Погода снова ухудшилась и очень подло, правда безрезультатно, попыталась испортить наши планы. Но в 10.00 комната была замкнута, ключ спрятан, и расстояние между нами и покоящейся автобусной остановкой начало постепенно сокращаться. Маршрут с использованием всех видов транспорта "Каугури-Рига. Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!" начался! На автобусе доехали до Майори, где в 15 метрах было заметно железнодорожное полотно и там же - здание станции "Майори". Около 11.30 высадились в Риге и - прячься, прохожий! скрывайся, автомобилист! уходи с дороги, общественный транспорт! Нужен лишь один трамвай, и через пол часа - Ботанический сад! Несмотря на такую простую формулировку, вопрос этот, в осуществлении оказался, пожалуй, в достаточной мере сложнее, чем просто "пришёл, увидел" и победил - "и" пришлось поставить, потому что обычно победить сложнее, чем просто прийти и увидеть. Остановку выследили по рельсам. Стали ждать. Ворвались в трамвай № 1 и стали уж компостировать заранее приобретённые талоны, как вдруг... "Ботанический сад?! - так это же в другую сторону!" - без тени сомнения заявил один тип. Все промолчали. Мы выскочили. Как так - вроде бы всегда на этой остановке садились! Спросили. "О, Ботанический сад! Это, конечно в другую сторону, да, да... Нет! Это вот туда! (жест)... хотя (жесты)... хотя... ну да, всё правильно, туда (жест)" (обмены благодарностями). Снова на той же остановке дождались трамвая № 1. "Ботанический сад! Это же в другую сторону!" - без тени сомнения взвопила половина салона. "Нет! Это через Двину!" - взвопила другая половина. "Точно, это в другую сторону, несколько остановок, хотя..." "Точно, это через Двину, несколько остановок, хотя..." Решили узнать у водителя. Рассыпался в извинениях - но! не знает! И нашлась же одна старушка! - "Скажу, когда выходить". И сразу все: "Знаем! Скажем!" Высадили нас с почестями и напутствиями и долго ещё выглядывали из окон... Пошли по первой же улице, встретив товарища, поинтересовались. Мы переглянулись, когда товарищ воскликнул: "О! Так это же в другую сторону!" - и как бы в подтверждение грохнул находившимися в его сумке бутылками. Далее он нам минуты две объяснял, затем мы обменялись сразу благодарностями, извинениями и прощаниями и... нет, не разошлись! Товарищ пошёл впереди нас в метрах 50-ти и через каждые сто метров останавливался, оборачивался и отчаянно жестикулировал. Увидев же впереди калитку Ботанического сада, товарищ впал в исступление: стал скакать по мостовой, хохотать и кричать. Пришлось снова его поблагодарить, извениться, попрощаться и чуть ли не облобызать. Местные жители необычайно воспитаны и в порывах хорошего отношения готовы объяснить даже то, чего не знают, да так, что ни на минуту в этом не усомнишься, а когда и обнаружишь подлог, не впадёшь в панику, а подумаешь: "Какие же бывают умные, осведомлённые, хорошие люди!"... Деньги за вход потребовали у входа в оранжерею. Были изучены гигантские пальмы, бананы; многочисленные всякие в ведёрных горшках; а пуще всего - ценнейший Rhodocactus, от которого я в этот раз не стал отделять отростка за неумением его укоренять. В следующем отделе была всякая листовидная дешовка. В третьем - африканские суккуленты, а в четвёртом... "ОНЕ!!!" - взвопил я и углубился. Описание смысла не имеет, хотя и цели преследует, помещать его не буду. Остановлюсь лишь на следующем: всё время я сохранял удивительное спокойствие по части того, то есть... ну да. И вот я был вознаграждён... В дальнем конце этой секции оранжереи находилась комната для прививок и др., для посетителей закрытая. И вот в стене этой комнаты (стеклянной) кусок стекла я обнаружил... отсутствующим! А там - плошка!!! В моём глазу разгорелся жёлто-зелёный огонь (по методу, описанному несравненным Л. Соловьёвым) и я начал брать (по методу Богдадского вора, описанного тем же несравненным Л. Соловьёвым (у первого как раз и замечался огонь в глазу, правда жёлтый, а у меня - с оттенком того, что я брал)). С отсутствующим лицом и стараясь не нанести большого ущерба я брал, брал... Четыре малюсенькие экземпляра оказались оформленными в моём кармане, и тогда я сказал: "Кры... Кры-со-та!" - а именно, "Хватит!" Ведь однажды жадность фраера и сгубила. Я не был фраером и не сгорал жадностью, поэтому всё сошло хорошо. Далее я записал в блокнот названия некоторых кактусов, на присутствие которых у меня имелось подозрение. Рассеив вопрос над подозрением и над другим вопросом (брать или не брать семяна и отросток приятнейшего (больше других приятного) суккулента GASTERIA) (решил взять), вышел на улицу, где сразу же переложил в пакетик четыре кактуса, гастерию и "коробочку" семян - определённой формы четырёхполостной стручок. Далее немного отдышался и принялся ловить толстого шмеля. Шмель улетел, зато я нашёл не менее привлекательного зелёного большого жука, которого долго убеждал улететь, но тот всё отмахивался лапками и куда-то упорно полз. Пришлось его подбросить, но жук упал в траву, где тотчас скрылся преподлым путём. Совершив обратную поездку на трамвае, попали на Рижский базар (рынок) (В Риге несколько рынков, но этот возле вокзала и наибольший). Там насколько видел глаз продавали дубовые венки и ветки камыша - в честь того же "Лига", или праздника Ивана Купалы (крайне тёмная личность). Также продавали модные картонные шляпы с загнутыми краями, на них было написано Cowboy-Texas, Cowboy-ONTARIO, или Cowboy-MUSTANG, что должно было эмитировать крайнюю контрабандность товара, изготовляемого где-нибудь тут некой артелью здоровых, как дубы, лбов-инвалидов. Везде шёл торг. "Клубника гнилая - ааа!!! - это у кого это клубника гнилая - ааа?!!! У меня-то?!!! Да это ж песок! Песок!!! - Знаем мы что это за песок! Самая что ни на есть гнилая! - Что?!!! Гни-ла-я?!!!..." Далее можно привести, может и не совсем точные, слова Сирафимовича: "Да ты сам - павук! - Это хтось павук?! Это я-то павук?! Так на ж тебе!..." Решили купить помидоров, продавец попался сговорчивый и через каких-то пятнадцать минут прений при поддержке всех проходящих вдарили по рукам (это ещё что по сравнению с восточным базаром, описанным Л. Соловьёвым!). Дома, куда добрались без каких-либо происшествий, заметили общую и пагубную тенденцию к разжиганию во дворах зловонных костров (туда, видимо, пошли камыши и дубовые венки (ветки или веники)), а также к явно маниакальному поддерживанию этих костров. Работники милиции (или госбезопасности?) в прошлом году якобы запретили цыганам жечь автомобильные покрышки при больших скоплениях народа, что, видимо, обуславливается опасностью принятия этого ритуального обряда пограничными шведами, финнами и прочими за некую политическую манифестацию. Действительно, сквозь треск полыхающего штабеля шин можно услышать возгласы "Мяса! Мяса!", а сквозь неимоверную гарь - разглядеть в цыганских танцах антиправительственную направленность. Так или иначе, по пляжу ходило огромное количество народа, но ожидаемых шин ещё не было. Но это объяснялось скорее недостаточной темнотой, чем воздействием соответствующих органов. "Ничего, мы ещё подождём!!!" - ухмылялись отдыхающие и продолжали прогуливаться. Меж тем за ивовыми кустами расположились пришедшие сюда жители современных каменных домов, не желая жечь костры на своих балконах, они разводили их здесь. К кострам наиболее предприимчивые присовокупляли шашлыки, спиртное и закуску, что было эффектно. Из-за упорства разжигателей дым в воздухе постепенно сгущался и образовывал мглу. Мгла эта вскоре поглотила дымы отдельных костров и начала подниматься. Достигнув второго этажа, она стала медленно и незаметно переливаться через наш подоконник. Мы сразу предвидели все последствия и по методу, описанному не помню уж кем для защиты от некоего эфира, задраили окна (хотя и не оклеивали их лакированной бумагой) и решили довольствоваться имеющимся в комнате запасом кислорода. >>