кармана маленький пластмассовый пузырь с ценнейшим лаком, 10 милилитровой ёмкости и протянул его врачу вместе с пространнейшей инструкцией. Компания стала его изучать. Наконец, пузырь был открыт, и несколько капель содержимого было вылито в пластмассовую плошку, в строгом соответствии с инструкцией, переводной и, вдобавок, написанной выцветшими чернилами на жёлтой мятой бумаге, что заметно поднимало в её глазах свидетелей. Когда первый приступ интереса прошёл один довольно нахальный врач начал вовсю критиковать этот лак. Он говорил, что он, дескать, слишком жидкий, чтобы быть хорошим, что его нельзя хранить в стеклянных банках, тогда как отечественный только в них и содержится, и что он вообще не поймешь чьего производства, что его так мало, что вообще, значит, толку он большого в нём не видит. И всё его с нашим сравнивает, прямо как наш Quenshin все рекламные проспекты сравнивает с имеющимся у него довольно подозрительным и затасканным экземпляром рекламного журнала "Quelly". Я возмутился, хотел воскликнуть, что этот лак американский, что у меня дома его целый литр в большой бутыли, и что он вообще в этом ни черта не понимает, но, как на зло, рот у меня был набит ватой, и не единого звука я не издал. Затем врачи стали отвлекать меня окольными разговорами, но я сразу понял: они хотят лак отлить. Сделать я ничего не мог, поэтому только зверски косил глазом и давал понять, что мне все их коварные планы известны. После окончания процедуры я ещё раз метнул взгляд в сторону самого нахального врача, сидевшего в углу с довольно пристыженным видом, захватил остаток лака и удалился. Ходил в книжный и в другие магазины. Затем дома обедал, делал уроки и вечером ходил с Кулаковым гулять. В продуктовый магазин завезли колбасу, и сразу набежали страждующие голодные товарищи и устроили давку. Это прямо умора: выскакивает из магазина какой-то тощий хмырь со свёртком и вытаращенными глазами, надрывает угол и прямо на улице вгрызается в батон колбасы... >>