1/3 прошла незаметно, как это всегда случается. Книг прочитал 15-20 %, клубники съел 2,5 килограмма, в остальном же мало преуспел... Смутнейше. Газет не читаю, радио нет, а если где и слышу, то использую лишь для проверки часов, которые, впрочем, в ней мало нуждаются, ибо отстают менее чем на 1/4 минуты в сутки. О политической жизни представления не имею. А интересно было бы узнать, как нынче злые, нехорошие американские капиталисты расценивают коварное "молчание Москвы", и где в связи с этим усматривают возможное ущемление интересов "родных своих Соединённых Штатов": в захвате ли советскими войсками нефтяных месторождений ОАР или некой диверсии в Нью-Йоркской канализации (уже как-то мной описанной)? Во всяком случае, баловство с крылатыми ракетами и их размещением они продолжат, израильтян (помнится, недавно бомбивших центр ядерных исследований в Ираке) будут по0прежнему субсидировать, а в отношении развивающихся стран врядли изменят свою пагубную политику "открытых дверей" (и, тогда уж, "закрытых окон"). Но что предпримут с экспортом зерна и с вопросом о таком, например, кактусе, как Carnegiea gigantea, экземпляров которого в Аризоне и Южной Калифорнии посредством действия некоторых туристов осталось не более 900? (эти плоды американской демократии 12-ти метровые колонны Carnegi-и жгут живьём и увешивают шинами и консервными банками!) Войти эдак в бивуак подобных "просто Homo" (как любил выражаться Воронов), крикнуть "Эй!" и из автомата: та-та-та (типа как в фильме "Раферти"). Полезная профилактика. Днём ходил в библиотеку и менял литературу. Далее читал и ел, а к вечеру на лавочке в лесу наблюдал прелюбопытный случай, который, конечно, давно уже превратился в прискорбный факт. Пришли три граждански и сели рядом. И как пойдут беседовать! "А вы знаете, что у Нели с дверью? (повторения некоторой буквы пропускаю) О-о-ох... Через балкон открывали. А ещё... А где Исаак? Исаак придёт? О... А я такие штаны купила, 50-го размера, тянущиеся! Ох. Эмилия Робертовна! (обращается) Вы себе не представляете, что это за штаны!... (тут подваливают ещё двое) А где Борис? Борис придёт? О, а я ещё такие жёлтые босоножки себе купила, за 18 рублей и шесть копеек! А ещё... А погода-то всё ухудшается! (в разговор включается один из пришедших носов) О м-да, м-да. Ну да, конечно. Погода о-очень, о-очень ухудшается! В Москве 32°! И это ничего-о ещё! А у нас вот тут написано, да, м-да (извлекает газету). Вот: ниже обычного! (подваливают ещё двое) А где Ида Абрамовна? Ида Абрамовна что - придёт?..." Тут наконец пошёл дождь и компания с криками "О да, м-да!" и "Под козырёк, под козырёк!" скрылась... Да!!! Сколь вредно отсутствие газет! Буквально через пятнадцать минут после того, как я написал тут сий "трактатец небольшой", ворвалась хозяйка, принесла смену постельных принадлежностей и попутно сообщила, что в Иране всех членов правительства взорвали... Я потребовал газету... Оказывается, в штаб-квартире Исламской республиканской партии вечером 28 июня (когда я столь беззаботно занимался кактусами и попутно (пусть будет опять попутно) пропускал клубнику) "произошёл мощный взрыв". Как ни странно, хотя погибли лидер партии Аятолла М. Бехешти, 4 министра, 6 заместителей и 20 депутатов парламента, а также др.; самые главные премьер-министра М.А. Раджаи, председатель парламента Хашеми-Рафсанджани и представитель правительства некий Набави "не пострадали", так как покинули (покинули!) штаб-квартиру ИРП за несколько минут до взрыва"! И хотя все обвиняют американцев, не исключено, что этот Аятолла Хомейни, переставший носиться по песчаному берегу, замотавшийся с головы до ног в ворсистое полотенце и, наконец, засевший в некогда предназначавшемся шаху бронированном super-автомобиле. Так вот вовсе не исключено, что этот Хомейни однажды злоехидно усмехнулся и решил кое-кого пресечь... Хотя и в этом случае американцы небезучастны.

Снова о погоде: она смутна. Всё время приходится держать наготове куртку и зонт и находиться в напряжённой неизвестности, ибо ни один синоптик не взялся бы предсказывать, что будет через минуту: сгустятся тучи и без предупреждения окатят всех водой, или выкажет свой грозный лик солнце, заставив всех прохожих со скоростью, чуть меньшей 299792456,2 (знак*)0,8 м/с наклеивать на носы листочки и скрываться во все убежищах, рискуя обгореть при излишней пассивности. Дойдя до Яункемери, скромно насыпал в сумку килограммов 5 песка и, как всегда, провожаемый вытаращенными в изумлении глазами и разинутыми в подозрении ртами, так же скромно удалился. Представляю, что подумали обыватели. Да, вчера, будучи на обратном пути из дальнего универсама, наполненного десятивёдерными кастрюлями, убийственными воинственными скалками и прочими полезными вещами (был и набор кубиков для кактусов, но меня он и на этот раз не прильстил - со своими кубиками как-то надёжнее) так вот по пути обратно, через массив необычайно удачно расположенных длинных кривых кирпичных домов ценнейшей планировки (видимо) и оформления (без иронии), на одном из балконов увидел редчайший и потому привлёкший внимание момент: там стояли два кактуса (скорее всего, Echinocerevs-ы), 50-ти и 30-ти сантиметровые, и оба цвели большими (l=10 см, (знак*)=5 см) белыми цветами со множеством лепестков. Цветков на каждом было не менее пятнадцати, и ветер качал их и перебирал мягкие лепестки...

Утром ходили на рынок, где поторговались и купили клубники. По дороге я нашёл некий металлический дешёвенький браслет от часов, почему-то весь облепленный варом. Из интереса разобрал. До обеда читал, а после - наконец собрался с мыслями и постирал приобретшие уже соответствующий вид стельки от кроссовок. Далее, во время прогулки по пляжу, считал, сколько население Москвы потребляет в год спичек и сколько на это нужно деревьев. Сначала выяснил объём одной спички в кубометрах, затем вдался в неподдающиеся анализу вычисления и получил: 1642,5 деревьев (дерева) - сосны, имеющие высоту 10 метров. Заведя уж мысли к спичкам (которых был коробок) и деревьям (которых был лес), вспомнил о том разобранном браслете и решил в его отношении провести следующую санкцию: вар сжечь. Углубился в лес (который весь пересечён дорожками) и быстро нашёл прямо на дорожке кострище и кучи еловых и сосновых веток вокруг. Отыскал консервную банку, положил в неё детали от браслета (к этому времени они опять слиплись в комок) и начал разводить костёр. Всё было страшно сухое, поэтому первая куча еловых веток... сгорела мгновенно, так что я даже не успел ничего подложить. Но далее я повёл себя умнее: заготовил побольше веток и стал подкладывать их понемногу. Когда маленький костёр вовсю заполыхал, я поместил в центр консервную банку и продолжил подбрасывать охапки сучков и иголок. Вскоре масса в банке растеклась и загорелась... Через пять минут я извлёк банку и затоптал огонь. С превеликой радостью (не меньшей, чем у того хмыря - см. в учебнике английского рассказ "Diamond maker") я обнаружил среди пепла совершенно чистые детали. Впрочем, это, конечно, дешовка. На одной из лавочек читал детектив. Так уж получилось, что и теперь рядом оказались три гражданки известного происхождения и начали с пафосом обсуждать вопрос о том, что одной из них ночью звонил товарищ и требовал некую Валю. Минут через десять непрерывного обсуждения они уже повскакали с мест и стали размахивать руками и брызгаться слюной. Тут из кустов показались ещё четверо: гражданка и три носея. Гражданка, после продолжительных приветствий, в которых было упомянуто по меньшей мере половина еврейских имён, подключилась к спору: два носея тоже стали беседовать, причём один из них потрясал "Селгой" и возмущался, что никак не может поймать "Voice of Americа", "или хотя бы ВВС". Третий же убелённый сединами Энштейновского профиля нос не подключился ни к спору, ни к беседе; он сидел и размышлял, видимо, о том, что могли сделать с такой вот компанией во время второй мировой войны... Покинув "ferfluchter udes" (или как там), дома ещё читал и ужинал.

Долго сидел на пляже, читая "... поэму" Макаренко. Вокруг разлеглись на подстилках, полотенцах, надувных матрацах и просто на песке отдыхающие. Изредка они с кряхтением и не открывая глаз переворачивались, сонно мотали головами, что-то бормотали и снова замирали. Кое-кто пользовался услугами расположившейся под большим зонтом гражданки, окружённой ящиками с водой и печеньем. Она тоже изнывала, но держалась. Многие шарили под сложенными штанами и полотенцами, ловили Польшу на скрытые там радиоприёмники и изредка переговаривались друг с другом, типа: "Ну?... - Э?... - В море пойдёшь?... - (со всей душой и из последних сил) - Не..." Вода 11°, и в ней почти никого нет. Пляж умирает, тень только под деревьями, и там лишь о чём-то более или менее оживлённо спорят и режутся в карты. На улицах никого нет. Дома жара даже при открытых окнах, но в тени ещё ничего. Обалдевшие жирные мухи влетают, носятся и бьются не только об стёкла, но и об стены и потолок. Кактусы мои стоят в прозрачной пластмассовой коробке на наружном подоконнике у входной двери: у них жарко и приятно. Только два листка Rhipsalis-а, позаимствованные на почте, стоят вне коробки, так как в ней не помещаются: они покрыты салфеткой от солнца. Хозяйская собака Jim (имя) ошалело носится по двору с наполовину изгрызенной игрушечной лейкой и не знает, куда ей приткнуться. Благо, наверх Jim забраться не рискует, ибо лестница необычайно крутая, и обратно он может спуститься на своих коротких лапах разве что кувырком, что его не удовлетворяет. Поэтому он смотрит на всех грустными большими влажными глазами, и это даже вызывает сожаление (описанное относится к жаркому дню вообще, а сегодня я просто целый день читал полезного Макаренко).

Утром были на рынке. Как во времена НЭПа, частные собственники поналезли изо всех щелей и просто со своих участков, они зазывают проходящих, капиталистически услужливо обслуживают при помощи специальных пакетов с цветочками, которыми не может похвастаться даже комиссионный (он же "союзплодовощ") и приглашают покупать у них в дальнейшем. Мы поддались обаянию одного хмыря, который начал перед нами извиваться в радости, немножко перекладывал (на что мимикой обращал наше внимание) и говорил: "Вот, вот, какой мы вам..." или "А вот и бамажка!" Хмырь завернул нам помидоры и ревень (для компота, 80 копеек килограмм), и следующая бабуся уже говорила "Вот, вот..." и устраивала нам клубнику. Хотелось взять старательно скрытую ей ягоду с изъяном и гневно воскликнуть: "Ось!!!", но бабуся умильно улыбалась и всё приговаривала: "Вот... Вот...", чем нас обезоруживала. Действительно, против наглых повадок продавцов мы могли устоять, а вот против таких капиталистов - ещё нужно потренироваться... На пляже попался опившийся тип, он сначала долго терроризировал сопровождавших его родственников, затем понёсся куда-то в одном сандалии, держа в руках другой и вопя на весь пляж: "Чей туфля?!" Успокоившись, он подсел к какой-то старушке и начал деловито осведомляться, "далеко" ли она. Старушка, естественно, ничего не поняла, а тип всё интересовался: "А вы далеко?..." Наконец старушка решила больше не задерживать такого опасного пьяницу и со страхом ожидая последствий, ответила: "Далеко...". Тип сказал: "А..." и удалился. Вечером изучал свойства таинственного "666" на примере "l'russe Bezuhov", описанном Л.Н. Толстым. Ничего не поняв, я посчитал сумму номеров букв и начал подгонять под неё что-нибудь связанное с собой. После долгих подсчётов и логических сопоставлений под эту сумму подошло нечто подозрительное, но связанное: "D'ein ude Батька Пимен" - это меня из юмора и довольно ценно назвали Батькой Пименом и даже составили целое предложение: "В округе свирепствовали банды Батьки Пимена" (авторство принадлежит нашему QuePuenshin-у). Так что "D'ein ude Батька Пимен" должен изменить ход истории!

На пляже читал Айтматова. Внезапно подоспели какие-то носеи и... меня окликнули! Говорят: "Диму знаешь?" Я на них прямо сказать gazed, сказал "Допустим" и подумал, кто же они такие. Вспомнил, был в прошлом году такой Дима. (я, помнится, упоминал). Носеи обрадовались, крайне всполошились и потащили меня к "своим". "Вот, - говорят, - Димы нет, зато есть Женя...". Носеи расположились табором - с надувным матрацем, мячом и бадминтоном. Еврейчик Женя ещё с каким-то чуваком и малышами играли в футбол. Делать было нечего, пришлось присоединиться. Играть с косами в футбол было не к лицу, поэтому я поскорее продул (выражение) и отправился купаться. После купания (вода сделалась ничего) носеи предложили бадминтон, что было эффектно, ибо ни один из них играть не умел. Засадив воланчик на дерево, я немного почитал, ещё раз искупался и собрался уходить, но носеи повлекли меня смотреть свои аппартаменты. Оказывается, они разместились на том же участке, где в прошлом году снимали комнату родственники из Волоколамска (я отразил). Распрощавшись на пороге их конуры (они по 1,5 рэ), я дома поел и снова читал. Вечером подсчитывал такую, казалось, простую вещь, каким днём недели было 1 января 0-го года? Тут я столкнулся с особым видом относительности: всё время получались разные результаты. Несомненным было лишь то, что о-й год был високосным. В остальном я подсуропил тогдашним жителям большие неудачи. По одному рассчёту, жители были огорчены тем, что, во-первых, первое января попало на воскресенье и, во-вторых, 29 февраля оказалось дополнительным рабочим днём. По другому рассчёту, выгода заключалась в попадании 1 января тяжёлый день, но 29 февраля было бы тогда рыбным днём! По третьему рассчёту, самому выгодному. 1 января было рыбным днём, а 29 февраля - воскресеньем. Запутавшись окончательно, устроил настоящую "African safari" на комаров и к 24.00 успокоился.

С утра ходил на пляж. Там носятся рыбаки со своими лодками и снастями, физкультурники- отдыхающие, и больше никого. В лесу наблюдал трёх дятлов, несметное количество дроздов, синиц и муравейников. На известном мне месте искал столь живописные в прошлом году. Молодилы, или, по-научному, Sempervivum-ы. Обнаружил только два экземпляра - поусохли или кто корыстолюбивым образом выкопал. Далее завтракал, на пляже читал, а в 15.00 наметил пойти в кино на мексиканский фильм "Завещание Дона..." - а вот какого Дона не помню. Пойти на этот фильм решил исключительно из-за того, что он был мексиканским. Действительно, показали несколько раз заросли OPONRI -й. А сам по себе фильм - дешовка. После же фильма осуществлял давно намеченный план: взял спички, хлеб, колбасу, лук, компот из ревеня и через полчаса облюбовал выгодное место, куда стал стаскивать сучья и еловые иголки. Зажёг мини-костёр, порезал колбасу мини-кусочками и стал её жарить. Съев всё с необычайным смаком (и известной Леньшину, Кулакову и др. мимикой, оказывавшей активное влияние на слюнные железы прохожих (что также было видно из их мимики)), наложил огромную кучу иголок и эффектнейше сжёг. Затем выкопал яму, ссыпал туда угли, заровнял и для конспирации воткнул ещё куст травы. При прогулке по пляжу купили за полтинник толстую пучеглазую глупую рыбу, которых целый мешок привёз и тут же распродал очередной рыбак.

Покончил со своим детективом (вторым). Конец оказался прямо по Достоевскому: "Да вы, голубчик, и убили-с!" Причём оказалось, что я с первых строк угадал убийцу, точнее, взял лицо наиболее невероятное, ценнейше. На пляже погода ветренная и облачная, хотя к дождю и не склонная. Замерзающие отдыхающие вдавливаются в песок и посматривают на небо: когда же пройдет злое облако. Если конца облаку не предвидится, то все начинают облачаться и при этом стараются вести себя так, чтобы никто не заподозрил их в трусости. На лицах у них написано: "Будем спорить мы с Пеле в закалённости и являть пример Целе-устремлённости" Меж тем они позорно влезают в штаны, рубашки, заворачиваются в подстилки, или, подхватив барахло, скрываются в кустах. Когда же облако, наконец, проходит, то всё само-собой снимается, разворачивается; снова ляжки, зады и прочее. Из кустов испуганно выглядывают сбежавшие - совесть не позволяет им вернуться обратно. Имеется также разделение по времени суток. С утра и до 15.00 - загорающие; волейбол и купание. После 15.00 появляются группы носсев, все, как один в мешковатых штанах; тут слышатся тихие вкрадчивые голоса, сплетни и вредные смешки. Процессии эти движутся туда-обратно до самого вечера; часам к шести часть их оседает на лавочках и там продолжает свою болтовню. В общем, такие дела.

Немного почитав дома, отправился на пляж, где сел на подстилку и также читал. По дороге к воде, в которой решил освежиться, я обнаружил чуть дальше буёв полезнейший корабль: небольшой, деревянный, хорошо смотрящейся форы, с мачтами и парусами. все столпились и стали его изучать. Думали, небось: "Вот, средневековье вернулось!". Меж тем на палубе засуетились какие-то товарищи, вдруг включили мотор и корабль безо всяких парусов скрылся из глаз разочарованной толпы. На рынке обалдевшие от жары бабуси заломили непомерные три рубля за килограмм клубники и прогадали, ибо у них никто не брал. Вечером, когда сидели на пляже, вдруг подбегает некая бабуся и с вызовом хрипло орёт: "Э!!! Привет, мадам!!!. Она обозналась. Но не смутилась, а стала что-то загинать об акцентах и их определении. Мы не стали как-бы то ни было реагировать на её речь, хотя с большим знанием дела могли бы выделить из любого набора акцентов один очень полезный акцент, в опознании которого здесь представляет большое поле деятельности.

На пляже опять считал, причём страшно. На этот раз, объем земли с учётом 20-ти километрового сжатия у полюсов. Вооружившись спичкой, потряс собравшихся вычислениями над квадрильонами с несколькими знаками после запятой, обилием дополнительных построений и скоростью занятия записями всё больших площадей. Получилось неправильно: объём Земли (равный по рассчётам 1.625.749.769.586(6) км³, оказался почти в десять раз меньше объёма шара с тем же радиусом (по расчётам 11.150.085.64-8.589 (3) км³. Оставив собравшихся размышлять над исписанным пляжем, пошёл искупался, после чего читал, лёжа на подстилке. В самый ответственный момент меня кто-то преподло... укусил! Смотрю - рыжий, злейший, нехороший муравей. я его уничтожил. Смотрю - ещё! отогнул подстилку, а там... я, оказывается, локтём на самое их логово давил. Хотел было подстилку отодвинуть, но тут ещё один укус - в ногу! "Нет, - подумал я - не пройдет!" Сел в удобную позу и начал их по-одиночке давить. Они лезут сотнями, я давлю их десятками, а они всё лезут и лезут... Давил я их до водяной мозоли на указательном пальце и остался удовлетворён.

Купил "Правду". Опять израильтяне в Кнессете свирепствуют (я как-то по телевизору смотрел: вопят, как на футболе). Ихний блок "Ликуд"(самый такой национальный) удержал большинство (в один голос) и представляю, что теперь в бедном Израиле, и так со всех сторон притеснённом, начнётся... (не начнётся, а продолжится). Далее: американцы с ю-аровцами сотрудничают, опять "общественность озабочена" и "обозреватели полагают" и так далее. Но ни "обозреватели" ни даже столь часто упоминаемая "общественность" не могут воспрепятствовать осуществлению коварных замыслов "нарушителей эмбарго" и "южно-африканской военщины". Тогда, спрашивается, какой толк в этих обозревателях и общественности. последнее средство воздействия - "голос Москвы". опять итальянцы никак не сформируют своё "новое правительство" (этот эпитет сопровождает слово "правительство" уже чуть ли несколько лет). Здесь тоже бы не помешал "голос Москвы", да вдобавок мощный удар в пол, от которого волны пошли бы по средиземному морю. Перечисленное хорошо действует на политические застои. С Кампучией, пишут, неспокойно. "Страны Индокитая против" какой-то "международной конференции" по этой стране. Ничего неизвестно насчёт самостоятельности "стран Индокитая" в этом вопросе. но действительно, пора действовать решительно: ничего, что Кампучия немного дальше Афганистана. Что касается статьи под заголовком "Очередная провокация Пентагона", то можно сказать: Нам надоели провокации. Нам уж не нужен компромисс. Пора идти на дислокации И отвоёвывать Белиз! - так сказать, от лица рядового советского обывателя. правда, обывателей становится всё меньше, и в этом огромная польза. Много обывателей лишь тут, на пляже. Идти пришлось довольно долго, пока среди ляжек и задов образовались бреши, достаточные для постилки (или подстилки). Разместившись на постилке, я стал читать "Хождение по мукам", затем купался и сох. Обедали в обнаруженной пельменной "Каугури", весьма вкусно. Вечером снова на пляже читал, настало время носов, и одна чернявенькая гражданка в описанных штанах даже спросила "Фсто, мальцик, читаешь". Я ответил, и она также проявила крупные познания:"Хождение по мукам..." М-ДА, знаю, известная вещь, кажется и по радио передавали. Не помню только, кто написал... (передавать акцент довольно сложно). Вечером изучал карту Мексики и "Das Practbexe Kakteenbuch".

На пляже пересчитывал объём земли (на этот раз, на бумажке). Добавил несколько знаков после запятой и получил: объём шара с радиусом земли со сжатием - 1.798.874.434.051, 022304 км³. Точность линейных вычислений - до 500 метров, а ошибка самих объёмов - (знак)* 5%. Ошибка гигантская (в переводе на числа), но вычисления пришлось производить вручную, да и способ - хотя и ценнейший - свежеизобретённый. Действительно, добиться 21 знака - нелегко... Далее, спрятав листы с убийственными умножениями, считал уже по дешовке количество молекул на земле - что-то около 10 (степень)*, а так же всякое другое. Не так давно я считал сколько народу на пляже, и только сейчас понял, как правильно поступил, не огласив результаты. Ибо прискорбна участь "козлёнка, который умеет считать до десяти" ( из одноимённого мультфильма): когда за "козлом, умеющим считать до (знак)* несётся толпа с обгоревшими носами, размахивает полотенцами с завязанными на концах намоченным узлами и орёт: "О он нас сосчитал..." - неприятно. Но я умею считать не до 10 (степень)*, а даже до 10 (степень)* (если взять общее среднее количество электронов), а, следовательно, умнее того козла, и поэтому, в афёру не влип. На обед употреблена была окрошка с добавкой ценнейшей колбасы, с боем взятой в ближайшем "цыганском" (недалеко живут цыгане - на берегу моря (возле) в 2-х или 3-х домах и около 50 человек, наводящих ужас на местных жителей) магазине. Вечером при ярком солнце был осуществлён переход до Вайвари под аккомпанимент многочисленных Демисов Русосов, Дасенов и прочих. Наибольший интерес вызвал, конечно, национальный герой (с подозрением на одну национальность...) Когда погромче была включена "песня о том, кто не спел-не спел...", некие заседавшие на лавочке хмыри заинтересовались и даже просили: "Это что - Высоцкий, да?" У Вайвари изучил то растение - когда я пытался его выкопать - вот уж дуб! - на нём были цветки, которые вскоре осыпались, и теперь не пойму - толи там такие плоды, толи просто то, что осталось от цветка при отпадании лепестков. нужно будет ещё раз сюда наведаться и освидетельствовать.

С утра сделалось ясно, что равно, как не всё коту масленница (есть, помнится, такая пословица), так и не всё отдыхающим - хорошая погода. Появились облака, и, хотя было довольно жарко, граждане уже не сидели в море, погрузив зады в какие-нибудь подходящие по размеру выемки, дна и не наслаждались таким образом под палящими лучами, а ходили во всех направлениях и тревожно перешептывались. К двум часам пошёл теплый дождь - в этот момент я как раз выходил из дома по направлению к пельменной. Не очень промокнув, простроился в конец значительной очереди (в обоих значениях) и стал ждать, изучая столпившихся вокруг встревоженных товарищей в джинсах, хиповых шузах и пр. (можно ещё сказать "в блэковых трузерах", но в подобном была лишь одна гражданка, да и то какой-то фирмы "Danger'S") (полезный и интеллигентский жаргон, вычитанный в каком-то журнале) На заднем плане пельменной суетились повара, потроша в кастрюли пачки пельменей (обычные магазинные пачки!) и уверенно обвешивая голодных посетителей. Передо мной один решил расплатиться 25-ю рублями. Ему сказали, что нет сдачи (неизвестно, на что надеясь). Посетитель попался назойливым и без сдачи отходить от кассы ни под каким видом не согласился. Тогда кассирша (она же и обслуживает - полнейшая централизация) зычным голосом воскликнула: "Кто разменяет 25 рублей?!" "Все сразу повскакали с мест", но пойти на заведомо выгодную операцию с разменом двадцатипятирублёвой ассигнации (рифма случайная) никто не решился. Не помню уж, как это дело уладили. Наевшись и добравшись до дома стал приводить себя в порядок: по методу, описанному Л.Н. Толстым в "Детстве, отрочестве и юности", вычистил свои 2-хмиллиметровые ногти и причесался расчёской (или, как выражается наш QuePuenshin, вшегонялкой), у которой по известной причине пять зубьев отсутствуют (неделю назад я решился и собственноручно отстриг фюрерский чуб, достигавший в иных местах середины носа), содеяв сие, засел со словарём переводить второй детектив - решил настрочить на него перевод. Данным паскудным (в смысле: сложным) делом я занялся дней пять назад, и перевёл 30 страниц (из 254!). Полезно.

С утра начался дождь. Ходил за кефиром для окрошки - взял два пакета. Затем ходил за молоком, купил один целлофановый пакет, в котором крайне подозрительно 1/3 была наполнена воздухом. Решил в торговом центре пакет взвесить, а по пути придумывал способы уличения в недоливе. Изобрёл несколько формул со взвешиванием полных и пустых молочных бутылок, сравнением плотностей и т.д. В торговом центре взвесил - странно, вышло 1 килограмм. Дома оставил молоко и купленную газету ("Правду"), после чего на пляже в Лондонском тумане смущал прохожих буратиньим голосом Челентано, в последнее время разделившего участь многих других певцов - он перешёл на что-то ультрасовременное: то ли джаз, то ли рок, то ли рок-опера. Оправившись после моральных и физических потрясений (не помню: в него стреляли, или он попал в автомобильную катастрофу?), Челентано свой талант пускает в децибеллы и чем это всё кончится... Но, вообще-то, итальянец - неплохо поёт. На этой прогулке случайно обнаружил бочарный завод - недалеко совсем от нас, но в этом районе я был лишь в прошлом или позапрошлом году (и, если не ранее, то отразил). Решил как-нибудь его посетить - там, помнится, было довольно неплохо. После этого пошёл п району с намерением посетить столовую. Столовых три: "Каугури" (в которой я обычно ем - ближайшая), пельменная "Каугури" и кафе (вроде бы тоже "Каугури") - за кинотеатром "Каугури"... И вот шёл я мимо рынка... (рисунок*) Да, так вот шёл я мимо рынка и увидел рядом в отделе, забитом пианинами, барабанами и гитарами, необычное скопление народа. Я сразу протиснулся. Пластинки дают! Диф-шт! Дассен! "Зодиак"! Окуджава! И пр.! И пр.! И пр.! Я понёсся домой за десяткой, прибежал: из двух вариантов Дассена остался один, и, говорят, "Зодиак" кончился. Дассена я схватил, и тут продавщица говорит так нехотя: "А где это у нас "Зодиак" был ещё?..." Все кээк поднапрут, кээк полезут... Нашли "Зодиак", и тут я проявил малодушие: сам всё синтезаторы тут песочил, "Зодиака" даже никогда и не слышал, а как схватил, как схватил-то... "Мне!!!" - взвопил я и схватил пластинку. Были какие-то супер-обложки-пакеты: на фоне космического корабля в мрачных тонах, но с искрой ("брусничного цвета с искрой", насколько я помню из Гоголя) нарисованы страшные роботы, металлические какие-то чудища и прочее не поймёшь что, а, следовательно, популярное и экстравагантное - так вот такие обложки кончились, и мне достались наидешевейшие цветочки - но это ничего. Зажав под мышкой драгоценные пластинки, я стал уже более спокойно изучать остальное, чего так же было достаточно. Окуджаву (такая пластинка была, вроде бы, у Леньшина) я не взял - куда мне такая муть. Далее был Миронов (Андрей, что ли), Пугачёва. Раймонд Паулс, куча всяких ансамблей и просто исполнителей - около пятидесяти разных экземпляров стояло в ящике на витрине, и все их щупали. Были две маленькие пластинки с песнями из спектакля по "Похождениям бравого солдата Швейка", на обложке ещё одной был изображён англичанин в расстёгнутой рубашке, по колено в каком-то дыму и с трубой в руках. Меж тем работники поставили что-то весьма интересное. Это оказался некий эстонский ансамбль "Vitamiin" - "Витамин" - чёрт знает что такое, но я взял. Дубликат того же "Зодиака", хотя им вроде-бы интересовались Кулаков и Витя (а также Смирнов), решил не брать - мало ли что, вдруг он им больше не нужен? Хотя доброй половиной представленных пластинок можно было в Москве хорошенько спекульнуть, я гордо бы нёс свои три и в заманчивые идеи по наращиванию капитала не вдался. Дома смаковал, завернул их тщательно в прихваченный лист обёрточной бумаги с конспиративный надписями "Техника в быту" и "Sadzives Tehnika" (тоже по-латышски), после чего припрятал в чемодан. Затем по дороге на пляж в радости помогал выталкивать засевшую в песке машину (покатались!), в обществе каких-то пропойц, впрочем, добрых. Далее курс был взят... на бочарный завод! (на плане он обозначен той же стрелкой, где написано Вайвари (слева в верху), от спасательной станции до него метров триста)) Но... Завод обнесли забором - сеткой! И чего они боятся? Я бы, например, не рискнул укатить оттуда (иначе и не выразишься) бабью (знак*) 2-3 метра и такой же высоты, хотя в хозяйстве она могла бы очень пригодится... После завода, наполненного подобными твореньями, я отыскал ценнейшую агаву - она, похоже, даже ещё выросла - (знак*) до 1,7-1,8 м и высота больше метра. Вокруг располагались живописнейшие огороды, в которых была половина цветов. Выйдя к морю (участками было пройдено до самой станции) и пройдя немного, сели на мокрую лавочку, и вскоре рядом взгромоздились на сумках и книгах носеи (боялись промочить зады). Рядом с теми носеями и нами ещё раньше сидела гражданка - носей. Носеи сразу вступили друг с другом в беседу, велась она примерно так: "А мы в Майори! - А я тут! - А у нас дома! - А у меня лоджия! - А у нас все удобства! - А у меня телевизор! - А у нас холодильник! - А у меня зеркало! - А у нас душ! - А у меня сервант! - А у нас туалет в доме! - А я из Москвы привезла мясо, сосиски, колбасу "Салями", сардины, шпроты, масло сливочное, подсолнечное и топлёное!..." Под конец пришедшие носеи воскликнули завершающие: "О! Сходите в Домский собор! (он ещё, оказывается, не закрылся на ремонт) А мы тут были в кино! А мы платим по два рубля! А мы... До свидания!" - и скрылись...

С утра что-то моросило, и решено было ехать в Ригу. Посредством кусочка туалетной бумаги (рулон её был взят из турбазы по той же причине, что и тарелки с лампочкой) я до блеска начистил "клёвые шузы", облачился, захватил пинцет, "Хождение по мукам" (я их (его) читаю второй раз) и "Варианты экзаменационных заданий" по МИРЭА. Снова был автобус, электричка, в которой я изучал "Варианты..." и, наконец, все полезли к выходу, из чего можно было заключить, что приближаемся к исходной цели. Протолкнувшись и пронёсшись по зданию вокзала, нашли остановку первого трамвая (№ 1), приобрели билеты и стали ждать. Народу было не так много, а у Ботанического сада сошли вообще несколько человек и сразу разбрелись в разные стороны. Дойдя до высившейся над всеми деревьями стеклянной оранжереи при которой располагалась администрация и пр., я попытался отыскать, кому всё-таки можно уплатить за вход. Никого не было ни за столом у двери (где в прошлый раз приняли деньги), ни в округе, лишь вдали прохода занималась уборщица. На неё-то я и напал. Но она не только не взяла денег, но и не сказала ничего путного. И, наверное, долго ещё эта "уборщица ворчала: "Вот так пройда! Подумаешь", денег за вход никто у него не берёт! Другой бы радовался!..." Но она меня недооценила, так как я уже притаился за широким стволом пальмы и ожидал, не появится ли кассир, администратор и мало ли кто ещё, вооружённые вилами-тройчатками, и не пойдут ли они выискивать непрошенного гостя? Никто не появился, и я начал обход... Два часа я ходил между пальмами, бананами и премногими другими, насмотрелся вдоволь приятнейших растений и получил успокоение. По пути я отломил два кусочка перескии (кактус, вроде дерева с колючками и листьями), набрал семян и какой-то пальмы и стащил маленькую луковицу, которая была мне, собственно, и не нужна, но интересно было бы посмотреть, что такое из неё вырастет. Хотел также выкопать побег банана, но вспомнил, что он может вырасти до 10 метров, и оставил. Всё это, конечно, было, так сказать, вторым делом, а первое - созерцание. после большой оранжереи пошёл в следующие. В первой находилась рабочая комната и вход туда был воспрещён. Через стекло были видны кучи кактусов, отростков, всяких алоев и агав. Подсушивалось (перед укоренением) всё это в лежащем положении (а нужно в вертикальном, а то корни начнут расти там, какой стороной лежит) и чуть ли не штабелями. Во второй маленькой оранжерее росли многочисленные Алои и африканские суккуленты: литопсы, титанопсилы, стапелии и др. - мне они почему-то не нравятся. В конце той оранжереи была комната (просто перегородка) и за ней - бассейн с некоей Victori-ей - лист (знак)* 1-1,5 м. с загнутыми краями. Жара поддерживалась страшная, и вход тоже был воспрещён, но я пролез и рассмотрел листы и другие водные растения. Но в третьей оранжерее были кактусы! Сразу же при входе на полочке с Rhipsalis-ами нашёл какой-то плод - (знак*) 1,5 сантиметра, сильно напоминающий засохшее яблоко. Я этот плод взял - видимо, это и есть яблоко. Состояние кактусов меня несколько смутило и удивило: многии вместе с горшками повалились, другии загнили и валялись рядом со своими горшками, никто почему-то ничего с этим не делал. В этой оранжерее даже и персонала не было: некая гражданка 14-15 лет поливала кактусы из большой лейки и ничем больше не интересовалась. Когда я спросил, почему такой погром, она что-то проговорила непонимающе по-латышски и скрылась. Я пожал плечами, деликатно отделил два ростка от ребуций, стоявших на полу рядом с лейкой, и продолжил обход... Далее я позаимствовал несколько плодов Rhipsalis-а (интересный случай, когда семяна прорастают в плоде (это всегда так у этого вида)), семян и отростков гастерии (Gasteria). Переждав сильный дождь, вышел на улицу и возле пруда ловил зелёных жуков. Наловил целую пригоршню, сел на лавочку и стал их отпускать. Отпустив всех, обнаружил, что жуки меня обхезали. Пришлось искать кран. Рядом с обнаруженным краном росли две яблони с яблоками до (знак*) до 4 сантиметров. Нарвав и поймав, отправился изучать дальше. Возле входа-выхода читал плакат о поведении на территории Ботанического сада, причём чувствовал жестокие угрызения совести. Тут пришла бабушка, в это время (т.е. во время пребывания в саду) обследовавшая район, и я закусил на лавочке колбасы, хлеба, молока и печенья. Освободив осторожно карманы, завернул всё поодиночке в куски имевшейся туалетной бумаги и сложил свёрточки в пакет. Обратно доехали спокойно. В Риге зашёл в букинистический, ничего не купил, затем с тем же результатом в электротовары и в магазин пластинок. В последнем все ходили, принюхивались - видимо, тоже что-то было, но разобрали. Сели очень выгодно в электричку, но в Дубултах ошиблись автобусом и доехали до Слоки. Оттуда ехали до Каугури, даже не зайдя в универмаг - было уже 7 вечера. Дома сажал гастерии и семяна (пальмовые оказались гнилыми, и пришлось их выбросить), долго думал о Peireski-и (она ведь ближе к деревьям, лиственным, и отростки её корней не дают, как я понял), и в конце впервые в истории привил Peireski-ю на Rhisalis... (обычно ведь Peireskia служит подвоем). Это уже мой второй опыт подобного рода: несколько лет назад я пытался привить Опунцию на Опунцию...

Погода беспросветна: злейший дождь, ветер и вообще осень. Сидючи за столом среди куч книг и неизвестно откуда взявшегося другого бумажного материала, преимущественно хлама, читал Толстого. Последний ценнейше описал до- и послереволюционный развал умов, когда десятки свежеобразовавшихся организаций с громкими названиями рьяно стремились направить упомянутые вилы-тройчатки в руках сделавшегося объектом изучения Мужика, что кончилось многочисленными погромами (не только обычными еврейскими), батьками и предприимчивыми армянами; и др., и т.д. (неправильно сказал этот - Веселовский, что-ли, что для тех, кто не понимает афоризмов, приходится писать романы - ибо тогда не понимали бы и романов). Но автором допущен роковой просчёт в отношении "добрых, смешных китайцев". Поставленный вопрос не требует расшифровки. ОНЕ, конечно, добрые и смешные - но не все. "Великий кормчий" вылетел за борт, но большой корабль, несущий на палубе и в трюмах четвёртую - и самую косоглазую - - часть человечества, обалдевшую от "больших скачков" и размахивающую "калашниковыми" - большой корабль (так сказать) по инерции несётся на рифы, на которых (можно так сказать) сидят остальные 3/4 человечества (громко, но подходяще) и вопят: "Руки прочь от Вьетнама!". Так можно охарактеризовать современную ситуацию. Во времена Толстого всё, конечно, представлялось значительно проще.

С утра нашёл время и решил починить тот ящик, выловленный в море и окончательно размокший от горячей воды. Совершил рейд на хозяйский чердак, где после продолжительного копания в барахле обнаружил клещи, щипцы, пребольшой бандитский молоток с обёрнутой свинцом ручкой и сверло довольно современной конструкции. Всё это скрыто перенёс в комнату и сложил под кроватью. Там же на чердаке среди опилок, покрывавших пол, отыскал с десяток гвоздей. Зарядив сверло гвоздём, оформил дырки по краям стенок (они очень тонкие, и сразу долбить гвоздями нельзя - можно расщепить). Затем накусал (клещами) кусочков гвоздей и на выступавшей из стены кирпичной трубе придал ящику первоначальный вид. Навернул на него сохранённые таблички и оттёр всякие наслоения также найденной шкуркой. Ящик оказался выгодным, я сидел над ним, как ослик Иа-Иа над подаренным ему Винни Пухом пустым горшком из-под мёда и уже не говорил саркастически, поглядывая на хмурейшую картину за окном: "Да, как смешно... Ха... Ха...". Для полного счастья не хватало только лопнутого воздушного шарика любимого цвета и размера, который бы и входил, и выходил. Но в отличие от прямодушного Винни Пуха и его друзей я ещё обладал абстрактным мышлением и мог представить, что будь в наличии у меня хоть какой шарик (лопнуть его можно и без ухищрений Пятачка), он бы как раз удовлетворял тем двум обязательным для полного кайфа условиям (я не хочу сказать, что прямодушие - плохое качество и что я им в малой степени не обладаю)... Затем Crolik скажет своё знаменитое: "Indeed, here Piatachok!" И вскоре последует: "...And just then Vinny Pouh had remembered about one quite serious task..." Винни Пух был очень и очень восприимчивым товарищем. "...About a week! Not less!" - констатировал Crolik. "А... А... Аpchi!!!" - ответствовал Винни Пух в ужасе. Бедный Crolik! Худой, бритый, с выдающимся подбородком и детскими глазами; одетый до того безукоризненно, что Пятачок из кампании Винни Пуха, и так завязанный в салфетку - впал в уныние! Он с английским спокойствием взирал на то, что осталось от его дома, и никому не удалось разгадать его мысли... И другая лирическая картина: I'm cloud, cloud, cloud! I'm bear - not atall! And I'm very proud! I love it most of all! In the morning, and in the evening, and when it's cloudy on clue (или как там) I'm in love with it With this very hit... - всё, кроме первых трёх строчек почти дословно приведено из одной популярной песенки (хотя последняя строка придумана исключительно для рифмы). - Piatachok! - ...There is rain coming... What? - Have you a gun, haven't you? - ...Rain coming... A gun? Yes, I have a gun. - Bring it here! (Пятачок приносит винтовку и наводит её преступной рукой) - Fire! - Paff! Paff! - O! Piatachok! What do you want to shoot? - I want to shoot you, of course! - No! You must shoot the ball! - But if I'l shoot, there'l be a hurt with it... - But if you woudn't shoot, there'l be a hurt with me! Можно отметить ещё: - Pra-зdra-vlia-u! Sava... (монолог Иа-Иа): Today is my birthday. But when are the presents?.. Where are they? O, there is nothing with me... I'm not protesting. I'm happy: ha... ha... Who spend his morning to the quest. Of course, is very wise. Of course, is going in his best, When morning is sonice! - bis The evening isn't the time of think, Possessors all are yawning But there is no such athing. When quest come in the morning! - bis O, when you feel yourself so good. Come early in the morning. All the possessors are in mood And you have no warning! - bis В принципе, на эту увлекательнейшую тему можно распростроняться до бесконечности, я же благоразумно остановлюсь пока на перечисленном.

Кто-то высмотрел плод, что неспел - неспел, Потрусили за ствол - он упал, упал... Как включишь на полный Volume и на полный Trable... Весьма. Погода средняя: тёплая, но без солнца. На пляже как всегда носы, да ещё какие. Сидящие рядом на лавочке распространялись, срываясь на приглушённый, а потому крайне многозначительный шёпот, об экономии махера при вязке, озираясь и взмахивая спицами. Затем эти ушли и тут же сели другие, причём один всё время раздражённо повторял: "Я послал его далеко, далеко...". Сзади же всё время какая-то гражданка в потрясающих штанах бормотала: "...А у них окна и на север, и на юг..." На рынке покупали морковь (действительно, что если питаться одной сырой морковью и ставить себя выше всех?), а через пять минут в булочной обнаружили отсутствие кошелька (там, благо, осталась одна мелочь). Понеслись на рынок разносить продавщицу моркови (решили, что это дело её рук). Но она со всей присущей подлостью вытаращила глаза и всё отрицала. Было ясно, что возвращать кошелька никто не собирается. Мы ушли с рынка гордыми и полными коварных планов. А я найду большой кошелёк - не верну.

С утра дождь - ливень, все соседи бродят по зданию, хмуро переговариваются и, видимо, испытывают страдание. Одни хозяева в злоехидной радости: у них поспела черешня, они таскают её тазами и нет, чтобы предложить! Всё чаще возникает мысль что-нибудь у них в отместку за их жадность позаимствовать, только на чердаке ничего почти нет, кроме дверных ручек и обрезков водопроводных труб... Отвинтить, чтоли, сирену от стоящего там полуразобранного мотоцикла? Да неохота марать руки о такую дешовку. У меня проросла Gasteria (из семян последнего похода в Ботанический). Её семяна напоминают по форме пельмени, они обычно l=1,5 мм и цвет их чёрный. Они, оказывается, очень быстро и легко прорастают, всего за неделю и без подогрева. Из луковицы преподло начал расти лист, поэтому она уже не помещается в прозрачной коробке вместе с кактусами, и, чувствуется, придётся её отвезти обратно - условий обеспечить не могу, а пропадёт - жалко.

Э-эх, а время-то идёт! Снова какая-то муть, что-то капает, некоторый туман и вообще не поймёшь что. На пляже - носы, в плащах, в штанах и капюшонах, они тихо-тихо бормочут сплетни и вообще напоминают побывавших в сточной канаве крыс. Особенно одна (мы её уже по методу Мафиози называем "наш друг"), попадается нам на глаза по нескольку раз в день, она всё время возмущается, как много зарабатывают цыгане на сборе бутылок и похожа на Шапокляк. Её коронный номер для своих знакомых: "Ох, и как же много они на этом зараба- тываю-ут... Я тоже решила попробовать. Смотрю: в кусте лежит бутылка. Ох, и я полезла, полезла в куст, хотела её взять... А бутылка - битая! До сих пор сердце болит..." (разговор подслушан на одной выгодной в этом отношении лавочке) "Ви испоррртили вокррруг (или у нас?) атмосфэррру, пррривезли жиды в Одессу холеррру..." - вспомнил ту ценную песенку. Не мешало бы её прокрутить на пляже в узком кругу слушателей, а когда они возмутятся за свою национальную гордость и пойдут сообщать - эффектно скрыться. Жалко, я ещё не обзавёлся такой записью.

Того еврейчика я послал взад (образно, конечно) за полным отсутствием в нём нужды. Сегодня я его видел, но игнорировал, хотя и не отвернулся. Совершенно ясно, что Энштейна из него не получится, хотя очень даже может быть, что размерами носа он и восполнит этот недостаток. Устроится куда-нибудь в торговую сеть, или дантистом, или специалистом по... м-да, или же учётчиком на нефтепровод "Дружба" (Тотоша эту специальность как-то по пути на ФМШ особо рекламировал)... Ходили к Яункемери. Там в пивном баре крутят Высоцкого и Челентано. "Лилипуты! Лилипуты! - казалось ему с высоты". Все столпились и взирают. На обратном пути в лесу доискивались до сыроежек. Я забрался в глушь, чухал какими-то рвами (остались с давних пор) и под одним укромным кустом обнаружил... бутылку портвейна, в котором ещё что-то бултыхалось, заткнутое сверху соответствующе свёрнутым куском газеты! "Э-ге..." - подумал я и решил сделать доброе дело по отрезвлению населения - бутылку эту разбить. Пробку вытащил, понюхал... Так и есть! ОНО! Тут я усмехнулся, размахнулся... О злоехидство!!! О мерзкий происк! Портвейн натёк мне в рукав! И сразу запах... Начал мыть рукав об мокрые ветки. С трудом оттёр. В злости отыскал выроненную в кустах (ещё не совсем пустую!) бутылку и стал ей мстить. Я нёсся по лесу, забыв про сыроежки, и метал бутылкой в деревья. Она не билась!... При этом я напоминал сознательного пьяницу, хотевшего таким путём избавиться от дурной привычки. Наконец попался камень, и я излил злость. Попавшиеся две большие сыроежки довершили успокоение. Ходил обедать в столовую. Столовая "Каугури" меня уже заколебала, в пельменной "Каугури" не было пельменей, а поэтому выбор пал на кафе "Каугури". Там был большой выбор. Прежде всего, предлагался какой-то ценнейший (по цене) компот, вызывавший некоторые сомнения у посетителей. Сначала они между собой спорили, перечитывали содержавшееся на табличке с ценой, затем шли к кассе с экземпляром и удивлялись: "Простите, этот компот стоит 24 копейки? Это же почти столько, сколько шницель!" На это отвечали, что компот ценен прежде всего тем, что изготовлен из концентрата: при этом налегалось на то, что это КОНЦЕНТРАТ, хотя в глаза бросалась подозрительная прозрачность. Далее были шницели, куриные кости (называется "Кура"), борщ и молочный суп. Я взял шницель и суп, компот пришлось тоже взять за неимением прочего, расплатился с хитрой кассиршей, тщетно пытавшейся меня обмануть, и... подключился к толпе, ожидавшей вилок. Вилок не несли долго, тогда выбрали парламентёров (в их число вошёл и я) и направили их в дверь с надписью: "Посторонним вход воспрещён". Нужно было, конечно, махать хотя бы носовым платком, а то нападут, оглушат ложками-поварёшками, повяжут электрическими проводами и пойдут за администрацией: "Нарушают правила поведения в столовой!" От поваров, вообще всего можно ожидать, но в этот раз то ли ложек-поварёшек не оказалось под рукой, то ли заметна была за нашими спинами толпа хоть и голодных, но боеспособных товарищей - в этот раз требование удовлетворили. Пообедав (часов в пять), дома до одиннадцати переводил детектив.

Хозяева одумались и принесли таз черешни (вишни). На большую благодарность они уж и не надеялись - поздно о нас вспомнили. Мы им сказали что-то вроде "Ага, спасибо, небось, кислятина, ну ладно" и сразу стали её есть. Она, в самом деле, оказалась кислая, или что говорят в средних по образованности кругах, вырви глаз (в высших кругах, я думаю, сказали бы с улыбкой: " Что же вы это дело как следует не провентилировали, а даёте нам неспелую goddtm vervmuch?!") Но, главное - таз. Погода сделалась хорошая, лишь приятные по конфигурации облака иногда закрывают солнце. Я удалился в более-менее свободное пространство возле рыбного завода (он сегодня не работает), где и расположился. Сзади за кустами залегла компания перифирийных граждан с детьми, оттуда нёсся несдерживаемый поток чувств по всем поводам и засосистые поцелуи (как выразилась Дончук в начале обоюдоострой стихотворной конфронтации. ...Целовал его взасос, словно пьяный пылесос). Я почитывал себе Горького, Фурманова, загорал и периодически купался. Вода хорошая, но никто почти в ней не находится. В пять часов в пельменной обнаружил отсутствие пельменей, после чего в дальнем универсаме приобрёл за 10 копеек мороженое (третье за лето, причём первое было употреблено 1 июня в поезде, а второе - не помню когда (я писал) - в кафе "Каугури"). Имея при себе пакет вишни, пошёл к кинотеатру, где сел в тень на лавочке и с необычайнейшим смаком оное "сиел" (вишню ел с час и успел прочитать несколько рассказов того же Горького). Насладившись, дома опять переводил.

Жара - что-то около 30° (жара - потому что такого ещё не было). Я пристроил (не пристроил, а более уверенно и масштабно - расположил) кактусы, луковицу (l = 1,5 см при l листа = 2 см) и гастерии (ещё две проросло) на крышу крыльца, где особенно им будет полезно, и пошёл на пляж. Читал Блока. Так, средне, а иногда и вообще что-то подозрительное. И, главное, всё из-за какого-то одного неправильно поставленного слова! В частности, в стихотворении "Фабрика" от 24 ноября 1903 года нет, чтобы первое четверостишие написать так: В соседнем доме стены жолты. По вечерам обычно там Скрипят задумчивые болты. Подходят люди к воротам - тут и "птичк", тут и "травк" (как кого-то пародировал Иванов), и, главное, вссё ясно и понятно... А в стихотворении "Голос в тучах" седьмое четверостишие вообще можно привести без изменений как рекламу действий пожарной команды (над началом третьей строки нужно немного подумать, но и это элементарно). Вообще, над его стихами можно изрядно посмеяться, а уж отпародировать - только так (имеется ввиду начало его деятельности. Стих "Ангел-Хранитель" конец: Покорствуй! Дерзай! Не покинь! Отойди! Кто кличет? Кто плачет? Куда мы идём? Воскреснем? Погибнем? Умрём? - (искушённым голосом и непременно басом). Не зуди. Это, конечно, дешовка, но в первый момент как-то даже интересно получается. Одолели божии коровки, отбою от них нет. К вечеру косвенными путями стали собираться тучи и часам к шести вдарил ливень. По его окончании я вспомнил добрую традицию крайне эффектного сжигания целлулоида (очень это прискорбно, но - о зад - я уж забыл, целлулоид это, или что!). Поэтому, разломав найденную в хламе мыльницу, захватил газеты и спички, после чего взял фуражку, должную напускать на всё предприятие выгодную завесу таинственности, и отправился на пляж. Там со стороны суши нависала огромная чёрная туча, но решил, что это из неё был дождь и что она ушла. Я обернул заветный кусок в газету и запалил. Особенным образом загасив, стал наслаждаться дымом... Я даже остановился. И посмотрел на небо... Туча... медленно надвигалась!!! Я, всё ещё не сводя с неё глаз, стал медленно отступать к кустам. На пляже уже никого не было... Я отступал метров пятьдесят, после чего понёсся, но... не успел я добежать до толстенного дерева, расположенного метрах в ста от дома, и которое проходящие детсадовцы приветствуют не иначе, как "Здравствуй, бабушка липа!", как пошло такое... Я стоял под "бабушкой липой", в злости взирал на крышу своего дома и в отчаянии слушал бушующий над... не над головой, так как это избитое выражение, а... ну, скажем, над всей доступной ему площади проливной ливень (иначе и не назовёшь). Наконец, мне надоело, я снял пиджак и с воплем "ААА!!!" понёсся с удвоенной максимально возможной скоростью. Эх... Немного не добежал, как промок, но мне это очень понравилось... Очень... Дома читал Блока, его дешевейшую и мутнейшую поэму "12", после чего сразу разморило в сон.

Постояльцы и хозяева шумною толпой собрались под нашим окном и стали играть в биллиард - мини размеров. Он здесь очень популярен и в него играют почти на каждом углу. Шум и гам вскоре вынудил меня включить магнитофон и незабываемым роком сбить с вредных игроков спесь. Они действительно приумолкли, когда какой-то товарищ стал душераздирающе и захлёбываясь вопить: "...I'm a king, I'm a king of Ro-ock'n Ro-oll!!!" Эта "песня" меня всегда особенно удивляла: если он даже и действительно "a king of Rock'n Roll", то всё равно, зачем же так орать? Сегодня началась тесная связь с животным миром: прилетели ласточки и начали вить гнездо над нашим окном. Они уже засыпали подоконник какой-то травой, а когда выведутся птенцы... Обхезают страшно. Кроме этого прилетает воробей и употребляет на том же подоконнике крошки. Крошки я насыпал давно; пусть, думаю, кто-нибудь (в смысле просто кто-нибудь) их склюёт. Как-то прилетели голуби, но они были злые, толстые и подозрительные, а к тому же необычайно трусливые: один сел на крышу и всё время оттуда одним глазом выглядывал, вытягивая шею и переступая лапами. Как не выгляну - торчит! И с таким "вумным" видом! Это мне надоело, и я его прогнал. Потом были синицы. И вот тощий и забитый воробей. На пляже читал Островского. Описанные еврейские погромы действительно неприятны: разве это носы! Какие-то замухрыжки, даже жалко. А теперь погромов нет, зато какие носы... М-а... И размножились необычайно. Вечером у хозяев смотрел фильм из серии "Шерлок Холмс и доктор Ватсон" (то Ватсон, то Уотсон, не поймёшь что). Было про собаку Баскервилий, вторая серия, но я читал. "Ты куда-а-а? - Да на боло-отооо! - А пошто на боло-ото-о-о то-о-о?..." - типа, как один хмырь выступал на "Вечере юмора". Но самый что ни на есть прикол в конце, как три сыщика сидят на скале, все в кепках... Обалдеть. А потом: "Если он не выйдет через пятнадцать минут, тропинку совсем закроет туманом!... Идёт!... (появляется СОБАКА) АААА!!! АААА!!! ААА!!! Кх! Кх! (выстрел) Мимо! Тут подбегает Шерлок Холмс... Кх! Кх! Кх! Кх! Кх! Кх! Застрелил..." М-да.

Если собаке Страховой морду намазать фосфором, и пустить её тёмной ночью на пришкольный пустырь... Заест кого-нибудь, это точно. На пляже выгоднейшим образом позагорать - увы, не удалось - погода со всей присущей ей коварностью изменилась в худшую сторону. Поход по магазинам увенчался обнаружением в овощном большой очереди. Встав в конец ("в зад"), вникли в разговоры окружающих и уяснили: злая продавщица через каждые пять минут куда-то отлучается и проводит на складе смутные манипуляции и махинации, в результате чего с чёрного хода выходят товарищи с сумками, гружёными помидорами и картошкой (за чем все стоят). Граждане такого обмана потерпеть не могли, они скандировали "Про-да-вщи-цу!", топали ногами и возмущались. Я тоже выкрикивал с немного преувеличенным чувством: "Давайте сюда продавщицу! УУУ!". Наконец появилась виновница, протиснулась сквозь давку и стала бешено отпускать товары; это только её и спасло. Взяли 2 килограмма помидоров (нельзя же столько стоять и взять один!) Дома в окно повадились летать с виду вреднейшие, а на самом деле приятные осы. Они своими резкими движениями и даже некоторым покачиванием из стороны в сторону подлетали к стакану с толчёной чёрной смородиной и начинали её умильно есть.

Уехали постояльцы с первого этажа. Их провожали чуть ли не с барабанным боем (не было барабана). Мы тоже вышли во двор, так как с ними отправили письма в Москву - с оказией, всё-таки быстрее. А постояльцы были довольно ТАКИЕ: прознав, что у нас имеется магнитофон (или просто ма-фон), они потребовали его включить погромче и поставить им Челентано, на что я действительно включил его погромче, но поставил Высоцкого. Они смолчали, и даже затихли. Такой, впрочем, инцидент не повлиял на их согласие взять письма: должно быть они и сами поняли, что зарвались. Хозяйка отправилась провожать их до остановки, а хозяйский сын (на знаю, как его зовут) -дуб, не желающий учиться дальше 5 -го класса - посреди двора пытался устроить фейрверк путём запаливания трубки с серебряной краской. Получилось дешовка, при том и неэффектная. Не то что мы, помнится, с Куликовым загоняли 1-сантиметровые в диаметре шары от подшипников в медные трубки, засыпали с другой стороны серу и порох (хе-хе, от единственного патрона, найденного, кстати, в ста метрах от дома, где я сейчас это пишу), зажимали плоскогубцами, шли на стройку, или на пустырь, поджигали таблетку сухого спирта, клали снаряд и, как заправские пиротехники, отсиживались за каким-нибудь порядочным валуном или панелью и ждали. Когда раздавался страшный взрыв, мы вскакивали и неслись смотреть: от таблетки оставался один порошок, вкраплённый в землю, шарик улетел невесть куда, а развороченная трубка, обгоревшая изнутри, валялась поблизости. Я в радости брал её в коллекцию (Там их с десяток будет), и мы начинали радоваться: "УУУ! У, как! Ничего себе!..." и др. Иногда испробовали на убойную силу: прошибала ящики, 2-х сантиметровые куски гранита; от консервных банок вообще находили одни кусочки. Однажды удалось наблюдать и шарик. Как-то зимой на стройке горел небольшой костёр, а рядом возились два хмыря - у них забуксовала машина с цементом. Одну бомбу мы с Кулаковым уже взорвали, и с ней исчезла последняя таблетка сухого спирта. Костёр нас привлёк, мы подошли и спросили что-то вроде "Эй, можно тут у вас РВАНУТЬ?" и показали вторую бомбу. "Отчего же, давайте!" - ответили хмыри. Мы нашли консервную банку с прибитой к ней деревяшкой, положили туда бомбу и засунули в самое полыхало, после чего отошли на известное расстояние и замаскировались не помню уж за что. Хмыри попались весёлые, бомбы нашей не боялись и продолжали возиться - никак не могли цемент вывалить - когда машина вдруг буксует, все водители почему-то норовят вывалить содержимое. Ждали мы минут пятнадцать, и уж хотели идти обедать - бомба никак не рвалась. Со злости стали забрасывать костёр кирпичами. с первого же кирпича что-то страшно взорвалось, и уж слышу Кулаков кричит: "Ложись!" Смотрю действительно что-то чёрное и круглое летит, правда, в другую сторону. Бросились туда, но шарик (пролетевший метров двадцать) стал плавить снег и ушёл, и мы его не нашли. У меня в коллекции лежит один такой обгоревший шарик - как-то нам всё-таки удалось его поймать после одного из следующих экспериментов. Ценные были времена, благо не опасные из-за мер предосторожности, перевыполнявшихся из опасений на тысячи процентов. Сейчас уже не то, мы уже ничего не рвём, но добрая традиция не затухает, и часто слышу в Москве взрывы, а здесь в песке даже нашёл разорванную трубку.

Купил газету. Сколь актуальный я сложил стишок о Белизе! Пишут, там 21 сентября хотят провозгласить независимость, а злой Ромео Лукас Гарсия, заседающий и окопавшийся в Гватемале, этому мешает. К тому же англичане сосредоточили там (не будем говорить "контингент") 2.000 своих солдат. Время наступило! Час пробил! Промедление смерти подобно! От тайги до британских морей Красная армия всех сильней! Да эту независимость можно дать им хоть завтра, если с "Острова свободы" туда успеют перебросить контингент (вот тут уж скажем контингент) НАШИХ войск! Да мы и конституцию, и трёхлетнее образование, и "свободу писать на снегу" устроим! И кого нужно в космос отправим! И назовём их Наши близкие друзья! Конечно, американцы возмутятся, нажмут на Садата, Бегина (или кто там теперь у них), на Ден-Сяо-Пина, для борьбы с "международным терроризмом" устроят ещё пару раз где-нибудь в Персидском заливе; после чего израильтяне полезут вброд через священную реку с национальными воплями типа: "Эх, Одесса!", совершат омовение и ринутся в южный Ливан для очередной аннексии. Китайцы устроят резнь в Лангшоке, тёмной ночью передвинут пограничные столбы и будут рыть окопы, а Садат сократит экспорт в Советский Союз своих апельсинов, и спровоцированная толпа понесётся забрасывать кильской тиной советское посольство (прада, опасаюсь, что там уже нет советского посольства - срочно вывезли между грудами ящиков очередной партии апельсинов). Этим, конечно, шумиха не кончится: вспомнят ещё "вторжение в Афганистан", и какое-нибудь "кровавое подавление попытки самоопределения вольного града Бирабиджана"... Активизируют действия "дед-Пиночет" и "дядюшка Смит" ( из песенки), будут стрелять в Рейгана. Мафиози устроят кровавое столкновение поездов в Нью-Йоркском метрополитене, одного агента ЦРУ в Африке больно исклюют пеликаны, на Памире поймают снежного человека и обвинят его в сотрудничестве с большевиками, а учёный мир потрясёт известие о шумном опровержении группой представительных носов закона бутерброда... Начнутся исторические времена.

Ходил по пляжу. Сегодня сделались возмутительные волны, и вола почему-то стала вредно зелёной. Нашёл кубик, отчистил и взял. давил разнообразные лампочки и пакеты. таким образом дошёл до Вайвари и там соответственно повисел на турнике. Дома читал "Поднятую целину" Шолохова - или не Шолохова, ибо ходят слухи, подвергающие сомнению авторство столь рекламированного и признанного товарища в этом вопросе. Во всяком случае, произведение сие ценнейшее. Погода ухудшается; скопились в неимоверном количестве тучи и висят, готовые в любой момент разразиться двухсуточной злой и нехорошей изморосью - ведь сразу не выльет, гад! Хозяева, и те приуныли: бродят, взирают, и даже, вроде бы, ничего не замышляют. Перечисленное, впрочем, не мешает мне переводить детектив.

С утра разгулялось, и мы, не подозревая мерзкого коварства, с музыкой выступили по направлению к Яункемери. Солнце начало припекать. Товарищи в трусах двигались туда и обратно непрерывной цепью. И всё,, вроде бы, шло в надлежащем направлении. В Яункемери, даже немного дальше, где уже завершился пляж, сели на лавочку, я стал читать "... целину" загорать. Итак занялся дедом Щукарём, что на небо ни разу не взглянул. Лишь когда солнце пропало и стал пронимать ветер, я, с трудом оторвавшись от чтения, метнул раздражённый взгляд... А там... Такое... Ползёт пребольша-а-я, пунцовая, подлая туча... Тут... гром и молния! Полторы тысячи задов! Через 45 секунд я уже зашнуровывал кроссовки и убрал подстилку. И тут... Закапал! Не успел я облачиться в куртку, как пошёл вполне приличный дождь. Вмиг пляж опустел, а мыс вдалеке за которым находилось Каугури, был недосягаемо далеко. Я вспомнил, что в Китае сейчас наводнение. и немаловажную роль в этом сыграли дожди. Я не мог не обрадоваться и не испугаться. Обрадовался потому, что в случае наводнения зальёт хозяев, они будут в панике, а я сяду на подоконнике и буду плевать в мутную воду. Это, конечно, злоехидно, но при виде физиономии хозяйки и при одной мысли о всех её подлостях (в основном, коммерческих), подобное является самой большой надеждой. Ещё можно будет выставить окна, выбросить стол и, плывя на нём вокруг дома, с умным видом качать головой и наблюдать за поспешной эвакуацией на шкафах и диванах. Но... маловероятен такой исход, нужно 3-400 миллиметров осадков, а их за всё лето столько не выпадает. поэтому я сразу же испугался: будет дождь, в хозяева будут радоваться: "Вот постояльцы-то денежки плотют, а погоды-то и нет. Хи-Хи..." Тем временем оставалось только давить лампочки и идти... Дома усмотрел связь "... целины" с детективом, которая была бы ещё больше, если, например, "... - с этими словами дед Щукарь сорвал наклеенную бороду. "Hercule Poirot..." - пронеслось по рядам колхозников. Evervone has something to hide... But it is not easy to hide things fhom Herculeroitor. He has a Knack of finding out... Every one of you Rresent had the oppertunitv to kill... Затем крупная потасовка, перестрелка с полицией, ну а погони на мотоциклах, взрывы вертолётов - это уж само собой, как заключение.

Сколь незаметно прошли 2/3... 2/3!!! О зад! ААА!!! Помогите! Помогите!!! ККХХХ... С утра пошёл дождь, подлостью превзошедшей все ожидания. Решил идти в Мелужи-Вайвари, Асари, а потом Мелужи. В Мелужи (или "в Мелужах"?) есть какая-то спецаптека, а в ней - некое спецлекарство. На пляже кое-кто был, но с усилением осадков (в прогнозе, наверное, опять была "переменная облачность") все если не испарились, то по крайней мере разбежались (из-за пребольшой влажности воздуха испариться-то вряд ли кому удалось). пришлось ретироваться в лес. и поддаться искушению пособирать жирные и сильно перемазанные в песке сыроежки. На встречу нам попалась парочка пенсионеров, необычайно весёлый (не в смысле "навеселе") товарищ с чувством распространился о личностях, посшибавших большинство грибов "словно стадо носорогов" (в этом деле товарищ, безусловно, понимал многое) и преподнёс собственноручно найденную им не то волнушку, не то свинушку. Почувствовав себя глубоко осчастливленным, он ещё предупредил о двигающихся нам навстречу "шести или семи" сборщиках грибов. Получив столь ценное сведение, я вспомнил кое-что из математики, вспомнил применимую на практике формулу S=Vt, и вспомнил ещё вывод из этой формулы: если расстояние сокращается, а скорость неизменна... то время не ждёт! Претворив выводов действительность, мы уже из куста наблюдали группу их четырёх человек, все с палками и перекошенными физиономиями: грибы неожиданно кончились! Ещё бы, если они лежали в нашей сумке. ...М-да. Наткнувшись по пути следования на пресловутую турбазу "Вайвари", свернули направо, дошли до остановки и хотели дальше ехать, но увидели, что уже началось Асари и, следовательно, недалеко. Минут через двадцать поинтересовались у гражданки, по выражению лица которой было ясно, что она - местная: где аптека. Гражданка, казалось, только этого и ждала: аптека, говорит, у станции, а идти туда десять минут. Шли долго, стали уже отчаиваться, но всё-таки аптеку нашли. Приобретшие, сели в автобус и обратно ехали с комфортом. Дома, рассортировав с боем купленные в кулинарии (на первом этаже столовой "Каугури") кости (похоже, что обглоданные), обедали и сохли. Дождь с утра ни на минуту не прекращался.