Готовился к вечернему отъезду в Прибалтику: писал пространный "Уход за кактусами", паковал книги (взял оба "Das"...-а), оборачивал в полотенце Miridi"-ю с кассетами и т.д. Вторую половину дня бесцельно бродил по квартире, немного читал, и лишь почти перед самым отъездом догадался протереть стёкла аквариума с кактусами. Да, с собой беру сеянцы первого посева - второй посев, несмотря ни на какие рассчёты, дал всего около 10 сеянцев, и я их для эксперимента оставил дома. И вот, без десяти семь, выехали. На вокзале толклись какие-то "азиаты... с раскосыми и жадными очами! (не помню уж кто) в тюбитейках, и уже стоял поезд. По перрону двигались туда-обратно злые улыбающиеся японцы, явно что-то замышляющие, иногда они останавливались и, глядя на что-нибудь, оживлённо меж собой переговаривались, что вызывало подозрение. Вскоре японцы забрались в свой дипломатический вагон, услужливо подсаживая друг друга, побросали там свои "дипломаты" и стали выглядывать из двери, не спускаясь вниз. Далее орава нигретосов вместе с отягощенным барахлом носильщиков преследовало к следующему вагону. В окружавшей поезд толпе начались приглушённые переговоры - приближался спортивный комментатор Озеров в сопровождении многочисленных свежезнакомых, а может быть даже и родственников. Мужественно преодолев грустную минуту расставания я устроился в купе послушать вместе с бабушкой умную беседу соседей о том, какие качества характера проявлял Косыгин, гуляя в трусах по Рижскому взморью. Далее был спор, в котором все страны проявили своё знание дела по поводу того, что же было в руках у двух молодых людей, сопровождавших Косыгина, напоминающее "большие кинокамеры", (выяснилось, что это были, ни дать, ни взять, складные автоматы). Спать улеглись, когда уже погасили свет во всем вагоне.

С утра началась паника ввиду приближения к конечной цели маршрута. Возникла возня с чемоданами, заполнение ими корридора и тамбура, а также сопутствующие этому крики, вопли и потасовки. С лязгом отворившиеся двери всеобщее волнение закачало вагон, подхватило саквояжи и с треском устремилось к выходу. На улице шёл дождь. Но это никого не волновало. Купив билет на электричку, вышли на платформу стали её ждать. Меж тем народу всё прибывало. С приходом электрички все, конечно, устремились и вмиг её заняли. Доехав до станции Майори, сошли, приобрели автобусные талоны и в первый же попавший "Ikarus" погрузились вместе с вещами. В некоем лесу сошли и, руководствуясь направлением имевшейся стрелки "Турбаза "Вайвари"", пошли. Наткнувшись на трёхэтажное длинное кирпичное здание, поставили вещи под куст и попытались найти администрацию... Лишь через час таковая оказалась имеющей расположение в другом здании, на втором этаже и ещё под прикрытием злой регистраторши. Цена путёвок оказалось... умолчу (убийственная!) Ввалились в нумер, разнуздали саквояжи, и я первым делом достал сеянцы, обсмотрел их и разместил кубики на окне. далее по неосмотрительности включили имевшееся радио в розетку, и оно с треском сгорело. Под этим предлогом я его разобрал и вдоволь насозерцался оказавшихся в схеме дешевейших (как говорит Кулаков) транзисторов "П" - так сказать, первой попытки нашей радиотехники в этой области. Выдрал динамик и включил напрямую в (на этот раз) радио-розетку. Заиграло, но лишь только сплошь латышские передачи. И крутят всё сплошь порядком заколебавшие уже популярные записи - ABBA. Boneym и Chingiz khan. Так уж лучше послушать своё. Ходили на пляж - сыро, народу никого, мразь, туман.

Завтрак проспали - он начался в восемь и кончается в девять. В девять десять устроили переговоры с поварами, и всёж поели. далее устроили поход по пляжу. Опять же давя американский лампочки, ярко раскрашенные преимущественно английские поллитровые аэрозоли; бия друг об друга бутыли и пузыри всех систем, грохая не слишком размокшие фирменные пакеты из-под многочисленных соков - я поглощал воняющий тиной воздух и пугал чаек метко брошенной туфлей, коих прибивало несметное количество. За сими ценными занятиями я едва не пропустил плававший у берега продолговатый предмет, оказавшийся ящиком. На торце качественно подогнанного ящика блестела металлическая табличка: "S.GC.M. 24 RUE DE LA GARE -LA COURNEUVE (SELLVE)- ACROMETRE № 3 933364" !!!!!!!!! Я схватил за крышку, но она разбухла и прочно вдавливалась в стенки. Ящик был тяжёлым. И в нём что-то явно... перекатывалась!!! Я стал с ящиком метаться по пляжу, тряся им над ухом и пугая своим видом прохожих. Надо же! Ящик приплыл! Заграничный! И в нём что-то есть! Воображение разбушевалось. Золото!!! Валюта!!! Сокровища испанских колонизаторов (однако при чём тут балтийское море и, главное, ACROMETRE № 3?) !!! Никакие подробности меня не волновали - главное, коробка, тяжёлая, и бренчит!!! А вдруг запаянные банки с семенами Roseacsctus -а и Ariocarpus-ов (невольно предположения пошли в определённом направлении)!!! А вдруг... БОМБА!!! Я ещё раз с опаской встряхнул ящик... Не взрывается... и... и не тикает... Меж тем ящик обтёк и начал понемногу сохнуть. Крышка его, должная выдвигаться по методу пенала, настолько расширилась, что даже стенки немного треснули и разошлись. Поэтому, несмотря на мои удесятерённые усилия, содержимое по прежнему таинственно перекатывалось и было недоступным... Я начал лихорадочно действовать ножом, ложкой и чуть ли не зубами, расшатывая крайне неподатливую крышку... Наконец... Щель!!! Я окончательно просунул туда погнутую и искривлённую ложку и... Момент наибольшего напряжения... Крышка неожиданно легко вылетела из пазов... Любой древне... да любой хоть что-нибудь понимающий и чего-нибудь стоящий философ, оказавшись в такой ситуации вначале бы с минуту оставался неподвижным, затем бы резко и грузно сел на песок, и, звучно хлопнув себя ладонью по вспотевшей лысине... закатился бы искренним здоровым смехом, в корчах покатившись по песку и трясясь, держась за живот... Поистине, случится же такое! (или: умеют же иностранцы подстраивать приколы!)... В коробке было штук пятьдесят ценных, отборных и разбухших абрикосовых косточек... ОХОХО!!! ... Я не был философом, поэтому в более спокойном состоянии смеха передавил все косточки, а ящик промыл и забрал... Отлично!... Нет, вы подумайте... На внутренней стороне крышки обнаружил также металлическую пластинку с подробной инструкцией по использованию отсутствующего "Acrometr-а № 3", для которого, кстати, в ящике имелись специальные пазы. дома, воспользовался словарём и установил, что этот Acrometr применялся для измерения давления под поршнем двигателя... Что мне оставалось делать - я стал сушить ящик.

Подойдя утром к двери столовой, нашли её закрытой. Стали ломиться, но никто не открыл... Благо, некий хмырь дошкольного возраста подсказал, что нужно идти в обход. Обход в мирное время, конечно, не занимает двух-трёх километров (насколько я помню из НВП относительно военных манёвров), и во время его осуществления редко поддерживается тактическая связь между подразделениями (тоже из курса НВП). Так произошло и с нами: наш обход скорее всего напоминал заход в тыл. Неожиданно вырвавшись из потайного хода, мы попали на поваров и прижали их к стенке. ни о каком тактическом взаимодействии не могло быть и речи, в общении с зарвавшимися поварами следовать такту просто невозможно. Что же касается третьего значения слова "такт", то такт обмена репликами был поистине Rock'n Roll-овский. Огневое же взаимодействие было; оно и создавало Rock'n Roll-овский такт. В-общем, конфронтация велась по всем правилам и повара не выдержали - сознались! "Почему, - говорим - двери закрыты, такие вы растакие, раз вас расперетак так, перо в зад, без пенсии?!! (см. Фадеев и Сирафимович)"- и что же?! - "Не наше дело!" - сказали они!!! Тут мы на них так посмтрели, что повара безропотно выдали нам завтрак, и ещё раз посмотрели - повара в смятении скрылись. Ишь, обнаглели! Злодеи! После завтрака ходили пешком по пляжу до Каугури (ударение*) (где мы снимали комнаты, по крайней мере, с начала написания мной дневников). Там оформился в библиотеке и взял вот Фадеева, Серафимовича и Маяковского - два тома (Маяковский, видимо, и избрал такую манеру стиха, чтобы он при малом содержании занимал побольше места. Первых двух (второй такой несомненный...) читал целый день.

После завтрака, усевшись в лесу на скамеечке, почитывал детективчик и невольно прислушивался к страшнейшему ветру, бушевавшему на пляже. Весь сухой песок был сдут в море, и лишь иногда по влажной, тёмной и даже слегка помрачневшей поверхности неслись белые полосы проносящихся позёмкой туч песчинок. После обеда также почитывал детектив и стаканами хлебал чай с лимоном. После ужина был совершён крупный марш-бросок по побережью - до Яункемери. Нет нужды описывать монотонное поступательное движение, совершенно равномерное и малопримечательное, если не считать сногсшибательного ветра, запаха тины и спящих чаек - убравших в пух перепончатые лапы и воткнув под крылья вострые хищные носы (клювы...). По пути повстречал группу каратистов, повадившихся тренироваться на пляже. "У!!!" - вопит инструктор, делая молниеносное движение жёлтой пяткой. "УУУ!!!" - вслед за ним восклицают человек сорок и также взмахивают пятками. Вокруг них собралась толпа, я же проследовал, имея очередной коварный замысел. Осуществлял я его с такой последовательностью, как будто шёл на крупное политическое убийство. Как только показалась в виду крыша пивного бара в Яункемери (что значит "новое кемери"), я опустил до отказа козырек фуражки, какие носили ещё американские фермеры начала этого столетия и снял кроссовки с розовыми носками ("для того, чтобы не шуметь" - заскрипели огрызками карандашей агенты госбезопасности, пронюхавшие об операции и засевшие в кустах ивняка, на соснах, лавочках, на крыше пивного бара, затесавшиеся среди отдыхающих и находящиеся в прочих неожиданных местах, вооружённых до зубов и в очках с металлическим напылением. "Приближается!!! - булькнул в микрофон наиболее догадливый агент, одной рукой держа перископ, другой, ухватившись за верёвку буя, и вдобавок прижав головой к плечу звуковое ружье, которым он вынужден был обзавестись из-за дальности расстояния; слегка перебирая ластами и поправляя левым плечом с ползающий со спины кислородный аппарат. Меж тем Super-espion (пускай будет так) прошёл чуть дальше волейбольной площадке, с видом полного безразличия глядя на кромку моря и оставляя на мокром песке небрежные следы, (которые ещё раньше были засняты со специального спутника. Выполнив свою функцию, спутник сгорел в верхних слоях атмосферы, что, возможно, было видно с земли) "Повернулся!!!" - неожиданным басом констатировал из урны другой агент, с лихорадочной поспешностью проворачивавший в ней дырки для обозрения по мере продвижения Super-espion-а. "Остановился!!!" - доложил, выплёвывая песок, третий агент, ещё ночью окопавшийся под одной из раздевалок. "Снимает куртку!!!!!!" - чуть не свалился с дерева шеф, в самый ответственный момент взявший на себя руководство контроперацией и докладывающий главному шефу. Super-espion не спеша снял куртку, вытащил из сумки... (при этом его движении все агенты рванулись за оружием: заседавший в море - за острогой с ядерной боеголовкой; сидевший в урне резко подхватил бронебойный пистолет-автомат и неловко грохнул локтем об стенку, чуть не загубив столь продуманного предприятия; из песка возле раздевалки показалась рука с гранатой, а шеф поднял базуку. Из кустов высунулись снайперские винтовки с оптическим прицлом. Человек двадцать из толпы в напылённых очках готовы были действовать в любую секунду, сжимая в карманах заранее, соответственно подготовленные зажигалки, коробки сигарет, спичечные коробки, авторучку и прочее) Но Super-espion извлёк из сумки свитер, Засуетились сидевшие на лавочке старушки "Махеровый!!!" - с хрипом доложили они (это была замаскированная эксперт-группа). "Заворачивает брюки!!!" - рявкнул шеф. "Джинсы "Ceay Ferry!!!!!!...-пояснили "старушки". Super-espion огляделся, ещё ниже опустил фуражку и не спеша направился к воде с пустой сумкой в руках... На горизонте показались вертолёты... "Накладывает камни и песок!!!" - снова вставил агент с аквалангом. "Выбросил один камень!!!!!!" - шумно выдохнули все хором. Super-espion обернулся. Человек сорок в напылённых очках прогуливались по пляжу. У горизонта всплыли подводные лодки. Агент с аквалангом с ловкостью подхватил выброшенный камень и скрылся в глубине. "Не заметил!!!!!!" - шумно вздохнули все хором... На расстоянии ста метров от Super-espion-а из моря рванулся человек, на ходу сбрасывая акваланг и сжимая в руке целофановый пакет. На плавках болтались напылённые очки. Он исчез в кустах, через несколько секунд из леса в небо взмыл небольшой реактивный самолёт с вертикальным взлётом и мгновенно исчез в облаках. "В центр!!!" - уже по рации бросил шеф. Super-espion подхватил набитую песком обтекающую сумку и направился к свитеру и кроссовкам. Человек сто, блеснув очками, расступились. Зашевелились наполненные солдатами кусты. Глухо заворчали моторы танков и ракетоносителей. Бесшумно завращались локаторы. Вертолёты пошли на снижение. Подводные лодки приблизились насколько позволяла глубина и выдвинули торпедные устройства. Солдаты выбегали из леса и окапывались. Круг людей в напылённых очках постепенно сужался...) Неправда ли эффектно? А крупный песок, имеющийся только у Яункемери, необычайно нужен для кактусов...

М-да, малость разошёлся... Ну да ничего. У меня ещё с собой, на всякий случай, две такие большие толстые тетради... Сегодня прогулку по пляжу посвятил изучению местной флоры, которая в большинстве своём очень близка к суккулентам и, следовательно, к... Нет, местные растения с кактусами ни в какое сравнение не идут, но всё же - родная стихия. Каждый новый вариант растения я выкапывал, изучал детально и закапывал обратно. Всё шло хорошо, пока я не добрался до маленького кустика, точнее, даже нескольких листиков, торчавших из песка. Копать я начал с легкостью, но стебель почему-то был очень длинным и со множеством ведущих в разные стороны ответвлений... Увы, разрыв несколько квадратных метров, я убедился в полной невозможности своего замысла, ибо стебель отрытый мной, являлся одним целым с десятками выходящих на поверхность маленьких кустиков. Изучив всё досконально, направился было домой; как вдруг в кусте заметил дотоль не виданное растение. Проломившись сквозь ивовые ветки, нашёл его необычайно похожим на RHODOCACTUS - с такими же листиками и колючками. Это меня привлекло, и я решил им заняться после обеда. После обеда я отыскал его, очистил от травы (это, фактически такой же куст, только маленький и очень колкий). Далее стал его выкапывать. особенно досаждали засохшие ветки, которые находились под землей (чистым песком) и были особенно предательскими. Я их выламывал, и на одной случайно обнаружил засохший плод. Разломив, нашёл почему-то одно семечко. На всякий случай взял его. Откопав куст и уж принявшись его вынимать, заметил, что от него вниз уходит толстенный корень. Точно, насколько я помню из Ботаники, - стержневая корневая система... (рисунок)* Отломал одну веточку и решил её укоренить. Можно конечно, ждать семян, но когда они появятся? (растение только-только зацветает; цветы маленькие желтоватые). Дома читал Маяковского. Оказывается, его стихи и в наши дни не теряют актуальности. Взять, к примеру, стих "Будь готов!", написанное, как никак, в 18924 году. Сколько полезных мыслей! Какой размах! какая ширь (хотя и муть)! Позволю процитировать: ... Что, мол, Англия - за морем От неё нам мало горя Пусть, мол, прёт к Афганистану: Беспокоиться не стану Эти речи тем, кто глуп Тот, кто умный (заметьте!) смотрит вглубь Вглубь! Да!!! Мы не позволим какой-то Англии впереться в наш Афганистан!!! Мы смотрим вглубь, и... И далее: Если где елозит Юз (не знаю такого) Намотай себе на ус, А повёл Керзон рукой (тоже не знаю), Намотай на ус другой А на третий (если есть) Намотай о Польше весть. Ведь как ловко сказано! Намотай о Польше весть! Надо же было так предвидеть! И ещё назвал "Будь готов!"... Сколь важная мысль! И сколь важное место отвёл он событиям в Польше! Дальше: Что ж лежать на печке дома? (Образное выражение) Нет, рассейся наша дрёма. Что и где и как течёт - Всё берите на учет! - на этот счёт пока точных сведений нет. Но чувствуется уже кое-что взяли: что-то последнее время американцы стали разоряться (уже второй раз в рифму!) о наших поползновениях на Ближневосточную нефть, текущую (пока) к ним... И ещё: В нашей войсковой газете Все страницы проглазейте - Имеется ввиду читайте между строк! Вот! Однако у Маяковского встречаются и более ценные и полезные мысли: Аж сам не веришь факту: из всей бузы и вара встаёт растенье-кактус Трубой от самовара (такое можно написать и в надлежащей размерности). А также: Ну, а тех из нас которых пульки пощадили, просвистевши мимо, кабаками кактусовый "пульке" добивает по 12-ти сантимов (имеется ввиду Lophophora williamsii) И: Сквозь пальмы, сквозь кактусы лез по этой дороге из Вера-Круц генерал Эрнардо Кортес - да, нелегко ему было, если попались Ferocactus-ы или непроходимые заросли OPUNTI-и. Но не столь низменная роль отводится кактусам! Скорей над мексиканским арбузом багровое знамя, взметнись! - Тут имеется ввиду приятнейший Melocactus!!!. Кактусы упоминаются часто; иногда лишь о них не совсем лестные отзывы и не очень-то подходящие эпитеты. Но что поделать - автор в этом отношении мало что понимал. После ужина совершенно случайно увидел афишу в кино - "Жандарм женится". Решил ещё раз возобновить его в памяти. Сходил за положенными тридцатью копейками и вскоре уже прохаживался по холлу клуба, увешанному мазней непризнанных авторов, и со стоящими по углам мощными дубовыми колонками 2х0,5х0,5 м. Фильм понравился, хотя плёнка всё время рвалась и периодически раздавался хохот некоторых провинциалов, ржавших так, как будто по крайней мере щекотали.

Погода сделалась солнечная, и ранее пустынный пляж превратился в какое-то столпотворение, или не весть во что: "человек на человеке"; а тунеядец под кустом не занимается трудом и спортом... и спортом... и спортом..." и т.д. Из всех щелей полезли отдыхающие, развернули подстилки и залегли во всяких позах и даже комбинациях. Место было нечего и я стал считать, сколько экономят изготовители фирменных (с записями) кассет (не наши) не оставляя места между песнями. Путем сложных вычислений на песке, подобно Архимеду, выяснилось, что на каждый миллион кассет получается чистой прибыли 13,888 (8) кассет (подобным же образом, только в уме, мы с Кулаковым вычислили, что продавцы кваса зарабатывают за 30 лет 600,000 рублей (за счёт недолива и пены)) Стерев результаты вычислений (чтобы кто ими не воспользовался), я продолжил чтение детектива, перевалив уж за половину. Обед был жиденьким - в обоих значениях; намухлевавшие повара со стыдом смотрели в лица подходящих с подносами товарищей. После обеда ходил по лесу, нашёл какой-то валун с полуотвалившейся надписью, гласившей, что там в августе 1926 года проходил 24 съезд компарти Латвии. Как бы в доказательство этого, вокруг валуна и окружавшего его парапета валялись бутылки, консервные банки и горы другого мусора. Маловероятно, чтобы они сохранились ещё с той поры, хотя тогда, вероятно тоже было не без этого... Итак, завершаю труд. Извлеку сейчас из портфеля чистую тетрадь, и завтра продолжу. М-да, вот, значит... Ну да, вот уже и закончил. Последние штрихи, закрываю и прячу в тот же портфель, а то и смотреть грустно - сколько чернил извёл... Надпись 30 мая 1981 г. (на литературе) прим.7/VII-81 г. 27 суббота к 12 часам в 13.00 собрание

Дочитываю "Easy to klii". Там один хмырь, Luke FITZWILLIAM, возвращаясь from the East, в вагоне поезда встретил old lady по имени Lavinia Fvllerton и случайно услышал от неё сжатый, без имён, рассказ о том, что всё деревне (посёлке деревенского типа), in Wychwood. one person is getting away with MURDER. Luke вытаращил глаза и не поверил. Тогда LAVINIA FULLERTON сказала, что DR. Humbievy would be next, и они расстались. Через несколько часов Luke прочитал в газете, что Lavinia Fvllerton has been RUN by CAR. А через неделю - что DR. Humbeby died om. blood Poisoning. Luke подпрыгнул в кресле, вскочил в первый поезд и понёсся расследовать (он, вообще-то оказался крупным дубом). Приехал. Руководствуясь своим якобы родством с Bridget Conway, поселился в доме, хозяином коего был Lord Easterfieid, определённый в предисловии к детективу как "Bridget's fiance. a pot - bellied moralistic news paper magnate who believed what he Read in his own PAPERS" - явный чувак преклонного возраста. Так вот LUKE поселился и начал расследовать. Miss Fullerton ему сказала, что the killer was "just last person anyone would suspect". Покойнички: Amy Gibbs - горничная - "отравилась". Tommy Pierce - парень - "выпал из окна". HENRY CARTER - пьяница (...) - "упал с моста". Humbleby - врач - "заражение крови". Lydia HORTON - гражданка - " от болезни". Lavinia Fullerton - задавлена, "попала под машину". Стал Luke с вопросами ходить да высматривать (он сказал, что пишет книгу about folklore). И стала обстановка выясняться. Abbot - адвокат - злопамятный. Thomas - доктор - странно улыбается. Major HORTON -major - тёмная личность. Ellsworthy - подозрительная личность, владелец антикварного магазина. Все остальные - в большинстве своём толпа, и вряд ли на убийство решатся. Luke скрывал в тайне истинную цель своего при езда. Но BRIDGET его раскусила и стала морально поддерживать. Всех подозреваемых распределили по причинам и разным побуждениям и проявлениям ( в манере убийства). И всё ходят и высматривают. А все упираются: доказательства возможности совершения данным лицом убийства довольно модно распределяются по всем подозреваемым равномерно. И, главное, все MURDERS like accidents, и не уличишь. Наконец, двое наиболее вероятных остались (не будем тут говорить кто, мало ли, кто рискнет прочитать). И, опять же, шансы равные. Делать было нечего, и Luke решил ночью пойти с обыском к одному чуваку, которого в первых рядах с подозрения снял. Ничего не нашёл, но увидел такое... И, как раз, на обратном пути случайно наткнулся на труп ещё одного хмыря. (А перед обыском, когда двое под подозрением остались, Luke рассуждал, что ему нужно ещё одно убийство, чтобы точно определись, кто же из тех двоих и есть злодей. Но - убийство совершилось; и Luke, со свойственной ему непоследовательностью (произошедшей, вероятно, от необычайной запутанности), тех двух отбросил, а за этого принялся. Ну - небось, думает - нашёл. Обрадовался, понёсся к первому попавшемуся слушателю - им оказался DR. Thomas - и всё выложил. "Ну - говорить - как вы думаете, может такой-то на такое решиться?!" А DR. Thomas снова так улыбнулся ("словно солнышко просияло" - см. Салтыков-Щедрин) и говорит мягко: "Что вы, дорогой, обалдели?" Вляпался Luke - не поверил. И тут... страшное подозрение... Проверил, сличил... Оно!!! (будем употреблять аж средний род, чтобы кто не догадался). И ОНО ещё и говорит: "Я исполняю волю проведения! Все, кто был против меня - THEYALLDIED" И вы против меня ничего не имеете - а тоя вас... опять исполню..." А по некоторым соображениям (они могут сразу определённо охарактеризовать личность). Luke и BRIDGET этой личности уже насолили... Тут - срочно Luke с BRIDGET, которой он сделал уже предложение (...) решили сматывать удочки, пока их не настигло возмездие. Решили переждать в доме HORONIU WAYNFLETE. В первые дни думали ничего не бояться - "Even the most accomplished murders have to have a little time to mature their plans" - то есть, эта личность их не сразу пойдёт убивать, а немного погодя. Всё вроде бы шло хорошо, Luke вызвал из Лондона опытного детектива... как вдруг.... в отдалённом и удивительно безлюдном уголке леса BRIDGET, увидев в руках у одного из самых надёжных и доверенных лиц большой кривой вострый нож, спросила: "What's that knife?" - получила ответ: It's for you, BRIDGET For you! I've hated you, you know, for a very lobg time"... Фактически, детектив читал целый день, но остались ещё буквально три страницы.

Покончил с детективом. Убийцей было that very Person, упоминавшееся в поезде by lavinia Fullerton as "the last person an yone would suspect". Причём a mad, что страшно, ибо абсолютно без причины. Совершал пеший переход до Каугури, там в библиотеке набрал килограмма три литературы и купил билет на двухсерийный как всегда Индийский фильм "Любимый Раджа". Как всегда стрессовые ситуации, активные потасовки в вагонах и подземельях вперемежку с грустными песнями под высокочастотный аккомпанимент дудок и дубовых барабанов. Обратно также шёл по пляжу, как раз успел в столовую на обед, где в жаре и духоте сидели товарищи, с чавканьем сосредоточившись на собственных тарелках. Дома начал читать "Четыре урока у Ленина" Мариэтты Шагенян, где только в первой части были кое-какие полезные уроки, а в остальных трёх всё вытеснили личные комментарии и описания заграничных путешествий. Во всём произведении интересными мне показались только цитаты или сухие изложения, остальные же, так сказать, "nil". Впрочем, к чести автора, этого "nil" было не больше половины - много цитаты умелые объяснения Ленинских мыслей. Вечером началось нечто: начало сверкать, греметь и пошёл дождь - ливень, в момент все намочил, но этого ему показалось мало - до полуночи (часов до трёх утра) бушевал и злодействовал. Я же не отставал: схватил тряпку и пошёл бить комаров на стенах и потолке. Комары хитрили: забивались в щели, под кровати, в тумбочку, но я их всех превзошёл, и перебил.

Последствия ночи оказались плачевными: кругом всё сыро и висит туман. Пошли опять в Каугури, хотели сначала в универсаме купить ремешок для часов, но отдел промтовары был закрыт. Тогда я двинул в библиотеку, где вчера обнаружил ценнейшее собрание из пяти томов "Жизнь растений" (причём, 1980 г!) Нашёл про... нет, сначала про цветковые растения вообще. Долго конспектировал, выписывал термины - всё о цветке. Про Periamthium (околоцветник), Calyx (чашечка), Corolla (лепестки), и в каждом подпункте - т.е. о каждой части цветка - написано: (типа) "... но это наблюдается не всегда. Такое интересное и до конца не изученное явление, как ..., видно на примере кактусовых". Мне это, естественно, льстило, и я с час читал о цветке и с час - о кактусах, о которых там написано довольно подробно. Кстати -то растение на пляже. скорее всего, это Didierea - "растение, очень близкое к кактусовым" - неизвестно только, как она сюда попало. На обратном пути тоже шёл дождь, правда слабее, чем ночью. Поэтому ехали в автобусе. Дома читал, на этот раз "блокаду" Чаковского. Ничего, приятно. В пол одиннадцатого светло, как у нас иной раз в четыре (вечера...). В холле второго этажа нашего корпуса некие молодые люди притащили столы, стулья, рюмки, бутылки, магнитофон и устроили попойку. Проследовав мимо них на улицу, обнаружили, что солнце ярко-красного, пурпурного цвета и висит градусов на 15 над горизонтом. Где-то я читал, что красная окраска объясняется ветрами. Так что же это - растяжение пространства? А почему же с другой стороны горизонта луна белая, а не синяя? - с той стороны должно быть сжатие. Впрочем, никакая загадка природы но помешает мне радоваться установлению хорошей погоды. (рифма вынужденная). Начал изучать флору леса. Много маленьких, с 2-3 листками дубов, осин, берёз и клёнов. есть кусты шиповника и рябины. Местность пересечённая, на каждом холме сквозь 5-10 сантиметровый слой мягкого и влажного лесного моха растут черника, ежевика и тому подобное. После леса решил осмотреть что-то вроде поля, находящееся прямо под нашими окнами. Поле возвышалось над опоясывающей его дорогой (S=50*100 м) и давало повод возомнить его высокогорным плато. Почва на нём (на плато...) была потрескавшаяся, но - сырая. По краям его росли папоротники (рисунок)* высотой до 30 сантиметров - экзотический вид. Кроме того, было много цветов, не виденных в лесу, все они, будучи произрастая на солнце с утра и до вечера имели обильные побеги и жирные листья. Но основную красоту придавали репейники, которых росло штук сорок. Поскольку репейники, всёже, наиболее, так сказать, близки к суккулентам, то хоть на момент можно было представить, что это вовсе не какие-то паршивые репейники, а скажем, ценнейшие Brouningi-и Candelaris в Перуанской пустыне, или многочисленные цереусы (тогда нужно ещё представить, что вид с самолёта, ибо cereus-ы неимоверно высоки) Сохраняя радужное воспоминание, вернулся домой и, до чего ранее не догадывался, поставил сеянцы под настольную лампу, используя дармовый источник света. с час почитал, а потом упочивал, перебив комаров.

Погода никак не определится и пребывает в дипломатической смутности, из-за чего при прогулки в Каугури на всякий случай были взяты и дожденепроницаемый зонт. Дождя не было... Ходили смотреть комнату, где будем жить после 17/VI-81 года, когда кончится срок путёвки сюда (на турбазу). Сразу же наткнулись на препятствие - калитка оказалась закрытой. Стали её ломать, но она была металлическая и не поддавалась. Однако изнутри был вставлен ключ, что в момент рассеяло замыслы хозяев - "происки врагов". Вошли во двор, откуда-то выскочила маленькая, но толстая и злая собака, а вслед за ней - хозяйка. По отвеснейшей лестнице забрались на второй этаж и попали в комнату со столом и запахом просиженных диванов (и с диванами - нечто среднее между диваном и кроватью). Стульев не было, а в углу с партизанским видом помещалась раскладушка. Последнюю обещали удалить, а недостаток стульев - восполнить. После этого акта пошли вниз, обмениваясь плутовскими японскими улыбками, должными показывать, что мы друг друга раскусили и что никакие козни не пройдут. Такую ответственную операцию рискованно было проводить на такой лестнице. Однако всё обошлось, мы миновали дверь с яростно воющей и скребущейся за ней мерзостью (хозяева понимали, что если спустят на нас собаку, то лишатся и её и постояльцев, да ещё и получат разнос). далее пошли к калитке, снова её заперев, и - к универсаму. Там отдел открылся, и ассортимент ремешков оказался. Выбранный оказался довольно грубым (чего ещё можно было ожидать?) и предназначался по крайней мере для будильников. В другом отделе взяли мыла и вклинились в толпу, с затаённым дыханием наблюдавшую за утончённым сервисом: как одна из продавщиц заворачивала приобретённые покупки в бумагу и (и!!!) при этом не вопила истошно: "Да вы!!! Да что вы тут ещё?!!! Что вам тут еще?!!! Да кто мы вам вообще?!!! Купили - и валяйте!!! Поэтому все умилились и даже как-то притихли, а один пенсионер ушёл, восклицая: "Эх, а у нас в Волгограде!...", увешанный свёртками. Мы также решили испробовать столь редкую услугу - ничего, переносимо. Купив в соседнем магазине печенья и халвы, вышел на пляж и стал читать. Прилетели два голубя и принялись что-то искать из съедобного. Голуби в моём московском представлении ассоциируются с чем-то толстым, грязным и наглым; один же из этих оказался хромоногим, он хохлился на второго голубя (с которым он по известной причине решил разделить все тяготы и мучения) и едва за ним поспевал. Тут мне сделалось жалко, и я накрошил им печенья, употреблённого ими по назначению и со смаком. На обратном пути изловил большую и глупую стрекозу, она в ужасе выпучила на меня глаза, когда я схватил её, сидящую на дереве, за хвост (или что у неё там). Стрекоза стала трепыхаться; я её изучил и посадил на руку - она сидела, сидела ... потом неожиданно резко взлетела и скрылась. После ужина ходили по пляжу. Ветер сильный, народу никого, а тем более, носсев. Никто не мелькает перед глазами и не сотрясает воздуха надрывом глоток в философских пьяных спорах. Горизонт чист. Ветер свищет почище, чем в синтезаторах Boney'm-а. Чайки лишь что-то кричат (сносит ветром) и делаю жесты клювами, после чего улетают. Вопли их простительны - чайки ведь глупые птицы, глупее ворон. Спровоцированные ветром, волны политически - неблагонадёжно шумят и накатываются на берег гораздо более естественно, чем это воспроизводится в тех же синтезаторах. Вообще, синтезаторы, как я заметил, играют большую роль во многих чересчур современных ансамблях, где певцы стараются заглушить игроков, и наоборот. Поэтому левые вынуждены орать, а игроки наяривать на барабанах и вот на синтезаторах. Навязчивое применение последних на всех возможных им диапазонах проводит к образованию качественного, многогранного, великолепного, разных высот и оттенков - шума (см. определение шума в учебнике физики 10 класса). Ещё одна важная особенность приложения синтезаторов - реклама действия спускающих устройств ватер-клозетов, именно из-за этого снискавших себе заслуженную популярность во всех цивилизованных странах мира... Разбив, таким образом, все заявки и поползновения обладателей мощных колонок и соответствующих записей, сообщу, что наиболее полезным считаю группы в которых синтезаторам отводится роль, равноправная со всеми другими инструментами. Распространившись на столь специфическую тему, специфичную прежде всего особым фанатизмом всех связанных с ней лиц. (К прискорбию, например, можно отметить Кулакова и пр., увлёкшихся всесторонней переписью Pink Flovd-ов и Space (-ов). Однако, кому что). Так вот, распространившись на отвлечённую тему, можно продолжить повествование. Хотя уже на сегодня всё.

Погода ударилась в глухую реакцию (кстати, 80-х годов!). Но поливший с утра дождь не помешал провести вызывающий агитпоход до Каугури. Вызывающий и агит - потому что ни на пляже, ни в лесу никого не было, и такое действие наперекор стихиям и общественному мнению, в большинстве своём засевшему по нумерам, вызывало взбудораживающие и революционные по направлению раздумья. Но вряд ли кого эти раздумья погубили к личным проявлениям смелости, храбрости, силы воли, настойчивости; а также мыслям и затратам энергии - ибо никто нашему примеру не последовал. В Каугури на почте незаметно отделил себе несколько побегов Phipsalis -а, так как без кактусов очень скучно - сеянцев и сидящего в воде отростка пляжного куста для заботы явно не хватает. Как гласит народная пословица "Не было у бабы заботы - купила порося". Хотя я вряд ли похож на какую-то деревенскую ( а теперь уж кто знает - может и городскую?) бабу (...), в период резкого увеличения несметных полчищ китайцев и возникшего на фоне этого общенационального кризиса всех систем...; Так вот хотя я вряд ли поход на гражданку, с голодухи приобретённую себе некоего "порося", но сравнение весьма отражает то, что оно должно было отразить. Далее в трёх магазинах искали батарейки (знак)* 2.5 см, но не нашли. На рынке у грустных и пропитавшихся огуречным рассолом бабусь купили лука и укропа - с запахом. Обратно шли по лесу и также никого не встретили. В холле я немного почитал объявления, напечатанные на машинке с отсутствующей буквой "С" и частями других букв (недостатки были довольно размашисто вписаны ручкой) и направился наверх в комнату. После обеда всё стало сохнуть, и под вечер можно было уже спокойно пройтись по лесу. Обозревая попадавшиеся дома и попутно воюя с комарами, вышли к кемпингу "VIAVARI" (как я уже в прошлом году отмечал, здесь многие заведения называются одинаково). Кемпинг состоял из карточных домиков, неразваливающихся лишь благодаря самоотверженным усилиям жителей. Походив меж сими сооружениями и поглядев на завешенные одеялами и чьими-то портками (посконными и мужицкими) окна, отправились в обратный путь. Часов до 12, как я имел возможность наблюдать, под окнами шлялись компании в весёлом настроении - "в пьяном естестве". (см. Помяловский). Так шла компания из милиционера и двух гражданских лиц, причём одно гражданское лицо несло магнитофон, другое - цветной пёстрый дамский зонт, а страх порядка - бутылку. На кромке леса к этой компании присоединилось ещё одно гражданское лицо, все остановились, покопишились, затем чокнулись и сделали опрокидывающие движения. Окончательно развеселившись, нетвёрдой походкой направились в лес.

Утром читал А. Толстого - "Хождение по мукам". Далее в лесу вырезал из веток специальные рогульки для пересадки сеянцев. Погода мрачная. Я дошёл до Каугури и обратно двинулся по самой кромке берега, которую от основной суши отделяла полоса воды, нанесённой волнами. Не обращая ни на что внимания, я уже почти возле самого Viavari захотел было пройти к лесу... Но... там была полоса воды шириной 5 и глубиной 0,1 метра! "Если и дальше не будет перехода на берег, то придётся снимать ботинки или чухать 1,5 км до Каугури!!! рассуждал я. Но, однако, переход был (полоса попросту кончилась), и я в радости проследовал домой. А было бы эффектно, если полоса перешла в море! дома поставил наструганные миниатюрные иголки и гвоздодёрчики (рисунок)* - верх мастерства изготовления!) сушить и снова засел за чтение. завтра в честь какого-то церковного праздника по преданию должна быть хорошая погода - но, "что за времена настали - в бога верить перестали" и этим очень легко будет объяснить возможный дождь.

Как ни странно, социальный строй и взгляды обывателей не оказывают заметного воздействия на веками складывавшиеся традиции - дождя не было. Но здесь могли сработать целых два не поддающиеся сомнению закона - закон природы - низкая влажность и высокая температура и закон подлости - при выходе из нумера я на всякий случай захватил куртку... Так или иначе солнце светило вовсю, а за деревьями бушевало с невиданной яростью море. Вышел на пляж... Творилось неописуемое... От пляжа осталась 1/5 часть, всё остальное бурлило, шевелило барашками и страшно шумело. Ветер был мокро, у самых кустов были наворочены кучи тины - ночью море доходило до сюда. Я вытащил пригодившуюся куртку, одел, надвинул капюшон, всё застегнул и приладил - как будто бы выходил в открытый космос. Свирепствовавший ветер сдувал зазевавшихся чаек и мгновенно относил метров за тридцать, где они снова садились. Можно было наклониться на 15° и не падать. Я выгадал момент между волнами и забрался на какое-то сооружение игровой площадки, наиболее приближенное к морю, через несколько секунд очередная волна с большой скоростью пронеслась под сооружением, и секунд 10 сохранялась глубина 20 сантиметров. Я малость посозерцал и в момент "отлива" спустился. Весь клочок суши перед кустами до горизонта был завален перевернутыми лавочками и мусорными баками, наполовину затянутыми песком. Консервные банки и аэрозоли присутствовали во множестве, стоило их задеть, как они начинали катиться под действием ветра, пока не встречали препятствие. Я их давил. Кусты рвало с ожесточением из почвы, но они держались и лишь в такт ветру размахивали ветками. Деревья плавно качались. Недвижимы были одни лишь раздевалки, но и те жалобно скрипели. Несмотря на воскресный день, народу было всего несколько человек, да и те дальше кустов не шли. Дошёл до Каугури, там немного посидел на лавочке и направился обратно. После обеда было отмечено, что море отступает, освободив уже половину пляжа... Лавочки и урны были расставлены на надлежащих позициях. Но ветер ещё не унимался, и до ужина ходили по лесу. За ужином случайно и неожиданно прорезался висящий на стене столовой корпус с динамиком и сообщил о том, что завтра в 9.00 начнётся теплоходная экскурсия в Латвийский этнографический музей. По этому поводу необходимо сдать талоны на обед и получить сухой паёк. Решили разузнать. Отыскали инструктора и выведали, что экскурсия действительно состоится, при том действительно на теплоходе и в указанное время. Талоны отдали, а паёк обещали выдать завтра. Экскурсия будет крупная с 9 до 17 часов.

Сразу после завтрака вместе с тридцатью другими желающими устремились к выходу и стали ходить возле здания столовой (там ещё на втором этаже имеется дирекция и далее - нумера).Появилась инструктор - предводитель и экскурсия началась. Прежде всего пошли к железнодорожной станции - метров 500. Там инструктором были приобретены билеты. Все вдруг затихли и начали друг на друга коситься и ожесточённо ходить по перрону - боялись, что потребуют деньги. Но билеты раздали бесплатно, у всех отлегло, и толпа с радостью, воплями и билетами на перевес бросилась на первый показавшийся состав - благо тот не был электричкой и не остановился. Минут через пять погрузились и поехали. В Майори сошли и минуты три шли. До пристани!!! (на реке Лиелупе; местные жители ударяют на "И", а отдыхающие на - "У") (река Лиелупе тянется вначале вдоль моря (а потом неизвестно как) на расстоянии от оного в метрах 500-х). На пристани все снова застеснялись и приуныли, увидев плакат с ценами, но денег опять же не потребовали. Тогда моментально оттеснили капитана (чувствовалось, что из команды был только он один), собственноручно перекинувшего на пристань доску и ринулись вниз, где были два салона - спереди и сзади. Мы попали вперёд и заняли выгодные места. Объявили, что будем ехать 32 километра со скоростью 18 км/ч - я тут же извлёк детектив (следующий "THE MURDER OF ROGER ACKROYD") и углубился было, но тут уж инструктор - предводитель (экскурсовод) за нас взялась... "Посмотрите направо... Посмотрите налево.... - понеслось из репродуктора. За час мы узнали, например, что на Лиелупе имеется разводной, но никогда ещё не разводившийся мост, что "Юрмала" значит "Морской берег", а "Дзинтарс" - янтарь, что раньше байдарки - изготовляли из Гондурасского кедра (...), привезён- ного из Швеции (...), что глубина Лиелупе до 20 метров, а самая высокая дюна - 15 метров... Внезапно ход был остановлен из-за того, что какая-то баржа с песком встала поперёк русла. Все заволновались, я уже хотел было предложить эту баржу протаранить, но как бы читая мои мысли, на буксире что-то загудело, баржа отплыла и инцидент был, как говорится, исчерпан. Въехали в Рижский порт. Гигантские краны, нависшие над толстенными и длиннейшими кораблями, а также некоторый туман делали картину грозной и настолько величественной, что пассажиры даже прекратили играть в карты и стали смотреть. Посредине порта возвышался самый большой корабль - под Либерийским флагом, он из-за тоннажности и осадки не смог подойти к причалу. все стали восхищаться, но меня не проведешь: мы же на географии проходили, что в Либерии ещё не одно судно не построено, и, следовательно, это блеф. Тут хмырь принёс пайки: хлеб, огурец и консервы "Завтрак туриста"... Я купил в имевшемся ларьке (встроенном) конфет. Почавкали с полчаса и вскоре причалили к сомнительному строению: кроме брёвен и досок ничего нет, даже здания. Вышли, размялись, и отправились к музею. Он был неподалёку и только у его ворот мы узнали, что он из себя представляет: оказывается, всякие старинные строения, характеризующие историю латышского народа. Первым объектом стала корчма, тоннажностью (будем так выражаться) не меньше того судна с либерийским флагом. Экскурсовод долго трепалась об этой корчме, оказавшейся обыкновенным трактиром. Далее была лютеранская церковь. Объяснили, что она тут стоит ещё с позапрошлого века, однако явственно пахло свежей древесиной. Церковь дешёвенькая, выполненная "одним топором" и с использованием аршинных гвоздей, с наружи напоминала барак. Но внутри на потолке была роспись: человек двадцать святых, все на одно лицо, а в руках барабаны, трубы, какие-то гитары и балалайки - прямо джазовый оркестр! Возле алтаря стояли высокие, как в баре стулья с круглыми сидениями, а коммуникация на заднем плане эмитировала стойку. Всё было в резьбе по дереву и в огрызках свечей. У выхода висел на стене ящик с отверстием: на дне ящика я обнаружил копейку. После церкви представлена была изба крестьянина: хибара из брёвен с вот-такими щелями (охватывающих жест) и громадным замком современного производства на двери. После избы крестьянина было строение помещика, видимо, реконструкция первых поселенцев из Европы в Америке. Удалось походить по тёмным комнатам и изучать утварь: двухметровые ложки, прялки, деревянные жбаны всех размеров (пустые): кованые сундуки и шкапы (тоже пустые) и тому подобное. Следующие экспонаты также были избами различного назначения: особенно обстоятельно изучена была баня с окнами неположенного размера. Периодически попадались чушки H=2 м и (знак)* 1,5 м, это были ульи. Была ветряная мельница без крыльев, колодец, комната для окуривания якобы целебными травами, комната с экспозицией живописью и со знанием дела выдолбленных из дерева гробов, так что даже было понятно, в какую сторону ложиться головой. В одном из помещений в дальнем углу я нашёл валявшуюся железку с гвоздями и один вытащил для коллекции. Он, правда, отнюдь не исторический, но всё равно ценный. Один сарай был наполнен плетёнными, можно сказать, бочками, в которых влезает по пять человек (предположительно). Перед выходом с территории музея посетили зал с выставкой плетённых изделий современных авторов - тоже всякие жбаны, табуретки, абажуры и тому подобное. Была и традиционная корзина. В дальнем углу я увидел книгу отзывов и манящую шариковую ручку и сразу понял, что это - то что надо. Оглядевшись, схватил ручку и после размашистого трактата, подписанного "Артисты большого театра" небрежно и сжато настрочил: "Получили большое удовольствие. Группа туристов 15/VI-81 г." - первое, что пришло в голову. Но зато увековечил! Вместе с артистами-то! Вернулись на пристань, сели в теплоход и поехали. Включили "Чингиз-хан! - дешовка. Но уж лучше, чем какие-нибудь наши. (о том, что это "Чингиз Хан", я узнал только по мотиву, слов же нельзя было разобрать". Все полезли на палубе со вскрытыми "Завтраками туриста", поели, оставили банки и бросились плясать... Некоторые, в том числе и я, начали кормить имевшихся чаек. И вот наш исходящий "Чингизханом" теплоход, сотрясаемый скачущими по верхней палубе товарищами и окружённый стаей чаек, приблизился снова к порту. Идущие навстречу катера останавливались, из окон рубок кораблей высовывались люди, что-то кричали и улыбались. Мы тоже кричали, но ничего не было слышно. Однако все по-прежнему улыбались и размахивали руками и было весело. Улыбкой нас удостоил снизойдя, даже капитан крупного корабля, высунувшись вместе с ещё десятком помощников с высоты пятого этажа. Работники дока на время перестали красить трубу корабля, на фоне которой казались очень маленькими, и тоже оглядывались (на стене дока, кстати, кроме надписей трехметровыми буквами "Slow speed" и "Не швартоваться" имелось ещё небольшое отступление - было написано "Хмырь"). Лишь под сенью Либерийского флага никто не отвлекался от работы - выгружали ковшами что-то сыпучее и жёлтое. Может, пшеницу? Доплыли до Майори, доехали на электричке, поужинали.. М-да. Гуляя вечером по пляжу поддался искушению поразмышлять на разные философско-математические темы о социальных проблемах. Сегодня, в частности, основной мыслью явилось: подсчитать, какую неналичную прибыль можно получить от сегодняшнего экскурса (в смысле: если бы мы сегодня платили за электричку, сухой паёк, теплоход и музей, то это был бы убыток. Поскольку мы не платили за всё это, то получается выгода. А так как нам эту выгоду непосредственно не выдали, то эта прибыль неналичная) В принципе, это всё легко подсчитать: все услуги при самом скрупулёзном учёте составляют 5,20 или просто 5 рэ. Это всё легко, а вот самая сложная и интересная задача в следующем: подсчитать сколько потерло государство на 30 экскурсантах (учитывая прибыль государству от возвращения нами обеденных талонов (условно талон - 1 рэ)), какое процентное отношение составляет сегодняшняя прибыль от платы за номер и еду (на одного человека и двоих), каково процентное отношение прибыли к общей стоимости путёвки, сколько выйдет, сели эту прибыль распределить по дням (сначала без вычета, а потом с вычетом стоимости еды); затем всё это сравнить со стоимостью жизни на частной квартире; также интересно было бы узнать, какова была бы прибыль от посещения всех экскурсий (а их за всё время объявлялось штук пять) и какое, опять же, было бы отношение этой общей прибыли ко всем вышеуказанным пунктам. Не представляя чистого практического интереса, эти вопросы всё-таки требовали разъяснения. И выяснилось, что при цене номера и еды в день на человека 6.50 (даже не "убийственная", а довольно скромная цена) и при посещении нами ещё шести экскурсий (с выдачей прибыли), то стоимость жизни на турбазе была бы на 1.20 дешевле, (всего прим. 17/VI-81 г.) чем на частной квартире... Однако это равносильно тому, как если бы в нумер вдруг ворвались товарищи и стали: один с опахалом отгонять мух, другой услаждать слух игрой на арфе, третий бы занялся маникюром ваших ногтей, а в конце всех процедур, с вашей стороны даже и не заказанных, вдруг сообщили бы вам, что всё это очень дорого, но денег они не возьмут. Вот и получается: вроде бы и прибыль, а вроде бы и нет. Или, ещё лучше: волу в ступе толочь...

Снова ходили в Каугури. Рыбный завод, который и можно назвать последним оплотом империализма на этом благодатном берегу, исправно коптит прилегающую к нему местность и отягощает взор: непонятно, почему местные жители его не взорвут. Купили полкило солёного печенья с тмином и посетили будущую квартиру. Хозяйка стала шпионски улыбаться, как будто подстроила нам из ряда вон выходящее злодейство, а мы молча оттеснили её от лестницы и забрались наверх, не пойдя на компромисс. Комната была средняя, двух рублей не стоила. Но они взымались. Окно выходило на север - дешёвенько расположение, но, к сожалению, наилучший вариант из возможных. Демонстративно и значительно, смачно плюнул вниз, желая показать своё пренебрежение ко всем хозяйским подлостям. Дома читал найденный уж не помню где политический еженедельник "Новое время", оказавшийся довольно полезным. Там на 32 страницах разносятся капиталистические порядки, "гнилой" запад, злые провокации Претории, Токио и Вашингтона с использованием свежепереведённых слов типа фальсификация, эскалация и декартелизация, отчего текст напоминает пресловутые афишки Растопчина, где, в частности, насколько помнится, довольно метко сказано:... Они от каши задохнуться, от щей перелопаются и их одна баба троих вилами закинет". (это о французах) (хотя к делу и не относится). Афишки имеют бог весть (народное выражение) какую давность и политически за 169 лет устарели, но с "Новым временем" оказывают примерно одинаковое действие. У Толстого было сказано, что при чтении афишек у народных масс вырывался вздох (О-ОООХ...), чего иными путями добиться не так легко. Вот. Но, как я сказал, журнал полезный и достоен прочтения для лиц с образованием больше 8 классов (даже без применения энциклопедических словарей). Однако, наряду с погромом последнего эксплуататорского строя предусматривается тесное с ним сотрудничество: на предпоследней странице помещена реклама нашего пароходства с многочисленными подписями "дальний Восток" приблизится, если Вы (...) воспользуетесь услугами Транссибирского контейнерного сервиса - ТСКС!" и др. (под словом "Вы" подразумевается "Они", ибо - ибо! рядовым советским гражданам за всю их долгую и драмматическую жизнь вряд ли понадобятся услуги Транссибирского контейнерного сервиса). Приходится изворачиваться - нужна же (непонятно)*

Завершающий этап пребывания на турбазе ознаменовался подготовкой к переезду: запаковкой и формированием тюков и баулов, проверкой тумбочек и шкафа - чтобы ничто не осталось врагам. Хотя списков не глотали и рубли за прокладку не зашивали, остальное всё осуществили по всем правилам, неписанным, но обычно применяемым туристами и прочими охотниками до казённых комнат: старались ничего не забыть и, если представляется такая возможность, что-нибудь да и подтибрить. Но, как я упомянул, не мы первые додумались до этих правил, и пришлось довольствоваться своим. В промежутках между яростными нападками на чемоданы и сумки, число которых не уменьшилось, а непрерывно росло, я читал "THE MURDER OF ROGER ACKROYD", где каждую главу можно было с успехом закончить предложением "We tooked at each otfer". Сначала всё было прискорбно, но потом, как оказалось, рядом жил Hercule Poirot, и тут уж в счастливом конце, уличении, разоблачении, аресте и подтверждении наказанию и возмездию преступника-злодея трудно было сомневаться. Под вечер слушали радио, которое я без труда и с большой экономией выдранных из него деталей превратил из трёхпрограмного в однопрограмное, но с регулятором громкости. Снова фигурировал Наум Демарский, комментировавший зимнюю олимпиаду в Лечк-Пле-е-есиде. Судя по прононсу, я не ошибся тогда, определив его как явного... Да. Итак, завтра перебираемся.

Утром вскочили и судорожно стали считать вещи. Пришли человек пять из персонала и принялись считать элементы обстановки... как вдруг... "Почему блюдо треснутое?!!!" - раздался рык самой главной из персонала. "Платите рубль!" - зашипели остальные, сгрудившись у двери... Было бы эффектно... "Нас предали!!! Ах так?!!! (взметнулась тумбочка) Хрясь!!! (закованный в латы персонал выхватил булавы) Э-Э-ЭХ!!! Шмяк! (пошёл в действие большой чемодан) (свист булав) УУУ!!! (один из персонала несётся, размахивая булавой)... Бздынь (вышибает двойную раму) Кх-ряк!!! (вышибает перила балкона) ААА... Шмяк! (крики затихают внизу) "Вперёд!!!" - вопль главного из персонала (все выхватывают мечи) Пшик-Пшик-Пшик-А!!! (Уноси готовенького!) Пшик-Пшик-Пшик-А!!! (кто на новенького?!) (в дверях показывается ещё партия из персонала) Шмяк! Шмяк! (удары ножкой стола) (звуки битвы) ЭЭЭХ! Б-б-эм-эм-эм... (удар настольной лампой) Кх! Кх! Кх! (удары унитазным квачом)... ... (перевязанные простыням и полотенцами в страшном разгроме валяются работники персонала) Тык-дык, тык-дык... (навьюченные чемоданами и победителями лошади уносятся в предрассветный туман...) М-да. Но этого не произошло. Долго и упорно торговались. Но ниже шестидесяти копеек не пошло... "Ах так?!!!" - подумали мы, и, дипломатическим манером выпроводив персонал из нумера, стали действовать... Ах так?!!! - и положили в сумки взятые из столовой тарелки, ложки и вилки. Ах так?!!! - я вывернул из плафона лампочку. Ах так, шестьдесят копеек вам, злыдни?!!! И померкла радость революции (см. Серафимович). Плюнув, хлопнули дверью, оставили персонал с бандитским путём захваченными шестьюдесятью копейками, а сами, погромыхивая результатами принятых контрмер, пошли к остановке. В автобусе отдышались и успокоились (и не без причины желая отправить погоню по ложному следу, всем знакомым предварительно сообщили, что уезжаем в Москву). О подлостях хозяев узнали сразу - в комнате была только одна розетка - чтобы электричества не нажгли; а в люстре (дешёвенькой) - 60-ваттная лампочка. Тройник - нету! Лампа - не дадим! Ну ничего! - врубили магнитофон и начали вызывающе передвигать чемоданы. Хозяева молчали. Тогда увеличили громкость и ещё активнее стали передвигать. Вскоре хозяева не выдержали - ввалились всей семьей и с собакой и стали заверять в преданности. Но мы не поверили, и правильно сделали - здесь тоже был подвох. Якобы для установления контакта с собакой они предложили нам дать ей конфету. "Конфету?" - "ну да, мы сами-то ей конфет не даём..." Ах вот оно что! За наш счёт свою шавку кормить! Я сделал такое лицо, что хозяева попятились. Затем зашуршал фантиком конфеты, чтобы хозяева прочувствовали, на что решились, и бросил кусок собаке, при этом попытавшись её пнуть. Но собака в таких делах, видимо, участвовала не раз, и, несмотря на толщину, ловко извернулась и шмыгнула в дверь. Хозяева ринулись вниз и, видимо, заперлись (всё, конечно, происходило не так резко, но...) Ходили по магазинам, купили огурец, бутылку сока и капусту, а в кинотеатре - билеты на 19.00 - кинапанорама + французский фильм "Тайна бургундского двора". Причём - одни из последних! Занесли всё домой и поели в столовой. Неудачно уронив копейку в один из супов (причём, неизвестно; в какой их двух), пришлось супы съесть - не из мелочности, а из опасения, что эту копейку найдут и присвоят повара. Затем дома я пересаживал сеянцы, накопав в огороде земли, смешавшего со своим песком и с найденной на пляже истолчённой головешкой. 9/V-81 сеянцев было 189 (а не 190, как я записал, это я установил, ещё раз просуммировав количество сеянцев, указанное мной на каждом кубике); ещё раз не помню когда подсчитал - их было 188, а сегодня - 185. Помню - два нашёл засохшими под известковыми наслоениями - дуб - не досмотрел!!!, а третий уж не знаю - но и не мудрено - из 180 с лишним. Но всё равно - дуб. Поставил кубики снаружи на подоконник и прикрыл плёнкой - от ветра или дождя... Ходили по пляжу. Как вдруг - ливень! Я понёсся - ах! Плёнку сорвало (она, правда, не улетела), а сеянцы - почти что не разметало!!! Дуб!!! Хмырь!!! Ass!!! Snput!!!...!!! Вроде бы, ничего не унесло. По дороге к кинотеатру пользовались на цветущие крупными цветками в витрине одного из магазинов Phipsalis-ы, а также зашли в магазин электротоваров, где присмотрел неплохую настольную лампу (здесь, кстати, неплохие электро-бытовые приборы). Возле самого кинотеатра посетили кафе и взяли два мороженых. Пока нас с поразительным спокойствием обвешивали (возмущаться уже не было сил), я подсчитал, что средний заработок продавцов развесного мороженого за 30 лет составляет 180.000 рэ - меньше, чем 600.000 у продавцов кваса. Но всё же. И... и тут я насладился... Раздался крик: "АА-ААА!!!" - это опрокинули огромный чан с кипящим супом!!! "УРА!!!" - взвопил я, забыв даже, что кого-то под руки вывели из кухни и стали откачивать - видимо одного чересчур зарвавшегося повара ошпарило. Однако я был даже рад - так им, злым! Возле входа в кинотеатр шла спекуляция билетами. "Нет лишнего билетика?!" - шептали одни. "Есть!" - шептали другие. Фильм был соответствующим - в лучших традициях - потасовки, драки, злодеяния и тому подобное. Все были рады (на основе этого фильма я и проявил фантазию в отношении с персоналом).

Санузел встроенный, хотя и оказался даже не ватер-клозетом, а не поймешь чем. Вдобавок он с крышкой. В стене, как обычно, торчал гвоздь с наколотыми на него газетными четвертушками (из-за темноты нельзя было выяснить крамольную сущность направления мыслей хозяев. Но ясным являлось то, что такая нелестная миссия отводилась, по-видимому, газете "Правда") В потолке, однако, имелась лампочка, но не было выключателя. Словом, на каждом шагу проявлялись применяемые злыми хозяевами тевтонские хитрости. Лишь в отношении умывальника на улице всё было спокойно, хотя и предпринималась попытка спровоцировать засор. С утра пошёл дождь, что было на руку хозяевам: они засели в своих аппартаментах и стали злорадно радоваться. Но мы не дали им над нами насмехаться: облачились в соответствующее и отправились ходить. Меж тем дождь не прекращался; и настала наша очередь радоваться: "Погниёт. Всё у вас погниёт.." - злоехидно, но молча давали мы понять. Хозяева поняли свой промах и надолго уединились в комнатах, видимо, совещаясь о дальнейших актах в отношении своих оптимистично настроенных жильцов. Из-за нехорошей погоды не удалось побывать на пляже, весь вечер читал литературу.

Хозяева затихли, явно подготовляя что-то вероломное. Дождь не переставал. Я ходил в магазин за молоком. Там привезли мясо (правильнее было бы сказать "туда", но здесь (не будем говорить "из-за острого дифицита", ибо это не соответствует действительности...) о привозе чего-либо ТАКОГО говорят "Там" - "Там - мясо..."). Подъехал Re frigerator, внешне кажущийся бронированным (в принципе не помешало бы), из него выскочили молодцы и оцепили проход к складу. Понесли окорока. "Мясо. Мясо!... Мясо!!..." - шёпотом понеслось в толпу собравшихся обывателей. "Мясо?! Мясо?!! Мясо?!!! - ропотом вернулось из толпы. "Мя-асо..." - процедили все хором и стали медленно оттеснять молодцев... Скорость перетаскивания окороков увеличилась... Все продавцы, как на праздник, устремились на склад, и заперлись там... (не столь страшно все происходило, конечно....). В другом магазине купил 15 штук яиц - за ними давки самой по себе не было, так как они были хрупким товаром. Однако тут применялась разновидность давки, а именно, дипломатическая давка. Такой метод овладения искомым продуктом состоял в расталкиванием соседей задами, отпихивании конкурирующих рук, а также в издании определённых звуков типа "Ну!... Ну!..." - которые издавал Воробьянинов при вскрытии очередного Гамбсовского стула. По дороге домой заметил двух пьяных, усиленно державшихся друг за друга и споривших с жаром и со знанием дела. Местные пьяницы лукавые, с хитрецой, они не полезут в драку с прохожими и не сознаются, что считают евреев и большевиков главными врагами человечества (поясняю: чтобы не возникало подозрений, см. А. Чаковский или подобное). Но попадись им сейчас ювелирный магазин какого-нибудь Муравейчика... (см. А. Толстой). Не совладают с предчувствиями и - разнесут.

Погода, как говорят умудрённые опытом отдыхающие, установилась. Поэтому до и в течение завтрака досаждали хозяевам включённым магнитофоном (они, кстати, так и не решились на какую-нибудь из ряда вон выходящую подлость), а потом учинили пеший переход Каугури-Яункемери, вооружившись капроновой сумкой для песка. Ввиду Воскресенья (его можно даже написать с большой буквы) народу было значительно (попытка ввести в орфографию новое выражение (может быть и не в орфографию, но что-то вроде этого)). Окончившие прибыльный промысел рыболовы у самого берега атаковывались жадными до дешёвой рыбы товарищами, тут же протягивавшими хрустящие банкноты и трепещущими руками хватавшими увесистых... всяких. Туда и обратно по пляжу двигались группы носеев, одна из них самозабвенно фальшивя, тянула: "А Любо-оо-овь Ка-атю-уша-а сбе-ее-ередё-оо-от!!!". Но в остальном носеи были приличные, мастистые и самовлюблённые, они помахивали в такт движению лоснящимися парусообразными носами и вели беседы такими глубокомысленными голосами, что даже за гражданскими штанами и безрукавками в них виднелись заправилы торговой сети, или, по крайней мере, скромные представители передовой мысли в советской науке. Носеи с важностью и даже с некоторым нежеланием произносили: "М-да..." или "О...", что указывало на их превосходство над всеми окружающими. Метров за сорок до каждой такой группы я заводил негромкие провокационные рассуждения, а при приближении группы до 2-1,5 метра со смаком и презрительно бросал: "Ох, уже ЭТИ (при этом я из-под своего козырька глядел на самого представительного и зазнавшегося носа) обыватели!" или "Ох, уж эти носеи". К сожалению, никто не понял смысла этих фраз, даже когда я говорил "носеи" и делал рукой неопределённый, но явный указующий жест - носеи никак не могли догадаться в этот момент, что они и есть, подразумеваемые под носеями. Мрачно улыбаясь и не будучи удовлетворённым в своих уличительных потребностях, я наконец увидел крышу бара и параллельно с ней возможность, наполнить припасённую капроновую сумку. Но и здесь не было успокоения: кромка моря была завалена разлагающейся йодистой (хоть и полезной) тиной, и сам процесс поисков в ней песка не сообразовывался с элементарными эстетическими чувствами (громко сказано). В поисках свободного от тины участка пляжа я пошёл ещё дальше, там уже и пляж совсем кончился, и от него осталась узкая усыпанная бульниками полоса. На обратном пути (песка на той полосе опять же не было) стал сгребать отдельные кучи, на которые раньше не обращал внимания, прельщённый перспективой разработки крупного месторождения. Набрал на свою голову килограмм двадцать и еле дотащил. Во дворе захватил таз, засыпал песком, залил водой и устроил махинации, тут же собравшие вокруг меня весь хозяйский состав. Состав вился вокруг меня и таза и интересовался, зачем мне столько песка. "Для кактусов" - ответствовал я. И тут мне пришла в голову ценнейшая мысль... Ну конечно, для кактусов! И я представил себе, как будут теряться в сомнениях хозяева, думая, что же я задумал сделать с этим песком, и если в их отношении - то как? Вот какой ход! Хозяева клюнули: ушли и стали думать. Вечером стояла зловещая тишина, такая, какая, помнится, установилась ровно сорок лет назад на советско-германской границе. И, если учесть, что сейчас ровно 24.00. (а это именно так), то, стало быть, через два часа случится по крайней мере нечто... Итак: 24.00.00. (точка поставлена 21/VI-81 в 24.00.00.)

Но ни через два часа, ни через три часа и вообще в течение всей ночи ничего не случилось. С утра начал читать "Русский лес" Леонида Леонова, на обложке которого двадцать пять раз подряд было написано "Библиотека произведений, удостоенных Ленинской премии". Образ отрицательный - тип по фамилии Грацианский (видимо, от слов (корней) "грац" и "циан" - хотя и не совсем совмещается, но зато окончание...), который всё время незаслуженно критиковал доброго чувака Вихрова, оказался настолько злободневным, и его подлая сущность нарисована с такой... (не будем вдаваться в книжные выражения) так вот с такой... пусть силой, что я даже выделил полчаса и, встав посреди комнаты, учинил этому Грацианскому детальный разгром. Играя за Грацианского по тексту, а за Вихрова сам (в обоих случаях проявляя изощрённое острословие и всю присущую артистичность), я в страстной полемике уличил первого соответственно в: созерцательном объективизме, обывательском экономизме, надклассовом эклектизме, механистическом эмпиризме, идеалистическом нигилизме, псевдонаучном вульгаризме, а также дополнительно в антропоморфизме, кантианстве, спенсеровщине, махизме и совсем уж сомнительном вакулианстве - вместе взятых! Почувствовав личное удовлетворение от полного разгрома упомянутого Грацианского и его летучих и текучих верто-доксов-ренегатов и сказав напоследок коронное "Да вы ведь ещё и нос, коллега! Таким образом", я сделал улыбку восторжествовавшей справедливости и с ней наконец покинул точку пересечения диагоналей пола. Вечером ходил на фильм "Жандарм и инопланетяне", где в обязанности мнимых инопланетян входило сеять панику в ряды блюстителей порядка да литрами глушить машинное масло.

Погода снова ухудшилась и очень подло, правда безрезультатно, попыталась испортить наши планы. Но в 10.00 комната была замкнута, ключ спрятан, и расстояние между нами и покоящейся автобусной остановкой начало постепенно сокращаться. Маршрут с использованием всех видов транспорта "Каугури-Рига. Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!" начался! На автобусе доехали до Майори, где в 15 метрах было заметно железнодорожное полотно и там же - здание станции "Майори". Около 11.30 высадились в Риге и - прячься, прохожий! скрывайся, автомобилист! уходи с дороги, общественный транспорт! Нужен лишь один трамвай, и через пол часа - Ботанический сад! Несмотря на такую простую формулировку, вопрос этот, в осуществлении оказался, пожалуй, в достаточной мере сложнее, чем просто "пришёл, увидел" и победил - "и" пришлось поставить, потому что обычно победить сложнее, чем просто прийти и увидеть. Остановку выследили по рельсам. Стали ждать. Ворвались в трамвай № 1 и стали уж компостировать заранее приобретённые талоны, как вдруг... "Ботанический сад?! - так это же в другую сторону!" - без тени сомнения заявил один тип. Все промолчали. Мы выскочили. Как так - вроде бы всегда на этой остановке садились! Спросили. "О, Ботанический сад! Это, конечно в другую сторону, да, да... Нет! Это вот туда! (жест)... хотя (жесты)... хотя... ну да, всё правильно, туда (жест)" (обмены благодарностями). Снова на той же остановке дождались трамвая № 1. "Ботанический сад! Это же в другую сторону!" - без тени сомнения взвопила половина салона. "Нет! Это через Двину!" - взвопила другая половина. "Точно, это в другую сторону, несколько остановок, хотя..." "Точно, это через Двину, несколько остановок, хотя..." Решили узнать у водителя. Рассыпался в извинениях - но! не знает! И нашлась же одна старушка! - "Скажу, когда выходить". И сразу все: "Знаем! Скажем!" Высадили нас с почестями и напутствиями и долго ещё выглядывали из окон... Пошли по первой же улице, встретив товарища, поинтересовались. Мы переглянулись, когда товарищ воскликнул: "О! Так это же в другую сторону!" - и как бы в подтверждение грохнул находившимися в его сумке бутылками. Далее он нам минуты две объяснял, затем мы обменялись сразу благодарностями, извинениями и прощаниями и... нет, не разошлись! Товарищ пошёл впереди нас в метрах 50-ти и через каждые сто метров останавливался, оборачивался и отчаянно жестикулировал. Увидев же впереди калитку Ботанического сада, товарищ впал в исступление: стал скакать по мостовой, хохотать и кричать. Пришлось снова его поблагодарить, извениться, попрощаться и чуть ли не облобызать. Местные жители необычайно воспитаны и в порывах хорошего отношения готовы объяснить даже то, чего не знают, да так, что ни на минуту в этом не усомнишься, а когда и обнаружишь подлог, не впадёшь в панику, а подумаешь: "Какие же бывают умные, осведомлённые, хорошие люди!"... Деньги за вход потребовали у входа в оранжерею. Были изучены гигантские пальмы, бананы; многочисленные всякие в ведёрных горшках; а пуще всего - ценнейший Rhodocactus, от которого я в этот раз не стал отделять отростка за неумением его укоренять. В следующем отделе была всякая листовидная дешовка. В третьем - африканские суккуленты, а в четвёртом... "ОНЕ!!!" - взвопил я и углубился. Описание смысла не имеет, хотя и цели преследует, помещать его не буду. Остановлюсь лишь на следующем: всё время я сохранял удивительное спокойствие по части того, то есть... ну да. И вот я был вознаграждён... В дальнем конце этой секции оранжереи находилась комната для прививок и др., для посетителей закрытая. И вот в стене этой комнаты (стеклянной) кусок стекла я обнаружил... отсутствующим! А там - плошка!!! В моём глазу разгорелся жёлто-зелёный огонь (по методу, описанному несравненным Л. Соловьёвым) и я начал брать (по методу Богдадского вора, описанного тем же несравненным Л. Соловьёвым (у первого как раз и замечался огонь в глазу, правда жёлтый, а у меня - с оттенком того, что я брал)). С отсутствующим лицом и стараясь не нанести большого ущерба я брал, брал... Четыре малюсенькие экземпляра оказались оформленными в моём кармане, и тогда я сказал: "Кры... Кры-со-та!" - а именно, "Хватит!" Ведь однажды жадность фраера и сгубила. Я не был фраером и не сгорал жадностью, поэтому всё сошло хорошо. Далее я записал в блокнот названия некоторых кактусов, на присутствие которых у меня имелось подозрение. Рассеив вопрос над подозрением и над другим вопросом (брать или не брать семяна и отросток приятнейшего (больше других приятного) суккулента GASTERIA) (решил взять), вышел на улицу, где сразу же переложил в пакетик четыре кактуса, гастерию и "коробочку" семян - определённой формы четырёхполостной стручок. Далее немного отдышался и принялся ловить толстого шмеля. Шмель улетел, зато я нашёл не менее привлекательного зелёного большого жука, которого долго убеждал улететь, но тот всё отмахивался лапками и куда-то упорно полз. Пришлось его подбросить, но жук упал в траву, где тотчас скрылся преподлым путём. Совершив обратную поездку на трамвае, попали на Рижский базар (рынок) (В Риге несколько рынков, но этот возле вокзала и наибольший). Там насколько видел глаз продавали дубовые венки и ветки камыша - в честь того же "Лига", или праздника Ивана Купалы (крайне тёмная личность). Также продавали модные картонные шляпы с загнутыми краями, на них было написано Cowboy-Texas, Cowboy-ONTARIO, или Cowboy-MUSTANG, что должно было эмитировать крайнюю контрабандность товара, изготовляемого где-нибудь тут некой артелью здоровых, как дубы, лбов-инвалидов. Везде шёл торг. "Клубника гнилая - ааа!!! - это у кого это клубника гнилая - ааа?!!! У меня-то?!!! Да это ж песок! Песок!!! - Знаем мы что это за песок! Самая что ни на есть гнилая! - Что?!!! Гни-ла-я?!!!..." Далее можно привести, может и не совсем точные, слова Сирафимовича: "Да ты сам - павук! - Это хтось павук?! Это я-то павук?! Так на ж тебе!..." Решили купить помидоров, продавец попался сговорчивый и через каких-то пятнадцать минут прений при поддержке всех проходящих вдарили по рукам (это ещё что по сравнению с восточным базаром, описанным Л. Соловьёвым!). Дома, куда добрались без каких-либо происшествий, заметили общую и пагубную тенденцию к разжиганию во дворах зловонных костров (туда, видимо, пошли камыши и дубовые венки (ветки или веники)), а также к явно маниакальному поддерживанию этих костров. Работники милиции (или госбезопасности?) в прошлом году якобы запретили цыганам жечь автомобильные покрышки при больших скоплениях народа, что, видимо, обуславливается опасностью принятия этого ритуального обряда пограничными шведами, финнами и прочими за некую политическую манифестацию. Действительно, сквозь треск полыхающего штабеля шин можно услышать возгласы "Мяса! Мяса!", а сквозь неимоверную гарь - разглядеть в цыганских танцах антиправительственную направленность. Так или иначе, по пляжу ходило огромное количество народа, но ожидаемых шин ещё не было. Но это объяснялось скорее недостаточной темнотой, чем воздействием соответствующих органов. "Ничего, мы ещё подождём!!!" - ухмылялись отдыхающие и продолжали прогуливаться. Меж тем за ивовыми кустами расположились пришедшие сюда жители современных каменных домов, не желая жечь костры на своих балконах, они разводили их здесь. К кострам наиболее предприимчивые присовокупляли шашлыки, спиртное и закуску, что было эффектно. Из-за упорства разжигателей дым в воздухе постепенно сгущался и образовывал мглу. Мгла эта вскоре поглотила дымы отдельных костров и начала подниматься. Достигнув второго этажа, она стала медленно и незаметно переливаться через наш подоконник. Мы сразу предвидели все последствия и по методу, описанному не помню уж кем для защиты от некоего эфира, задраили окна (хотя и не оклеивали их лакированной бумагой) и решили довольствоваться имеющимся в комнате запасом кислорода.

Цыгане не отступили. В час ночи, она выкатили на пляж припасённые (или свинченные?) покрышки и их запалили. Оргия продолжалась до 5 утра. Свидетели, наверное, после этого дрыхли до двенадцати. Сделалось жарко. Солнце явственно проступило сквозь облака и начало палить неимоверно. Замаскировавшись под фермеровской кепкой- фуражкой с длиннейшим козырьком, я пошёл в тот магазин электротоваров и хотел было купить ту полезнейшую финскую лампу, изучавшуюся мной 18/VI-81 г... Нет! Кончились! Говорят, вчера товарищ пришёл и две последние взял! Хотелось рвать и метать, рвать и метать... Злодеяние было точно продумано, но меня не проведёшь! Дома я все кубики с сеянцами разместил в плошке и, пользуясь хорошей погодой, выставил их на улицу и в такое место, куда не смогла добраться хозяйская мерзость (будем называть её так) (к прискорбию, солнце в наше окно никогда не заглядывает, хотя для этого ему понадобилось совсем немного подвинуться). Перечислив хозяевам, что с ними может произойти, если они как-нибудь неблагоприятно подействуют на сеянцы, я стал читать взятые в библиотеке книги. Завтра намечено ехать в центр (магазинный) Юрмалы - в Майори.

Эхехе! Погода хорошая, автобус ненаполненный, талоны закомпостированы... Что может быть, казалось, лучше? Хотя лучше может быть многое, но перечисленное тоже неплохо. Доехав до Булдури (Bulduri) (по-моему (насколько помнится) это начало Юрмалы (тогда как конец - Яункемери)), сошли и принялись изучать местность. В живописном зелёном оформлении стояли здания санаториев - не простых! (т.е. не для простых) (тут как раз и нужны те молодые люди с пистолетами-автоматами). Шли долго по какой-то аллее, пока не наткнулись на первые магазины, в большинстве своём парфюмерные (духи в чёрной упаковке под названием "Коварство и любовь") и галантерейные (купальники увеличенных размеров и завал очков дешёвой штамповки). Идя вдоль этих наивных поползновений на признание покупателей, наконец наткнулись на улицу Йомас, где всеобщей рекламе, впрочем, незаслуженно, подверглись "лучшие" магазины Юрмалы, обилие которых действительно поражало. Кроме парфюмерных и галантерейных здесь имелись некоторые другие, и это дало возможность в одном купить батарейки для магнитофона, а в другом - снурки (шнурки) для модных ботинок с длинными плоскими мысами. В полумраке отдела снурки выглядели ожидаемо чёрными, а на деле оказались коричневыми. Несмотря на такое явное надувательство, умиротворяющее действие погоды сказалось в последовавшем отсутствии взрыва возмущения и начала споров, ругани и даже нанесении различных ущербов. Ходили на рынок возле ж.д. станции "Майори". Рынок, как гласило во многом предостерегающее название, был колхозным и, видимо, поэтому на его большой территории находилось всего несколько продавцов старой картошки и мятой клубники. С одной стороны на образующем стену рынка доме имелся значительный плакат с изображённой на нём картой БАМ-а и пламенным призывом к населению. Я не успел прочитать, что же предлагают населению: изготовлять шпалы или заочно рубить в тайге просеку, но невольно напрашивается следующая каверзная мысль: неужели колхозники потеряли надежду получить прибыль в своём колхозе и предпочли отправиться на БАМ?... Изучив все имевшиеся магазины, вышли на пляж и двинулись в сторону Каугури. Нет необходимости описывать четырёхчасовой марш-бросок вдоль нескончаемых рядов раскладушек, вдоль километровых столбов, вдоль огромнейшей кампании детей из местного пионерлагеря под руководством Константина Сигизмундовича (хотя последнее более чем знаменательно). Город Юрмала был преодалён.

Погода снова ухудшилась, но и тут я извернулся: сеянцы поместил в плафон люстры (громкое название) и последнюю включил. На пляже смущал носеев таинственным звучанием капроновой сумки, а также вычислял на различные темы. В частности, если пляж Юрмалы выложить двухметровым слоем 10-копеечных монет, то это составит 1,2 миллиарда рублей. А кубический километр тины выбрасывает на берег опять же Юрмалы в течение (456933, (00456621) + 275/365) лет и 78 дней. (Здесь основную муть наводят високосные годы: каждый четвёртый год прибавляет один день, этих дней получается так много, что из них можно складывать года, а из них опять каждый четвёртый - високосный). И я обнаружил любопытную вещь: оказывается, 0,00456621х365=1,66666665, причём сумма первой и последней цифр даёт тоже 6... Нельзя утверждать, что пути вычисления были правильными, но в любом случае интересно.

Началась клубника. Бабуси-монополистки, заседающие на всех углах с кульками, пакетами и корзинами, тщательно изучают процесс падения американского доллара, причины популярности швейцарского франка, распутывают корни и нити рекламируемой твёрдости советского рубля и стараются вытеснить конкурирующее с ними предприятие государственной торговли, имеющееся тут. Хотя эти бабуси ещё недоверчиво относятся к завоёвывающей мировые рынки японской валюте, "Союзплодовощ" по ночам не громят, и, наконец, долларов в автобусе не меняют, но представляют собой крупную силу и, чувствуя это, наглеют с каждым днём. В тёмных махинациях бабусь не участвуют пресловутые монеты с дырочками - стало быть, японцев не пускают дальше комиссионных магазинов, где они, впрочем, пускают глубокие корни путём потрясающего завала. Комиссионные власти ещё держатся и пресекают действия "Sharp", "Hitachi" и "National Panasonic" с установкой соответствующих цен. Цены отшибают у граждан покупательскую способность, исключая разве что армян, грузин и евреев (хотя последние больше сдают, чем покупают). Впрочем, бабуси в случае чего окажутся в первых рядах, перейдущих на сторону "гинко". Купили полкило клубники (у государства) и употребили.

По пляжу совершили переход к Кемери (Яункемери), в продолжение котоорого был записан с оригинала шум морской волны. Затем проиграли записанное, немало напугав чаек и прохожих, а также ряд песен и др. и пр. В частности, "Le casatschok", где один хмырь восклицал с жаром: "Davai, Davai!", а остальные вопили, топали и свистели, желая представить русских, как каких-нибудь азиатов, которые по неделе не меняют носок, хлобыщут самогонку и орут пьяные песни. После прогулки я обедал в столовой, где шницели казались замешанными по меньшей мере на казеиновом клее, а суп уж не поймёшь на чём. На пляже почитывал детектив, а часов в девять дома ел вкуснейшее сало (купленное в Риге), огурец, лук и ценнейший, увесистый, сочный, в полном расцвете сил помидор. Затем разместился в кровати и под чавканье съедаемой клубники занялся изучением "Das kakteenlexikon"-а и "Das praktische kakteen buch" - чуть ли не в первый раз за этот месяц! - Зачитался всякой дешовкой и детективом. Ничего, вот кончу детектив...

Жара сделалась пребольшая и вынудила купить на рынке у бабусь полкило клубники, уединиться на пляже... Уединиться?! Нет, сий полезный глагол хоть и обозначает перемещение, но в данном случае положительно не подходит! Народу было... Взвопить: "АААААААА!!!", вытаращить глаза и, расталкивая всех, с разбегу плюхнуться во всём одеянии в залив - только так можно пережить увиденное... Заставив разомлевших носеев на одной из лавочек потесниться, сели и разоблачились. Покончив с главой детектива и с клубникой, четвёртый (и самый продолжительный) раз в этом году погрузился в кишащую головами, ляжками и плавучими средствами воду. (три предыдущих раза осуществлены были 25/VI-81 при t воды - 11°). Побултыхавшись и малость наглотавшись, вылез, обсох и "вспомнил об одном очень важном деле!"!!! Сегодня в 15.00 английская комедия "Из лучших побуждений". Было 14.30, в 14.45 билет был куплен и место (несравненно лучшее обозначенного) занято. Комедия была неплохая: с потасовками и ценными ситуациями. Была, например, погоня за велосипедистом на двухэтажном автобусе, традиционное висение на люстре (а тут ещё и с вилосипедом!) и куча другого юмора. И далее: на торжественном открытии тысячного дома торжество срывается множеством падений и смешных недоразумений, а затем, в поисках упавшего символического ключа - и обрушением трибуны. Наконец ключ находят, но терпеливые жильцы вышибают своими напором дверь и несутся по помещениям. В течение пяти минут жильцы носятся по двухэтажному зданию, разнося стены и выдавливая окна, затем следует панический возглас: "Все на улицу!", и дом разваливается. Этот эпизод актуален: если бы в некоторых общественных заведениях были картонные стены... После кино пообедал в тут же расположенном кафе-столовой, принятие пищи в коем осложняется полным отсутствием вилок. Вечером на пляже считал объём воды в части залива, отсекаемой линией между двумя видимыми концами берега. Оперировал многочисленными уравнениями, сюда же приплёл что-то очень много: 19 км³. До 12 (24) опять же на пляже читал детектив, а дома ещё часа два изводил злых комаров.

С утра вдруг полил дождь, так что я едва успел скрыть песок, основательно мной отмоченный и вчера расстеленный буквально тончайшим слоем на скатертеобразной клеёнке (термин "расстеленный" относится больше к скатертеобразной клеёнке, чем к песку...). После этого подкрепились и - решили ехать в Ригу. Я извлёк свои модные штиблеты, намазал гуталином и продел те самые снурки, предварительно покрашенные тем же гуталином. Снова долго ехали в автобусе и в электричке, а в здании рижского вокзала - продирались сквозь толпы обезумевших от сутолоки товарищей с чемоданами, столпившихся возле киосков с открытками, значками, газетами и, почему-то, мылами, губками и клизмами. Пошли без какого-либо плана (в Ботанический сад решили не ездить, так как было уже около двух часов), пока не наткнулись на эту - ратушу, чтоли, которая длинная и с петухом. На плакате прочитали о наличии на самой верхотуре некой смотровой площадки. Но туристы уже нас опередили и билеты (туда ещё и билеты!) все вплоть до 19.00 раскупили. Сказав: "В зад, в зад, в зад!", повернулись и ушли. В одном из переулков увидели давку и устремились. Давали сапоги, и очередь за ними простиралась столь значительно, что конец и не улавливался. Рядом с сапогами и без всякой очереди давали остродифицитное масло, за которым у нас в Каугури жители метаются по разным магазинам, где им только запахнет, подобно обывателям города Глупова, шарахавшимся в своё время от реки к раскату и обратно (см. С-Щедрин). Масло мы не взяли, так как купили его неожиданнейшим образом недавно в своём универсаме. Проследовав сквозь давку, где на булыжной (или булыжниковой?) мостовой лежали, видимо, затоптанными человек пять Ивашек (см. С-Щедрин), стали искать магазин электротоваров. Посоветовали пройти к памятнику Свободы - столбу с барельефом внизу и зелёной от времени гражданской наверху. Отыскав столб (точнее, столп), опять спросили. Посоветовали найти улицу некоего Стучки. Вспомнив поиски Ботанического сада и подумав: Знакомы нам эти штучки! Советуют все - фарисеи! "Пройдите на улицу Стучки!" А сами, простите, ...! М-да, ну так вот: продумав вышеописанное, всёже пошли на эту улицу и, поплутав изрядно, нашли электротовары. Финской лампы там, конечно, не оказалось. Были в центральном универмаге, где в витринах висели натянутые на картонки носки и рубашки, а улыбающиеся угловатые маникены в костюмах глядели сквозь толпу и вздымали к потолку указательные персты. В универмаге наблюдалось отсутствие присутствия, или наоборот. Решили пообедать в столовой, откуда на улицу продолжалась небольшая очередь. Хотя столовая была неказиста на вид, в ней имелось в двух экземплярах меню с большим перечнем мясных блюд (рядом с пышным наименованием такого блюда там стояло короткое "нет", но на этот маленький, так сказать, ньюанс никто не обращал внимания). Наполнившись (не насытившись, ибо имевшиеся, так сказать, шницели этому ни в коей мере не могли способствовать), посетили ещё несколько книжных (в одном я с радостью купил карту Мексики) и хозяйственных магазинов (в последних лишь доильные агрегаты стоимостью 116 рублей 30 копеек привлекли внимание, но и их никто не брал) (хотя я перепутал последовательность посещения всего посещённого, но, скорее всего, надеюсь, и это ничего). В завершении зашли на рынок, где купили черешни. Игнорировав многочисленных бабусь и лиц, торговавших какими-то куртками, штанами и подозрительно распотрошёнными мотками махера, пройдя неисчислимые лотки с цветами, вспомнили о том, что черешню надо помыть. Творческой мысли не нужно было идти далеко - рядом оказался аппарат с газированной водой. В подобного рода устройствах, как известно, имеется приспособление для промывания стаканов... Скомандовав: "Разойдись!" и окатив для острастки не успевших разойтись, я твёрдо нажал на приспособление и стал мужественно бороться с упругой струёй, забившей из аппарата метра на три. Набрав полстакана (на большее не хватило терпения прохожих, которые вдруг начали медленно надвигаться во главе с каким-то грузином) и успокоив собравшихся, я промыл черешню и скрылся. В поезде рассматривал задачи из брошюрки, полученной в МИРЭА. Некоторые элементарно решаются.