Хе-Хе! Профессору меня не показали! Он... Не захотел! Во! (при этом пальцы правой руки сжимаются в кулак, а большой оставляется на 90° к плоскостям остальных) Чтобы я их после этого уважал?! Во! (при этом пальцы правой руки также сжимаются в кулак, но большой просовывается между указательным и средним, причём демонстративно там пошевеливается). Зачем-то повели к стоматологу. Стоматолог принимал крайне медленно. В коридоре я с полчаса в исступлении долбил полуметровой толщины стену каратистскими ударами, а потом пошёл бродить по зданию. В следующем коридоре стены были уставлены шкафчиками с фамилиями и увесистыми замками. Один замок привлёк моё внимание. Скважина в нём отсутствовала, зато имелись четыре диска с цифрами. Решил попробовать. Стал поворачивать нижний диск и слегка подёргивать эту самую - ну, вот эту вот (рисунок*). На девятке эта штука свободно проскочила (то есть: явно перестала удерживать кольцо). Следующей также оказалась девятка, потом - опять девятка и единица. Набрал 1999 - открылся! Элементарно! Повесил замок обратно, предварительно поинтересовавшись содержимым ящика (шкапца) (от слова "шкап"). Там было какое-то барахло, спички и тому подобное. Больше наборных замков, при 9999-ти вариантах закрытия, но открывающихся шутя, не было, и я стал практиковаться на стоявшем в углу большом циллиндре на ножках. Отвернул двушкой несколько винтов, но появилась нянечка, и я скрылся. В закутке возле ненавистного зубоврачебного кабинета по очереди открыл с десяток дверок в стенах - всякие трубы и рубильники - а потом перешёл к двери, захлопнул её - она не открывалась! "Вот эту уж пальцем не откроешь!" - ехидно прорезалась нянечка. Но она просчиталась! Я открыл её чайной ложкой! Проявив познания в этой области, был вызван к врачу. Не сверлили! Затем показали ухогорлоносу. Ухогорлонос сообщила, что у меня всё в порядке. Сознался заведующей - горло болит (что было так). Говорит: "...нос тебе что сказал - всё в порядке! И сними свой шарф!" Вот з...! "Тогда можно - говорю - пойти гулять?" - "Нет!!!" ...Если у Макаренко есть глава "Вредные деды", то у меня может появиться солидный том под названием "Вредный дед". Такой в самом деле имеется. Он маленький, толстый, лысоватый, с кроличьими глазами. Вся палата над ним смеётся и призерает его. К примеру, зовёт его сестра - он несётся по коридору в противоположном направлении. Просят его закрыть дверь - он проникновенно обводит всех глазами - и безмолвно проходит мимо. Как-то его попросили вызвать из палаты какого-то товарища. Минут пять он не мог понять, кто этот товарищ, хотя все размахивали указательными пальцами и вопили: "Вот он!" Дед наконец повернулся ко мне и говорит: "Это ты?"... Вечером все беседовали на тему, как Харламов "навернулся", возмущались, как можно выиграть 2:0 и проиграть 3:2, затем без особых прений обвинили нянечку в том, что она "поддатая" и собрались спать... Но вредный дед пошёл и включил свет! Все в последнем приступе возмущения, не переходящим границ приличия, взвопили: "Зачем?!" - "Что такое? Девять часов, никто не спит, а мы почему должны спать?" - ответствовал дед в одной из своих традиций... 03.09. Утром произвели серию неприятнейший уколов. ЭЭЭ... Гулял с мамой по территории больницы. В одном месте разрушил очередную стену, отвалив от неё кусок весом с центнер (так показалось по её размерам). На помойке уничтожил одну неоновую лампу и там же обнаружил довольно полезный прибор с пружинами и кнопками. В палате долго ел, но всё-таки осталось. Поле обеда с Сашей (палатным носом, как точно подметил Леньшин, помнится, в день приобретения "Das praktische kakteenbuch"-а: носами не рождаются, а становятся. Этот родился, но не стал (пока?!)так вот направился с ним на прогулку. Поддался искушению и разбил ещё одну лампу. Деды поручили нам купить им сигарет, ввиду чего необходимым стало идти в город. Возле Октябрьской табачного киоска не было. Решили зайти в некий имевшийся там салон не помню чего. Там висели картины, на витринах пребывали всякие поделки "народных умельцев", прохаживавшихся тут же в безупречных костюмах и с огромными носами. Я назвал одну картину "красивой мазней", заставив прохаживавшихся рядом и явно небезучастного носа отвернуться и прокашляться (как мне показалось). Всего в салоне было много, и всё имело соответствующую стоимость - от 1,50 за какой-то пучок соломы с руками и ногами до нескольких тысяч за полуметровую золочённую статую с невыразительным лицом, но большим... м-да. В найденном-таки киоске давились за "Marlboro", рубль - пачка, выбора там не было. "Marlboro" было так всем необходимо, конечно, не для курения, а для того, чтобы небрежно надорвать упаковку (несколько сигарет при этом должны непременно торчать наружу), засунуть её наполовину в карман хиповых джинсов и с независимым видом шататься по улице. Расценил, так сказать. Пришлось вернуться в палату без курева, лишь с запланированной коробкой сахара. >>